A linha de abertura do coro da música de Kenny Rogers, "The Gambler", vai: "Você precisa saber quando segurá-los e quando os dobrar." Como é verdade! Às vezes, há muita sabedoria na música country country. O mesmo poderia ser dito sobre o casamento. Uma coisa que a maioria das tradições concorda é que o casamento envolve um compromisso entre duas pessoas. Mas, apesar dos votos tradicionais, tornou-se bastante óbvio nestes dias de divórcio sem culpa, que a "dobradura" é inquestionavelmente vista como uma opção legítima para qualquer casal. A questão, é claro, tem a ver com a natureza do compromisso que ambos os parceiros concordam em fazer e por quanto tempo? Existem outras condições além da morte que podem justificar quebrar esse compromisso? Aparentemente para muitas pessoas, existem. Em que ponto nós decidimos que um casamento não é mais viável?
Há muitas razões pelas quais as pessoas usam para escolher dissolver um casamento. Essas razões, muitas vezes, vêm na forma de declarações breves que resumem o problema, como: "Eu amo você, mas eu não estou mais apaixonado por você". "Eu não posso ser eu mesmo dentro desse casamento." "Nós" Eu estava em um caminho espiritual, e você não está. "" Nós éramos muito jovens para saber com quem nos casamos. "" Nossos valores são muito diferentes. "" Ela me enganou. "" Ele mentiu para mim. "" Eu pensei que ele era reto quando eu me casei com ele e ele acabou por ser gay. "" Temos muitas diferenças irreconciliáveis ".
Algumas dessas justificativas podem parecer mais ou menos válidas do que outras. Não estamos reivindicando saber quais são ou não motivos legítimos para o divórcio. Parece, no entanto, nas últimas duas gerações, que houve um colapso pendurado lá até que "a morte nos separe" de uma reação extrema para afirmar o direito de uma pessoa terminar um casamento por praticamente qualquer razão. Ter a oportunidade de optar por optar por sair de um relacionamento morto é certamente, por qualquer medida, preferível sentir-se preso em uma situação sem esperança. Poucas pessoas argumentariam que a liberdade de exercer a opção de deixar um casamento é uma coisa ruim.
No entanto, em nossas práticas e seminários, vimos muitos casais que optaram por acabar com seus casamentos sem ter dado o melhor tiro ao relacionamento. Nós também vimos casais que ficaram em relacionamentos não saudáveis muito mais tempo do que é bom para qualquer um deles. Como terapeutas, não consideramos nossa responsabilidade decidir quando um casal deve ou não chamar isso de encerramento. Vimos muitas situações em que parecia altamente improvável que um casal pudesse ou deveria "fazer", que resultou de outra forma, para reivindicar saber o que alguém deveria fazer ou o que é possível. Nós eramos momentos errados o suficiente para ter desenvolvido a humildade que vem de saber que não sabemos.
O que sabemos é que, quando as coisas ficam ruins em um casamento, quando o casal chegar a um conselheiro, se eles já fizeram, eles podem ter sofrido por anos, não por dias, semanas ou meses. E quando eles recebem ajuda, a situação muitas vezes se dividiu até o ponto de que o que pode ter começado como uma diferença relativamente menor se deteriorou em um impasse entrincheirado que pode não responder aos até mesmo os esforços mais habilidosos. Alguns tipos de câncer existem no organismo há anos antes de surgirem os sintomas. O mesmo pode ser verdade para muitos casamentos. E a detecção precoce é crucial em ambos os casos.
No momento em que um ou ambos os parceiros estão prontos para chamar seu casamento, eles podem ter mantido o divórcio como uma solução por um longo tempo. Durante a maior parte desse tempo, eles podem ter coletado dados para justificar sua decisão. Então, quando o anúncio é finalmente feito "Isso simplesmente não está funcionando para mim mais", eles reuniram provas suficientes em sua própria mente para provar a si próprios e talvez a vários de seus amigos, que essa é a única coisa racional façam.
O ponto em que um compromisso com o casamento é substituído pelo compromisso de sair do casamento muitas vezes é muito antes do anúncio do desejo de divórcio. Uma pessoa pode nem perceber que ele ou ela realmente já tomou a decisão. Durante esse tempo, um ou ambos estão coletando provas para a decisão que já fizeram (conscientemente ou inconscientemente).
O tempo para lidar com nossas queixas (e sim, ocorrem em todos os relacionamentos de tempos em tempos) é quando nos tornamos conscientes deles. Nesta fase do jogo, as questões são muito mais sensíveis aos nossos esforços e de alcance mais gerenciável. A intervenção do terapeuta pode não ser necessária neste momento, mas será, com toda a probabilidade, necessária se ambas as partes não abordarem abertamente a situação no início.
Vimos muitos casais que esperaram muito tempo. Seus casamentos poderiam ter sido salvos se eles não tivessem demorado tanto para obter ajuda. Muitas pessoas que nos disseram "Se eu soubesse, então, o que eu sei agora, eu ainda estive casado." O que é que eles gostariam de saberem tem que fazer com maneiras de administrar mais habilmente as diferenças e que os problemas não vá embora quando eles não são reconhecidos. Na verdade, não só eles não desaparecem, mas, se desatendidos, podem corroer o próprio fundamento de um casamento. Quando isso ocorre, a tentação de racionalizar o divórcio e buscar uma justificativa para acabar com o casamento é forte. Nesse ponto, qualquer motivo ou desculpa para se divorciar será suficiente.
É claro que alguns casamentos não merecem ser salvos e algumas situações são tão destrutivas que até mesmo pegá-las nos primeiros estágios não farão qualquer diferença. Alguns casais são verdadeiramente incompatíveis. Algumas situações são verdadeiramente inviáveis. Algumas pessoas realmente deram seu melhor tiro e seus esforços provaram ser inadequados. No entanto, em nossa experiência, há muitas pessoas mais que desistiram antes de ter feito tudo o que podem fazer, do que há pessoas que ficam em um casamento quebrado muito tempo.
A necessidade de estar disposto a levantar as questões difíceis, expressar preocupações, compartilhar sentimentos e enfrentar as questões de forma direta e aberta é a melhor maneira de evitar a possibilidade de uma deterioração prolongada do seu casamento. A vontade de enfrentar de forma respeitosa, sensível e honesta as questões, seja com ou sem ajuda profissional, é o melhor seguro de casamento que existe. Não assegurará que seu casamento durará até a morte você se separará, mas assegurará que, independentemente do resultado, vocês dois terão o conhecimento de que você fez o seu melhor absoluto. Pelo menos, vocês dois terão trazido um nível mais profundo de integridade e veracidade em suas vidas. E se você se divorcia, o período de recuperação para ambos os parceiros será menor e menos doloroso do que seria de outra forma. E a propósito, você também aumentou a probabilidade de não apenas ficar juntos, mas de aprofundar o amor que o uniu em primeiro lugar.
