A criança desanimada

Crianças e adolescentes desmotivados crescem para serem adultos desanimados. Como ajudar.

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A mãe de Ben pode ver isso chegando. Ben está lutando com sua lição de matemática e ela pode ouvir seus resmungos, seus comentários “Isso é estúpido”, que rapidamente se transformam em “Eu não posso fazer isso!” Antes que ela seja capaz de dizer algo para ajudá-lo a se acalmar, ele joga o lápis sobre a mesa e vai para o quarto.

A frustração faz parte da vida e, para crianças e adolescentes, que estão sempre em dificuldades em termos de dominar novas habilidades, a frustração pode facilmente preencher uma boa parte do dia. Mas quando a frustração não leva ao sucesso, mas, em vez disso, a contínua sensação de fracasso e, para piorar, a crítica por parte dos adultos, a criança ou adolescente fica desencorajada; sua auto-estima pode levar um sucesso sério e às vezes irreparável.

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A criança desanimada tenta lidar de muitas maneiras diferentes. Aqui estão os mais comuns:

“Eu não posso, eu desisto!” Isso é o que Ben está fazendo no momento em que ele sai para o seu quarto. Uma vez que ele se acalme, e com o apoio de sua mãe, ele pode aprender a superar sua frustração e completar seu dever de casa. Mas para crianças e adolescentes que não têm essa experiência, que lutam essencialmente sozinhos, eles compreensivelmente concluem que são estúpidos, um perdedor, que não podem aprender; eles desistem de tentar.

E com cada encolher de ombros e colocando o lápis, não apenas os circuitos de frustração em seus cérebros ficam cada vez mais fortes, sua tolerância à frustração cada vez menor, eles criam uma profecia auto-realizável – o seu “eu não posso fazer o que eu não faço ”freqüentemente leva a uma crítica por parte dos adultos ao seu redor, confirmando sua própria visão distorcida de si mesmos e alimentando a depressão. Isso é particularmente fácil de acontecer para as crianças que têm uma deficiência de aprendizado não diagnosticada e não tratada ou um distúrbio de déficit de atenção (AD / HD).

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“Eu não quero!” À medida que envelhecem, algumas crianças mudam do que eu não posso para o que eu não quero . Aqui você encontra crianças e adolescentes que podem sobreviver fazendo o mínimo necessário de trabalho escolar, mas evitam a ideia de fazer cursos mais avançados, entrar para um time de futebol, mesmo que gostem do jogo, ou experimentem a peça da escola. Seu eu não quero realmente significa que não posso .

Essas crianças e adolescentes estão assumindo a forma de lidar com a frustração e o fracasso em um nível mais amplo, mais econômico. Por terem aprendido a esperar frustração e fracasso, evitam o que parece ser inevitável, cortando as situações que provocam ansiedade na saída. À medida que adotam essa postura repetidamente, sua tolerância à ansiedade e ao risco diminui, e sua zona de conforto e mundo tornam-se cada vez menores.

“Você não pode me obrigar!” Essa é a criança ou adolescente que sente que não tem nada a perder, que é ele contra o mundo e que seu único poder é em resistência aos adultos ao seu redor. A criança é contrária, e os pais ficam frustrados porque quaisquer limites, conseqüências ou punições que imponham em um esforço para motivar a criança não levam a nada. A criança ou está sempre ativamente empurrando para trás, ou assume uma atitude passivo-agressiva, “o que for” para qualquer tentativa de movê-lo.

Como ajudar

É muito fácil para os adultos em tais crianças e adolescentes se tornarem focados no que a criança não está fazendo, para se frustrarem quando seu desejo pelo sucesso da criança é encontrado apenas com resistência passiva ou ativa. Para quebrar esse ciclo de comportamentos negativos, os adultos precisam abordar o problema de várias direções. Algumas sugestões:

Ajude a criança ou adolescente a aprender a regular suas emoções. É onde a mãe de Ben entra idealmente quando ouve os primeiros ruídos de Ben e se oferece para ajudar ou sugere que ele faça uma pausa ajudando-a no jantar. Ao pegar a frustração de Ben antes que ele fique muito sobrecarregado e frustrado, Ben pode, com o tempo, começar a monitorar seu próprio estado emocional. Ensinando-o a regular suas emoções fazendo com que ele faça uma pausa ou respirando fundo, ela está ensinando-lhe ferramentas que ele pode começar a aplicar por conta própria.

Mas o foco não precisa ser apenas de frustração, mas de picos de emoções – raiva, ansiedade ou desapontamento, por exemplo. As habilidades ainda são as mesmas: ajudar a criança a reconhecer e a se acalmar.

Fornecer suporte para trabalhar com a frustração. Depois que a mãe de Ben o ajuda a se acalmar, ela pode ajudá-lo a resolver os problemas matemáticos reais, desmembrando-os passo a passo, certificando-se de que ele esteja em sintonia com ela enquanto eles se movem juntos durante o processo. Este é o coaching de linha lateral que todo mundo precisa ao lidar com algo novo. O objetivo não é apenas resolver o problema de matemática, mas, mais importante, ensinar Ben a pensar em desafios difíceis, como dividir grandes problemas em pedaços menores e mais gerenciáveis ​​e criar com ele uma experiência de sucesso. Isto é o que vai construir sua auto-estima e impedi-lo de desistir de si mesmo.

Incentivar a tomada de riscos em geral. Em algum nível básico, a auto-estima é melhor aumentada pela sobrevivência de experiências de quase morte. Pense nos programas Outward Bound, onde os adolescentes são desafiados a tentar cursos de alta qualidade ou viver sozinhos nos bosques por alguns dias. Com o apoio de adultos e colegas, eles descobrem que podem fazer mais do que imaginavam. Eles voltam para casa com poderes.

Mas essa abordagem pode ser aplicada até mesmo ao mais novo dos filhos. Os 3 ou 4 anos de idade podem ser desafiados e apoiados para subir o maior escorrega no recreio, ou atravessar um pequeno riacho pisando nas rochas. Para uma criança mais velha pode estar se inscrevendo para esse time de futebol, ou para um adolescente que está experimentando a peça da escola. Como pai ou mãe, você inicia, encoraja qualquer traço de interesse e fornece apoio ao longo do caminho.

Evite críticas. E evite ser crítico. Embora o feedback sobre o desempenho e o resultado seja, obviamente, um aspecto importante da melhoria das habilidades, feito com muita frequência, com demasiada severidade, para uma criança desmotivada que já é autocrítica, está apenas acrescentando combustível ao incêndio. O foco, ao contrário, precisa estar na tentativa, perseverança, regulação emocional, e estes precisam ser recompensados ​​com feedback positivo e encorajamento. A regra geral de todas as crianças e adolescentes é se entusiasmar com o positivo e ser pragmático sobre o negativo.

Abaixe suas próprias expectativas muito altas. Se a saída do desânimo é o sucesso, cabe aos adultos criar oportunidades que forneçam exatamente isso. Expectativas que são muito altas desencadearão a resposta Eu-não-quero-não-posso. Levante a barra lentamente.

Avalie qualquer problema de aprendizado subjacente. Se houver uma história familiar de DA / HD, se você perceber que seu filho está com dificuldades em determinadas áreas, talvez seja hora de fazer com que a criança seja avaliada. Com medicação, treinamento de habilidades, a criança pode aprender a anular sua deficiência. Mais importante, você saber por que seu filho está lutando ajudará você a ser menos frustrado com mais apoio.

Use cenouras em vez de varas. A criança ou adolescente oposicionista está em uma luta pelo poder com o mundo e não é provável que haja uma punição por punição. Em vez de paus, você precisa mudar para cenouras e recompensar quaisquer exceções à sua negatividade. E se você fizer isso, espere pouca resposta. É provável que a criança ou adolescente desconfie e dê de ombros com seu feedback positivo. Tudo bem, apenas continue assim.

Prestar atenção individual. Em muitas famílias, os Bens se tornam o problema da família, a criança que está sempre explodindo ou estragando em comparação com seus irmãos. O perigo aqui é que isso se solidifique no papel da família da criança. Em vez de competir com os irmãos pela atenção positiva, ele se concentra em obter apenas atenção negativa, o que é melhor do que nenhuma atenção.

O antídoto para essa postura é prestar atenção individualizada e de qualidade regularmente. A chave aqui é permitir que a criança ou adolescente decida o que a criança e os pais farão juntos. Para uma criança pequena, ela pode estar lendo um livro que ela escolhe ou brincando com Legos; para um adolescente fazendo uma viagem de sábado ao shopping. Deixe a criança definir o ritmo e a direção, resista à tentação de assumir ou ser crítica. Ao fazer isso, você está dando à criança ou adolescente um senso positivo de controle; você está fornecendo uma experiência em ser proativo, em vez de sempre reativo.

Considere o aconselhamento. Um terapeuta de brincadeiras pode ajudar seu filho a aprender a trabalhar com frustrações na terapia; um adolescente pode acolher um adulto carinhoso fora da família que possa ajudá-la a desvendar suas emoções e entender suas lutas.

Ter a conversa. Finalmente, você quer trazer seu filho ou adolescente como um jogador ativo e experiente em seus esforços para ajudá-lo a mudar sua auto-imagem e mudar as coisas. Tenha a conversa maior não sobre o dever de matemática, mas sobre sua preocupação e preocupação – que ele é tão facilmente frustrado, que ela parece lutar e você quer saber como ajudar, que você sente falta de oportunidades para novas experiências excitantes, que você sabe que ela está com raiva e você quer que os dois se dêem melhor.

E então veja o que ele diz. Ele pode ter sugestões ou dizer nada ou pouco. Tudo bem, você conseguiu o problema na mesa. Agora, prossiga com as outras etapas.

Crianças e adolescentes desmotivados crescem e se tornam adultos desencorajados que não apenas lutam, mas perdem as oportunidades que a vida, que suas vidas, podem oferecer. Você pode ajudá-los a se tornar o máximo que eles podem ser.