Abraçando o medo no coração da depressão

Fonte: David B. Seaburn

É final de maio de 1997 e estou no Colorado. Um grupo de nós está chegando ao final de um coloquio de dez dias em um retiro de montanha, o lançamento de nossos respectivos programas de doutorado. Juntamente com muitas apresentações e discussões estimulantes, também estudamos o rosto de Pike's Peak por dias. Com isso, no próximo dia, juntos, iremos até a cimeira.

São vinte milhas da base até a crista de 14.115 pés. Somos avisados ​​na entrada que o clima na montanha é imprevisível hoje, apesar do brilhante dia de primavera abaixo. Depois de um passeio considerável, deixamos a linha da árvore para trás e entramos em nuvens finas. O pavimento logo termina e estamos em uma inclinação íngreme, estreita e suja.

Quando não podemos conduzir mais longe, nos estacionamos e saímos para o ar mordendo e fino. Em uma direção, vejo montanhas cobertas de neve que se estendem por cem milhas ou mais. Olho para as nuvens ameaçadoras que se agitam de um lado para o outro, entrando e saindo, batendo na montanha. Na outra direção estão dois afloramentos rochosos, cada um com cerca de 100 pés de altura. Um amigo meu e eu partimos para escalar um deles.

Quando começamos, percebo à minha esquerda um barranco profundo onde o topo do penhasco está ligeiramente arqueado. As nuvens se espalham por esta parede de rocha e depois recuam a ponta do cume, como se tivessem sido pego por uma mão invisível e jogado novamente no céu novamente. Eu vou mais alto. Eu alcanço o mini-pico e tiramos fotos, sentindo como se estivéssemos em pé no topo do mundo. À minha direita, as nuvens são tão grossas e profundas que eu sinto que eu poderia mergulhar nelas como uma criança livre caindo sobre uma cama de penas. Mas, em suas turbulentas e violentas turbulências, também reconheço o perigo. Eu sou atraído pelo medo e alegria.

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Enquanto olho para esta "nuvem de inconsciência", penso em onde eu estava três meses antes. Não em cima de uma montanha, mas no fundo de um poço. Lembro-me de estar acordado uma noite esperando o alarme sair, esperando que o momento nunca viesse. Quando isso aconteceu, eu me endureci com medo, incapaz de colocar os pés no chão alcatifado, petrificado com a perspectiva de sair da cama. Todos os meus pensamentos e movimentos me encheram de ansioso pressentimento.

A depressão que atingiu o pico desse dia foi um longo período de construção. E ainda assim me surpreendeu e me deixou profundamente abalado. Os quatro meses anteriores a este episódio foram notáveis ​​de muitas maneiras. A publicação de um novo livro. Meu primeiro convite para apresentar no exterior. A viagem da minha esposa e minha inauguração juntos no lago para celebrar o vigésimo quinto ano do nosso casamento. Minha aceitação em um programa de doutorado. Mas, assim como as nuvens que eu olhava para Pike's Peak, havia uma escuridão ruidosa embaixo de tudo.

Demore alguns dias de folga. Cancelou uma palestra plenária em uma conferência nacional. Percebi o constrangimento que senti. Terapia inserida. Iniciado na medicação. Sustentou dois projetos de livros. Tentei cuidar de mim e voltar aos meus pés. Eu me senti como uma criança aprendendo a caminhar, exceto que, ao contrário do eu de minha criança, eu sabia que eu poderia cair e essa queda era mais perigosa do que jamais poderia ter imaginado como uma criança. Compreendi que a ansiedade era um componente da depressão, mas subestimava o medo. Eu estava com medo de estar ao redor das pessoas, fazer uma mercearia sozinha, ir e fazer quase tudo. Se não fosse minha esposa, sua firmeza e calma, não tenho certeza do que aconteceu.

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O vento no Pike's Peak está rugindo agora e começa a granizo, pequenas agulhas colando meu rosto. O céu fica preto. Meu amigo e eu continuamos a subir. Mas de além da próxima colina, ouvimos uma sirene e depois vozes nos chamam de volta ao grupo. O ranger está preocupado com a mudança de clima.

Ao longo dos anos, aprendi a ouvir um tipo diferente de sirene, que soa dentro de mim. Me avisa do mau tempo; Eu escuto de perto, nunca querendo cair do precipício novamente.

No meu vôo para o Colorado, eu tinha um longa demolição em Dallas. Lá, comecei a ler Sete Montanhas: A Escalada Interna do Compromisso , de Marilyn Mason. Em um ponto, ela fala sobre o medo, neste caso o medo do desconhecido. Ela diz: "… não aprendemos no topo da montanha. Aprendemos através da escalada … o quão importante é ter uma vantagem de medo para inflamar nosso crescimento ". O medo que eu senti no coração da depressão não desaparece necessariamente. Mas, com o tempo, aprendi a moldá-lo para que, principalmente, me ajude a subir e a crescer ao invés de cair e cair.

David B. Seaburn é um escritor. Sua novela mais recente é Chimney Bluffs . Ele também é um terapeuta da família médica aposentado, psicólogo e ministro presbiteriano. Saiba mais sobre sua escrita clicando em sua foto acima.