Na semana passada no grupo do nosso amado, Lois que se oferece no Haiti com o grupo da igreja contou esta história. "Um dia, enquanto eu estava andando pela cidade no meu caminho para comer um pouco, encontrei uma cabra enrolada em nós. Eu estava cansado e não sentia muito como lidar com isso. Mas eu sentia pelo pequeno cara. Então eu passei e desenrollei as cordas que torciam ao redor dele. Pensando nisso mais tarde, reconheci que, como a cabra, eu também estava enredada no alcoolismo do meu marido. Enrolado em preocupações, controle, irritação e tentando corrigi-lo. Agora entendo que, não importa o quanto eu ame meu marido, não posso desencadeá-lo. Só ele pode fazer isso. Isso não quer dizer que eu ainda não me amarro em nós de vez em quando. Mas eu faço isso menos e estou trabalhando duro para livrar-me de permitir. "Nós concordamos com a cabeça. Nós também estamos "todos emaranhados". E nos identificamos com o objetivo de Lois de libertar-se da co-dependência.
Aqui está uma outra história que normalmente é uma risada. Um homem sentou-se debaixo de uma árvore cheia de pombos. Os pombos fizeram o que fizeram melhor. O homem gritou para eles e tropeçou. Mas então ele percebeu que os pombos estavam fazendo o que eles faziam porque eram pombos e não porque ele estivesse debaixo da árvore na época. Aqueles com distúrbios de abuso de substâncias farão o que melhor fazem: beber e drogas. E, entes queridos, como o homem que se sentou debaixo da árvore, gritava, gritava e repreendia-os em vez de se separarem e sair do caminho. Mais uma vez, nos identificamos com a raiva do homem e reconhecemos sua exasperação nessa situação sem vitórias. "Os pombos fazem o que os pombos fazem", lembra-nos de nos afastar para nos proteger.
Em The Storyteller's Secret, Carmine Gallo escreve: "Se o eu é uma história, então somos todos contadores de histórias. Quanto mais cedo aceitarmos, mais cedo possamos começar o trabalho de moldar nosso futuro. "No grupo de nosso amado, procuramos dar forma a um futuro livre do estigma do vício e do fardo da co-dependência. Cultivamos relações saudáveis baseadas na confiança. As histórias ajudam-nos a criar confiança (o que é extremamente insuficiente nas nossas relações com os entusiastas viciados). Eles também inspiram, persuadem e motivam. Eles podem nos ajudar a curar.
Aqui é parte da minha história. Meu filho adulto saiu das margens por muitos anos. Dentro e fora da reabilitação. Dentro e fora da recuperação. Em um momento, ele ficou sem dinheiro e voltou para casa. "Em apenas uma condição", eu disse. "Você deve conseguir um emprego e ficar longe de drogas e pessoas que usam." Ele concordou. As coisas correram bem por alguns meses, mas depois notei algumas mudanças. Ele conseguiu um emprego de fast food e perdeu. Ele me assegurou que estava procurando ativamente outro. Ele não estava. Algumas noites ele não voltou para casa. Perdi o sono preocupado de que ele estivesse em um acidente de carro ou pior. Então, um dia eu estava riscando na minha caixa de jóias e notei que meu noivado e anéis de casamento estavam faltando. Depois de muito cajoling da minha parte, ele finalmente admitiu que ele os encorajaria. Eu me senti humilhado quando o arrastei para T e L Pawn Shop para recuperar meus anéis. Ele estava alto e atuando. Tentei acalmá-lo. Nós fomos quase expulsos. Finalmente paguei a taxa e partimos. Ele continuou a continuar e quando chegamos em casa, ele foi embora em seu carro. Naquela noite, não pude dormir. Na manhã seguinte, coloquei suas roupas em sacos de plástico, coloquei um envelope com uma nota de vinte dólares e o número de telefone de um abrigo para sem-teto para um saco e os coloquei na varanda da frente. Então eu liguei para um serralheiro para mudar as fechaduras em minha casa. Os budistas chamam esse momento de clareza "Right View". É uma época em que você admite essa verdade de sua situação. Outros podem rotular o "fundo do rock", "a última gota", ou "eu tive o suficiente". Independentemente do rótulo, minha decisão foi um primeiro passo importante no autocuidado. Então, novamente, me separei de raiva, não de amor.
Várias semanas depois ele ligou. Eu disse a ele que eu o amava, sua família o amava e nós estaríamos lá para ele quando ele decidisse ficar limpo e saudável. Mesmo quando nosso relacionamento estava mais danificado, eu sempre disse a ele que o amava e o encorajava a obter ajuda. Eventualmente, ele teve seu próprio momento de clareza e entrou em tratamento e pós-atendimento. A nossa foi uma longa jornada. Meu filho está em recuperação por três anos. Nem todas as histórias têm finações felizes e as minhas ainda podem ir para o outro lado.
Em Wired for Story , Lisa Crom cita o psicólogo cognitivo Steven Pinker, que diz: "Sem objetivo, tudo não tem sentido". Compartilhar nossas histórias em um grupo de amadas pode nos ajudar a nos conectar e a empatizar e avançar para o objetivo do autocuidado. Podemos aprender a interagir com os entes queridos de forma útil e não prejudicial. Como estabelecemos limites, separamos com amor e nos comunicamos de forma eficaz?
Podemos aprender essas habilidades trabalhando com um terapeuta profissional, conversando com um amigo confiável, praticando atenção e meditação, participando de grupos (doze etapas ou outros), aprendendo o máximo possível sobre dependência, leitura de livros, artigos e blogs visando aos entes queridos (link). Encontrei informações do Centro para Motivação e Mudança (link) para serem particularmente úteis. Ele ensina as habilidades de autocuidado, as habilidades para ajudar o seu amado a mudar e as formas de reduzir o uso de substâncias do seu amado, sejam eles ou não tratamento formal.
Histórias moldam nossas vidas e a vida de nossos ouvintes. Histórias de superação de obstáculos oferecem esperança. A esperança é a base da recuperação. Fatos e números esclarecem, mas as histórias ajudam as pessoas a agir. Podemos aprender a desprender-nos do aperto do vício nas nossas mentes e corações.
