Alguns anos atrás, namorava um homem que estava constantemente atrasado. Em uma dessas ocasiões, ele me deixou tremendo fora de seu apartamento, esperando que ele voltasse para casa. Eu sabia que ele se importava comigo, mas eu estava cansado de sua falta de consideração e disse isso.
"O que você quer que eu faça?", Ele disse com exasperação
Sua pergunta ficou no ar por vários segundos. Então eu vi sua esteira de yoga e a resposta escorregou minha língua.
"Ioga emocional", eu disse.
"Emocional, o quê?", Ele respondeu, perplexo.
"Ioga emocional", repeti. "Eu quero que você esticasse um pouco para o bem do nosso relacionamento e veja o que isso faz para você … e para nós".
Yoga, afinal, é tudo sobre relacionamentos. De acordo com a Wikipedia, a palavra "ioga" é derivada da palavra sânscrita para "unir". Uma asana é uma pose que ajuda a "restaurar e manter o bem-estar de um profissional, melhorar a flexibilidade e a vitalidade do corpo e promover a capacidade de permanecer na meditação sentada por longos períodos. Asanas incluem "Pose da criança", uma simples postura de relaxamento, onde o corpo está de frente para o chão na posição fetal e "Cão para a frente descendente", uma posição que imita um trecho de cachorro exigindo que uma pessoa se ajoelhe com mãos e joelhos no chão, e empurre os quadris para o teto para formar uma forma de V invertida. Essas posições devem ser feitas com o alinhamento adequado do corpo para colher os benefícios e evitar lesões.
Como um asana, um relacionamento saudável exige flexibilidade, comprometimento e alinhamento com nossas fontes internas de vitalidade e bem-estar – nos amando incondicionalmente, por exemplo – mesmo com períodos de desconforto duradouros. Eu sempre estou grato quando meus professores de ioga me empurram para esticar além da minha zona de conforto, mas pare se encontro dor.
Esta é uma lição importante para os relacionamentos. Muitas pessoas confundem desconforto e dor e, conseqüentemente, seus relacionamentos sofrem.
Aqueles que confundem a dor com o desconforto muitas vezes não estão dispostos a fazer coisas para ou com seu parceiro que não são familiares, nem ao seu gosto ou pessoalmente inconvenientes. Ao se recusar a colocar-se em uma posição moderadamente desconfortável, perdem a oportunidade de experimentar o prazer que vem com a superação das limitações percebidas e dar a si mesmo em benefício do relacionamento.
Desta forma, o yoga está alinhado com a premissa da psicologia cognitivo-comportamental, que sustenta que o estado interno de alguém pode mudar manipulando seu ambiente. Um exemplo disso pode ser o marido que, por sua vez, aceita um convite para o jantar em seus sogros, apenas para descobrir que os benefícios de fazer sua esposa feliz superam o desconforto de comer bife cozinhado demais e ouvir suas sogras incessantes chateando por ter mais netos.
O reforço positivo que ele recebe de agradar a sua esposa, especialmente se ocorrer mais de uma vez, pode, em última instância, alterar sua atitude sobre a visita dos sogros na próxima vez que ele for solicitado. Quanto menor a tensão existe, planejando uma viagem aos sogros, melhor será o relacionamento. Ao mesmo tempo, sua capacidade de se experimentar como uma pessoa doadora e flexível aumentará sua própria imagem própria, e essa melhora na auto-estima será, em última instância, boa para seu casamento.
Isso me faz lembrar de algo que um professor de dança me disse uma vez. "Às vezes, quando você começa a esticar, seus músculos gritam" não, não, não "- eles não pensam que podem lidar com a tensão porque nunca foi perguntado a eles antes", explicou. "Mas, como você gradualmente facilita a pose, eles relaxam e descobrem uma capacidade inexplorada de elasticidade".
O perigo, é claro, está empurrando para além dos limites e forçando um músculo, especialmente se o alinhamento estiver desligado. Incapaz de perceber ou aceitar suas próprias limitações, algumas pessoas se empenham a assumir posturas que são muito avançadas, ou continuam segurando asanas que estão causando dor, seja porque não aprenderam o alinhamento correto, nem porque seu próprio ego é pessoal. limitações com falha.
Isso descreve a situação daqueles que confundem dor por desconforto. Na linguagem das relações, isso pode explicar a mulher que permanece em um relacionamento abusivo, dizendo a si mesmo que não é tão ruim assim, ou o homem que sofre críticas constantes de sua esposa porque acredita que ele merece, ou ele é muito medo de sair.
A dor constante é um sinal de que algo está errado. No entanto, o desconforto, se experimentado no alinhamento adequado, pode eventualmente dar lugar a flexibilidade e até prazer. É por isso que fazer um pouco desconfortável com alguém que você ama de vez em quando esticará o relacionamento em novos níveis de saúde e vitalidade. Tal é o jeito yogico.
