Casais comprometidos regularmente dizem coisas negativas entre si que não diriam a mais ninguém. Sem previsão aparente, eles comunicam casualmente comentários críticos que nunca teriam pronunciado quando seu amor fosse novo.
Muitas vezes, todos os dias nas sessões de aconselhamento dos casais, vejo que esses parceiros íntimos provocam palavras ou frases dolorosas sem previsões aparentes. Quando eu aponto o nível aparente de honestidade sem tato que está acontecendo, eles são muitas vezes surpreendidos. Eles não tinham percebido o quanto suas interações do dia-a-dia tinham crescido.
Quando eles são conscientes de como eles estão falando uns com os outros, eles se perguntam como sua comunicação poderia ter se deteriorado naquela medida. Eles são facilmente lembrados de que eles escolheram automaticamente a diplomacia no início de seu relacionamento. Se eles precisassem dizer algo potencialmente prejudicial um para o outro, eles tiveram o cuidado de avaliar os riscos antes de falarem.
Após a fase inicial de cortejo, cada casal é susceptível de fazer estas infelizes explosões espontâneas e sem tato. Eles realmente acreditam que seus comentários são apenas representações verdadeiras de honestidade, raramente conscientemente destinados a causar o nível de dor que eles realmente fazem. Infelizmente, esses comentários críticos não são benignos. Eles causam danos cumulativos que acabarão por afetar a capacidade do casal de recuperar sua conexão única.
Curiosamente, essas mesmas pessoas raramente se esquecem de ser diplomáticas com os outros. Na maioria das situações fora de seu relacionamento comprometido, eles pensariam antes de falar, e não teriam a chance de ofender casualmente alguém.
A maioria dos parceiros íntimos de longa data perdem essa consciência. Eles se tornaram tão familiarizados uns com os outros que esperam perdão automático quando dizem algo de forma dolorosa. Eles esquecem que uma entrega mais atenciosa é mais provável para obter o que eles querem.
Quando pergunto aos meus casais comprometidos por que se esqueceram de pensar primeiro antes de falar, muitas vezes me dizem que sentiram que seus parceiros entenderiam o que realmente queriam dizer e não se ofenderam. Eles concordam que, se eles tivessem pensado sobre isso, eles poderiam perceber que suas observações provavelmente picariam um pouco, mas era mais fácil aproveitar a chance do que lembrar de ter cuidado.
Aqui está uma troca típica em uma sessão quando este casal foi informado sobre o que eles estavam fazendo:
Carole: "Eu pensei que era engraçado quando observei que suas alças de amor cresceram geometricamente no ano passado. Eu nunca quis fazê-lo sentir-se mal. Eu realmente não. "
Joe: "Foi engraçado na época, mas provavelmente não tão engraçado quando pensei mais tarde. Eu me perguntei se ela não estava mais ligada a mim porque eu ganhei um pouco de peso. Agora que eu penso sobre isso, acho que fiquei ferido, mesmo que eu ri e tentei deixá-lo no momento ".
Carole: "Eu nunca quis dizer que fosse qualquer coisa menos provocando de maneira amorosa. Mas, agora que estamos falando sobre isso novamente, provavelmente não estou realmente sendo totalmente verdade. Joe estava um pouco reprimido quando estávamos juntos primeiro, mas nunca teria dito isso assim. Eu me sinto mais ligado quando ele está em melhor forma, mas não tem nada a ver com o quanto eu o amo. Não sei por que não lhe contei de forma mais agradável. Eu teria antes. "
Joe: "Agora eu lembro de voltar com você com uma afirmação sem tato. Eu disse que você provavelmente estava tentando me fazer sentir pouco atraente para que você pudesse fugir com sua paixão pelo terapeuta na TV. Ambos rimos, mas acho que estava apenas tentando fazer você se sentir culpado pelo que você disse. Eu poderia ter sido muito melhor sobre isso. "
Não só os parceiros carinhosos eliminam essas declarações potencialmente dolorosas, mas também tendem a aumentar sua insensibilidade ao longo do tempo. De alguma forma, eles devem esperar que seus parceiros criem resiliência e não sejam tão ofendidos. Infelizmente, o oposto é verdadeiro. Quando os parceiros em um relacionamento íntimo não impedem suas críticas críticas e críticas, esses comentários podem tocar áreas cruas.
No início do relacionamento:
"Querida, não quero que você tome isso errado, mas percebo que seu cabelo está ficando um pouco magro no topo. Eu sei que os caras são sensíveis a perder o cabelo, mas não quero que alguém o embaraça sem que você o espere ".
Quando o relacionamento é estabelecido:
"Você sabia que você está perdendo muito cabelo na parte de trás da sua cabeça? Você está penteando isso de graça e não ajuda. Use uma boné de beisebol ou algo parecido se se sentir estranho. Muitos homens ficam magros no topo. Não é grande coisa."
No início do relacionamento:
"Querido, eu sei que você bebeu mais do que você pretendia. Deixe-me levá-lo para casa e colocá-lo na cama antes de se sentir doente. Estou preocupado com você."
Quando o relacionamento é estabelecido:
"Você sabe, você está realmente bêbado. Todos os nossos amigos estão falando atrás de suas costas. Preciso levá-lo para casa antes de fazer um grande engano de si mesmo. Você realmente precisa levar isso a sério. Eu estou envergonhado."
No início do relacionamento:
"Estou bem, eu realmente estou. Nós podemos tentar fazer o amor novamente mais tarde, querido. Todo mundo fica cansado o tempo todo. Você provavelmente teve um pouco demais para beber. Ficará tudo bem."
Quando o relacionamento é estabelecido:
"Não me importo de trabalhar nisso, mas acho que é hora de você obter algum Viagra".
No início do relacionamento:
"Eu acho que você está bonita, não importa o que você pesa. Você sempre será excitante para mim exatamente como você é. "
Quando o relacionamento é estabelecido:
"Você sabe, você está ficando um pouco mais redondo do que costumava ser. Seu vidro de hora é definitivamente pesado. "
Lembrar de como dizer as coisas de forma eficaz e atenciosa não significa comprometer a integridade ou a honestidade. Os parceiros que estiveram juntos por algum tempo precisam desse tipo de abertura entre si. Eles querem feedback preciso de alguém que eles confiam. Mas essa não é uma licença para entregar a verdade com uma lança pontiaguda.
As ferramentas para ser mais carinhosas e eficazes não são difíceis de dominar. Quando você os coloca em prática, você pode reduzir significativamente os danos potenciais e ainda manter a integridade da honestidade que você precisa um do outro.
Antes de dizer algo que pode ser interpretado por seu parceiro como crítico, siga as seguintes cinco etapas:
Primeiro passo – seja claro para você sobre seus sentimentos e seu estado de espírito.
Entre para garantir que você saiba qual é sua motivação para o que você está prestes a dizer e o que você está tentando atravessar. Se você está se sentindo irritado, chateado ou triste com alguma coisa, você pode querer esperar até se sentir melhor antes de falar.
Se você vai explodir se você não falar sobre o que está experimentando, fale com o seu parceiro primeiro o que está acontecendo com você para que ele ou ela possa estar preparado. Certifique-se de dizer o que realmente está acontecendo com você. Se os seus sentimentos provêm de uma interação anterior, não resolvida, concentre-se nisso.
Segundo Passo – Recordando suas interações passadas com seu parceiro, pense em quaisquer interações anteriores que começaram com a maneira como você está planejando falar agora. Pergunte a você mesmo as seguintes questões:
O que aconteceu no passado quando você disse essas coisas?
Como seu parceiro se sentiu e respondeu?
Qual foi o resultado?
Você quer repetir essas mesmas interações?
Como você se sentiu sobre a resposta do seu parceiro depois de ter dito o que você disse?
Em retrospectiva, você deseja que você tenha formulado isso de forma diferente?
Terceiro Passo – Tente deixar seu próprio ponto de referência por um momento e imagine como seu parceiro se sentirá depois de dizer o que você está planejando dizer. Entre no espaço dele por um momento.
Você pode realmente imaginar o que é ser ele ou ela?
Você deseja que seu comentário induzisse o que você acredita?
Como você acha que ele ou ela irá responder ao que você está prestes a dizer?
Você está disposto a ser responsável pelo resultado?
Passo quatro – Uma festa objetiva testemunhou um vídeo sobre sua interação pretendida, o que ele ou ela pensaria de você como parceiro?
Você estaria bem com essa observação?
Caso contrário, com o que você ficaria mais confortável?
Essa comunicação iminente vai te levar mais perto ou mais distante de quem você quer ser?
Passo Cinco – Usando tudo o que você conhece sobre conexões maravilhosas entre pessoas que se amam, como é o que você está prestes a dizer para ajudar você e seu parceiro a ser o melhor que você pode estar juntos?
A sua declaração proposta e o resultado cuidarão de ambos?
Haveria uma maneira melhor de dizer o que você precisa dizer que resultaria em um resultado melhor?
Aqui está um exemplo. Pete e Beth estão juntos há nove anos. Eles têm um bom relacionamento e se preocupam profundamente um com o outro. Ambos estão trabalhando muito para estabelecer carreiras, e a intimidade do relacionamento é o sofrimento. Eles não foram tão próximos ultimamente, e ambos estão procurando nutrir do outro.
O caminho antigo:
Pete está exausto de um dia difícil e seu parceiro está falando repetidamente, aparentemente insensível a quão cansado ele está. Ele está tentando ouvir, mas sua paciência está diminuindo e ele está bravo que Beth não parece conseguir isso. Sem pensar nas conseqüências, ele exploda,
"Beth, você está falando sem parar e realmente me sobrecarregando. Você não consegue chegar ao ponto? "
Beth recua visivelmente, sentindo-se castigada e rejeitada.
Ela responde. "Você diz que você realmente se importa comigo, Pete, mas obviamente você não. Por que você pergunta como eu estou e depois despejo essa porcaria? Eu também tenho coisas para fazer. Deixe-me saber quando você quer alguma atenção. Talvez você possa me enviar seu script no dia anterior e eu vou memorizar as linhas, ok? "
Pete fica mais irritado. "Eu disse que isso foi um momento difícil para mim. Você poderia ser um pouco mais simpático e não sair do seu sarcasmo. Vou dormir ".
Não há espaço para bondade, tato ou diplomacia em sua interação. Eles nunca se falaram como este no início de seu relacionamento e nem sabem que suas palavras são tão insensíveis agora. Depois de se machucar desnecessariamente, eles provavelmente vão dormir separadamente e desejam estar juntos.
Usando os cinco passos, Pete pensa sobre o que está acontecendo antes de falar.
Primeiro passo – Como estou me sentindo na outra extremidade de Beth compartilhar seu dia comigo?
Estou me sentindo muito cansada, mas não quero deixá-la cair. Ela parece tão borbulhante e entusiasmada com o que ela está me dizendo, mas não consigo ouvir muito mais. Eu queria que ela pudesse ver o quão difícil isso é para mim agora e não me colocar nesta posição …
Segundo Passo – O que aconteceu em nosso passado que é semelhante ao que está acontecendo agora?
Quando escutei além da minha paciência, fiquei mais irritada e disse algo que a magoava. Estou jogando o mesmo padrão aqui. Se eu não fizer isso de forma diferente, ela terá todos os motivos do mundo para me desligar pela noite, e eu realmente poderia usar algum apoio. Eu preciso ser mais eficaz aqui e não apenas repetir um padrão estúpido do passado, por sua causa e pelo meu.
Passo três – O que seria como se eu fosse ela agora? O que ela sentiria se eu dissesse algo insensível apenas para me proteger?
Ela sabe que voltei para casa atrasada por uma semana agora. Eu tive muito pouco para dar e provavelmente estou olhando como eu estou condescendendo com ela. Ela é uma pessoa atenciosa, então ela deve ter que trabalhar duro para não perceber meu comportamento para que ela possa dar uma pequena atenção. Eu não quero deixá-la cair, mas não posso continuar por muito mais tempo. Talvez eu possa simplesmente contar a ela o quanto eu agradeço a ela, mas que eu preciso que ela me ajude a descansar agora. Eu certamente não quero machucá-la apenas para obter minhas próprias necessidades.
Passo quatro: como os outros nos veriam agora?
Observações objetivas me veriam sendo um mártir e tolerando alguém que me interessa porque estou tão pronto em meu próprio negócio. Eles me veriam construindo ressentimento enquanto fingiam prestar atenção. Se eu deixar ir e deixá-la ter, eles me veriam como invalidando-a e fazendo-a sentir estúpida. Eu não ficaria orgulhoso do meu comportamento. Eu preciso encontrar outra maneira. Talvez eu não confie nela o suficiente para deixá-la saber o quanto estou exausta …
Passo Cinco – Qual seria a melhor forma de lidar com essa situação?
Uma perfeita interação aqui seria para eu apenas deixá-la saber como eu sinto e pedir-lhe para me ajudar, em vez de causar a sua desnecessária angústia. Eu a amo, mas isso não é o momento certo para eu ouvir com entusiasmo. Vou pedir-lhe que cuide de mim um pouco primeiro e prometa ser um ouvinte melhor ainda esta noite. Eu preciso lembrar que ela não está fora para me usar e precisa entender o que ela pode fazer para ajudar a situação. Ela sempre esteve lá pra mim quando a precisava. Por que eu esqueço isso?
Usando os cinco passos, Pete coloca um diálogo diferente:
"Querida, eu adoraria ouvir sobre o seu dia. Quero que você compartilhe com o entusiasmo que está sentindo, mas não posso fazê-lo agora mesmo. Estou com um humor ruim e muito cansado para lhe dar o que você quer. Eu deixei minhas próprias coisas entrar no caminho no passado e culpá-lo por não se importar o suficiente para entender. Eu sei que você sente falta de estar perto e você está tentando compartilhar sua vida comigo. Você merece. Você pode me dar um pouco de tempo para relaxar e soltar? Eu realmente apreciaria isso. Que tal me dói e verifique meu e-mail. Então vamos tomar um copo de vinho e desligar a TV. Quero dar-lhe o tipo de tempo de qualidade que você merece. Preciso da sua ajuda para fazer isso direito. "
Beth responde: "Quando você se abre para mim e me diz o quanto você está doendo, eu só quero te amar de volta. Não preciso carregar você com detalhes sem sentido do meu dia, Pete. Eu apenas sinto tanto sua falta. Não se preocupe, ok? Tudo vai ficar bem. "
O retorno deste casal a uma comunicação sensível e atenciosa começará a curar a distância que ambos sentiram.
Aprender a pensar antes de falar com seu parceiro íntimo pode parecer pesado e mecânico no início, mas depois de um tempo, torna-se muito mais automático. Às vezes, seus sentimentos negativos surgirão antes de obter uma mudança para controlar as coisas e você terá que fazer essas etapas com o seu parceiro após o fato. Mesmo que, obviamente, teria sido melhor fazê-los na frente, eles ainda melhorarão as coisas.
Um exercício útil:
Não é que os parceiros em um compromisso íntimo nunca devem se sentir críticos um do outro. Os relacionamentos não são perfeitos e os desapontamentos das expectativas não atendidas devem acontecer. Mas quando as muitas observações críticas desnecessárias são removidas, o caminho é limpo para que diferenças genuínas sejam transmitidas e resolvidas sem estarem em uma plataforma de dano cumulativo que nunca deveria ter acontecido.
Pense em algumas das interações repetidas, negativas e ineficazes que você e seu parceiro tiveram no passado quando você falou criticamente sem pensar primeiro. Em seguida, compartilhe-os uns com os outros. Quando você tem, role-play-los como se estivessem acontecendo novamente no momento em que praticavam os passos. Alternar os papéis para que ambos façam a prática. Dê-se mutuamente feedback contínuo sobre o quão bem você está fazendo, especialmente na Etapa Três, onde você tem que adivinhar o que o seu parceiro está experimentando no outro lado de você.
Se você praticar essas etapas regularmente, seu relacionamento mudará para melhor em um curto espaço de tempo. Mesmo previsto, os argumentos conscientes diminuem, e a relação cura mais rapidamente como resultado.
