10 coisas a fazer em vez de aterrar seu filho

"Dr. Laura, você poderia escrever sobre a transição para uma disciplina positiva para pais de crianças mais velhas? Se eu começar Empathic Parenting agora com meus filhos 12 e 9, isso ainda ajudará? Como eu de repente "remover" a punição? Meus 9 anos de idade sempre dizem 'O, agora eu acho que estou aterrado'. Como eu mudo seu pensamento? "

A transição para a parentalidade positiva pode ser difícil. Seu filho já passou a entender o mundo através de uma certa lente. Ele sabe que ele precisa "se comportar" ou ele será punido por perder um privilégio ou ser fundamentado. Claro, você preferiria que ele escolha fazer o que é certo porque ele quer ter um impacto positivo no mundo, não porque tenha medo de ser pego e punido. Mas como você ensina-lhe as lições que ele ainda precisa aprender, se você não usa punição para motivá-lo?

Atingir o seu filho, remover privilégios, punir com o recurso extra dessas abordagens são "ensinar uma lição". Mas pesquisas mostram que as crianças se preocupam com a injustiça da punição, ao invés de sentir remorso pelo que fizeram de forma errada. As lições que você quer ensinar, suponho, são:

• Suas ações têm um impacto no mundo.
• Ele sempre pode escolher suas próprias ações e é responsável por elas.
• Todo mundo comete erros. Quando cometemos um erro, é nosso trabalho reparar as coisas. Limpar messes geralmente é mais difícil do que fazer uma escolha mais responsável para começar.
• Quando refletimos sobre nossas ações e seu impacto no mundo, isso nos ajuda a fazer uma melhor escolha na próxima vez.
• É preciso coragem para fazer o que é certo. Mas quando fazemos escolhas responsáveis ​​e atenciosas, nos tornamos o tipo de pessoa que admiramos, e nos sentimos melhor em relação a nós mesmos.

Certo? Veja como.

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1. Primeiro, mude-se da raiva para a empatia. Uma vez que seu filho sabe que você está do seu lado, ele se sente seguro para se envolver com você. Sem essa sensação de segurança, o coração do seu filho está endurecido para você – porque ele espera julgamento e punição – e você não tem nenhuma influência. Então, diga-lhe que você precisa de algum tempo para pensar e calma antes de falar sobre o que aconteceu. (Para mais informações sobre como gerenciar sua própria raiva).

2. Comece com a conexão. Crianças de qualquer idade, incluindo adolescentes, respondem a essa conexão, sendo mais abertas à sua orientação. Se o seu filho está preocupado com o fato de você ficar chateado com ela, ela se mudará para "lutar, voar ou congelar" e a aprendizagem irá desligar. Ela também é mais provável de mentir. A única maneira de realmente "ensinar uma lição" é criar uma conversa segura. Para fazer isso, lembre-se de que seu filho tem uma razão para o que ela fez. Você pode não considerar isso uma boa razão, mas para ela é um motivo. Se você não descobrir o motivo dela, não pode evitar uma recorrência.

3. Diga ao seu filho que você quer ouvir suas opiniões sobre o que aconteceu. Então deixe-o conversar. Reflita para esclarecer (e demonstrar) o seu entendimento:

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"Eu vejo … então os caras realmente queriam que você jogasse basquete, e foi ao mesmo tempo que a sessão de estudo para o teste? Essa é uma escolha difícil. "

"Uau! Então você e sua irmã estavam realmente furiosas um com o outro … você estava muito doido quando ela … Eu também teria ficado louco, se alguém me dissesse isso … e você realmente queria voltar para ela, hein? "

4. Mantenha o foco na conexão com seu filho e veja a situação do seu ponto de vista. Isso ajuda você e ele a entender o que o motivou. Isso lhe dá a oportunidade de trabalhar através do sentimento ou da necessidade insatisfeita que conduziu seu comportamento. As crianças sempre sabem qual é a escolha certa, mas algo entrou no seu caminho. O que foi isso? Como ele (com sua ajuda) pode dirigir-se para que ele possa fazer uma melhor escolha na próxima vez?

Por exemplo, digamos que ele jogou basquete com seus amigos em vez de ir para a sessão de estudo, e depois falhou em seu teste. Você pode encontrar enquanto conversa com ele que tem muita ansiedade em ser aceito pelos caras e sentiu que ele tinha que jogar basquete para ser um dos gangues. Essa ansiedade social pode ser algo que ele realmente precisa de sua ajuda para resolver e solucionar problemas, e uma vez que ele fará, ele estaria muito mais pronto para se concentrar no trabalho escolar.

Mas simplesmente punindo-o, você nunca teria sabido disso. Você teria perdido a oportunidade de ajudá-lo a resolver seus sentimentos e encontrar uma boa solução para a próxima. Na verdade, uma vez que o castigo não o ajuda a resolver o conflito, ele pode muito bem fazer o mesmo na próxima vez, mas inventar uma história para se cobrir.

5. Faça perguntas abertas. Mantenha a conversa tão segura e leve quanto possível. Se você pode compartilhar uma risada, você vai desarmar a tensão e fortalecer seu vínculo, então lembre-se de que esta é uma experiência de crescimento para vocês dois e convoca seu senso de humor.

• Ele estava ciente de fazer uma escolha?
• O que o levou a essa escolha?
• O que ele pensa sobre isso agora?
• Havia um custo para fazer essa escolha?
• Ele faria isso novamente?
• Por que ou por que não?
• Como ele poderia se apoiar para escolher de forma diferente na próxima vez?

6. Permita seu filho para reparar o que ele está "quebrado". Mas explore e aprenda com seu filho, em vez de assumir que você sabe o que deve acontecer agora. Uma vez que ele não está sendo controlado por essa necessidade insatisfeita ou sentimento perturbador, e ele vê o resultado de sua ação (teste falhado, irmã machucada, janela quebrada, o que quer que seja), ele se sente arrependido. Isso é somente depois que os sentimentos ou necessidades foram processados, é claro. Mas uma vez que eles não o estão dirigindo, sua "bondade" é livre para passar. Ele naturalmente quer melhorar as coisas.

Então você pergunta a ele:

• O que você pode fazer agora para melhorar as coisas?
• Esse incidente mostrou-lhe algo na sua vida que você quer mudar, isso é maior do que esse incidente?
• Como posso ajudá-lo?

7. Resista à vontade de saltar com punições. Em vez disso, fique quieto e ouça. Não se trata de ele ser punido e perder privilégios e ser informado de que coisas ruins agora vão acontecer com ele. É sobre ele perceber que o que ele faz tem um impacto e assumir a responsabilidade de ter um impacto positivo e não negativo. Se você pode evitar jogar o pesado, seu filho pode realmente assumir a responsabilidade, porque ele não está na defensiva.

No exemplo do teste falhado, talvez ele faça um gráfico escrito sobre o trabalho escolar, e fica com você para fazê-lo todas as noites e pede ao professor o trabalho de crédito extra para fazer, etc. Essa punição? Não, não, se este é o plano que ele provoca com você para criar. Na verdade, se você o ajudar a seguir e se associar com ele para que ele possa alcançar seus objetivos, então é completamente capacitador e pode transformar sua habilidade para alcançar na escola. Claro, ele pode não saber que é isso que ele precisa para ser bem sucedido. Às vezes, você fará a escolha para lhe dar esse apoio, não como um castigo, mas porque seu trabalho como pai é fornecer a estrutura para ajudá-lo a ter sucesso.

Se a má escolha machucasse sua irmã, as reparações seriam para ela. Todas as crianças têm emoções misturadas sobre irmãos, mas isso significa que há carinho e camaradagem em algum lugar e até proteção.

8. E se ele disser que nenhum trabalho de reparação é necessário ; que ele não se importa se ele falhou no teste e sua irmã merecia o que conseguiu? Ele ainda está na defensiva. Diga "Oh, Sweetie …. Eu entendo por que isso aconteceu e por que você fez essa escolha … .mas isso não significa que sua escolha funcionou bem … você ainda deve estar tão chateado para dizer isso … Eu sei que quando você não está" Tão chateado que você sentiria de forma diferente … Vamos dar uma pausa e conversar mais tarde. " Dê-lhe a chance de se acalmar. Quando você começa a falar novamente, comece com a empatia. É o que o ajuda a curar esses sentimentos. E o modelo assumindo a responsabilidade, talvez dizendo: "Eu acho que algo disso é minha culpa … Eu não percebi que você estava ficando para trás na aula, ou eu teria ajudado você a abordá-lo antes disso".

9. Entre no seu próprio poder. Você, como os adultos, tem mais poder do que você conhece nesta situação. Seu filho depende da sua liderança, mesmo que pareça estar resistindo. Se ela machucou sua irmã, isso lhe dá a oportunidade de enfrentar a óbvia rivalidade entre irmãos. Se ela falhou em seu teste, isso lhe dá a oportunidade de considerar a prioridade geral do trabalho escolar da sua família. Quando damos aos nossos filhos um apoio suficiente, eles costumam subir ao nível de nossas expectativas. Algumas crianças só precisam de mais apoio do que outras.

10. Espere um período de ajuste. Como qualquer transição, uma mudança em seu parentalidade de paternidade punitiva a empática incluirá ambos aprendendo o novo território. Não é culpa. Todos nós fazemos o melhor que podemos enquanto pais. Mas se você castigou, seu filho estava obedecendo por medo. Uma vez que você pára de punir, ela pára de obedecer. Então, você precisa tornar sua prioridade máxima para fazer algum trabalho de reparo em sua conexão, então ela quer cooperar com você e não quer decepcioná-lo. Caso contrário, ela apenas exibirá suas regras.

Mas e se ela simplesmente não puder se regular para parar de lutar com sua irmã ou fazer sua tarefa de casa? É aí que você paga o gaiteiro por sua punição anterior – é provável que ela tenha alguns grandes problemas armazenados que estão conduzindo seu comportamento. Uma vez que você não está punindo, as crianças se sentem mais seguras, então as emoções que eles estão enchendo estão derramando, às vezes sob a forma de descortesia em relação aos pais. A chave é ficar empático e não levá-lo pessoalmente. Lembre-a de que você fala com respeito a ela, e que você espera civilidade em troca: "Você deve ficar tão chateado por me falar dessa maneira … O que está acontecendo, querida?" Mantenha-se compassivo. Conheça seus sentimentos perturbados. Quanto mais segurança você pode fornecer, mais cedo seu filho estará disposto a chorar e compartilhar o que realmente está incomodando ela. Uma vez que ela esvazia sua mochila emocional de todos aqueles sentimentos desconfortáveis ​​que ela estava arrastando, ela estará muito mais aberta para se conectar. E porque você ficou compassivo, ela saberá que você está do seu lado, e ela vai querer cooperar, seja ela três ou treze. Ela até começará a agradecer sua paciência!

A parte difícil está mudando seus próprios hábitos, mas, felizmente, você verá mudanças positivas muito rapidamente para que você tenha incentivo para continuar. Não se preocupe em mudar o pensamento do seu filho. Se você mudar, eles mudam.