Esconder o Relacionamento com o Relacionamento

"… as realidades mais óbvias, onipresentes e importantes são muitas vezes as mais difíceis de ver e falar sobre" – David Foster Wallace, What Is Water?

Quando eu realmente precisava dela, "disse Will," ela desapareceu. Não surgiu em chamas ou explodiu. Era apenas um baque maçante. Talvez essa tenha sido a pior parte.

Irrelationship é uma promessa crônica de duas pessoas defensiva de uma delicada oscilação entre entupimento e distância. Mantem a ansiedade a toda distância, mas ao custo da intimidade. Pode ser visto como uma demonstração de como o trauma de anexos pode fazer-se sentir ao longo da vida útil. A maioria dos relacionamentos contém áreas de irrelação, mas algumas relações são construídas sobre a reconstituição de scripts para um ponto que não permite estilos de relacionamentos mais livres ou mais gratificantes.

Os relacionamentos podem ser usados ​​como defesa de muitas maneiras. O que distingue a irracionalidade da maioria destes é que, na falta de vontade, a defesa é construída e executada por ambas as partes. Isso significa que os scripts de irrelação, ao contrário dos estilos defensivos individuais, podem evadir a detecção e o desafio por um longo tempo porque ambos os parceiros são altamente investidos na negação subjacente ao seu status quo. Visível ou não, no entanto, a irracional sistematicamente suprime a consciência emocional e a vitalidade emocional que chamamos paixão. Este é o benefício e o custo da irração.

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A união de Will com sua esposa Kimberly nunca foi iluminada pela centelha de vitalidade e espontaneidade que seu namoro excitado parecia prometer uma vez. Após quatro anos de casamento, ambos se sentiram indiferentes e desvalorizaram. A paixão entre duas pessoas – sexual, intelectual, artística ou de qualquer outro tipo – se sente viva. A ausência de paixão pode não ser observada, mas certamente é sentida.

Algumas parcerias são claramente vivas com amor, risada, curiosidade e até mesmo tristeza e raiva. Então, por que a paixão, apesar da promessa inicial, nunca encontrou seu caminho através da porta de Kimberly e Will?

A sabedoria recebida diz que as idealizações iniciais e as excitações desaparecem com o crescimento da familiaridade. Mas o analista relacional Stephen Mitchell (2002) desafia essa visão com sua observação de que

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(T) o desvanecimento do romance ao longo do tempo pode ter menos a ver com a inevitável subcotação da idealização pela realidade e familiaridade do que com o crescente perigo de se permitir ideologia episódica e apaixonada em um relacionamento que depende de segurança e previsibilidade. A intensa intensidade sobre outro é um negócio perigoso (pp. 91-92).

E verdadeiramente, as pessoas cujos estilos relacionais são governados por necessidades de segurança não toleram facilmente a espontaneidade, a exposição – a paixão – que caracteriza encontros apaixonados.

Uma vez que aprendemos a definir o amor em nossos primeiros relacionamentos, as crianças que crescem em famílias ou relacionamentos que não têm reciprocidade espontânea aprendem a acreditar que a rígida dependência mútua é o que o amor "parece". O quid-pro-quo com script codificado como o caminho da criança Relacionando-se com os outros, destrói cada vez mais a possibilidade de paixão, sexual ou de outra forma: a paixão é famosa – notoriamente – sem descrições.

É por isso que a falta de paixão é uma característica fundamental da irracionalidade. É um indicador evidente (embora geralmente não marcado), que co-criou defesas estão trabalhando não só contra a ansiedade, mas também contra cuidar e ser cuidada. Os romances irracionais podem parecer desequilibrados: as necessidades de uma pessoa parecem determinar o comportamento do outro; um partido leva o que o outro decide dar; um executa e o outro é esperado para aplaudir. Mas, de fato, ambas as partes estão igualmente presas pela necessidade de sentir que o mundo é seguro, especialmente do cartão selvagem de emoções.

A rigidez e a falta de inteligência dissociada da irracional confundem esforços em conexões mais verdadeiras. Os parceiros em irrelationship, em sua união como em sua infância caretaking, se aprisionam em papéis estreitos escondidos mesmo dos mais ostensivamente mais próximos deles. Pior, porque a atenção ao outro, por definição, tem precedência sobre a atenção de qualquer outro tipo, as rotinas de irração impedem o autoconhecimento. O medo e a ansiedade são aliviados ao custo da autoconsciência. Com autoconhecimento e emoções bloqueadas, os riscos de espontaneidade, abertura e intimidade não têm chance. Como diz Mitchell (2002)

Sustentar o desejo de algo importante de alguém importante é o perigo central da vida emocional …. O desejo de alguém desconhecido e inalcançável funciona como uma defesa contra o desejo de alguém conhecido e obtido, portanto, capaz de se perder.

Mesmo sem sentimentos de paixão, no entanto, Kimberly e Will foram altamente investidos em "cuidar" uns dos outros. Mas cada um acabou se sentindo desapontado e abandonado porque cada um sentiu que ele ou ela estava fazendo todas as dádivas. Insistindo em dar ou tirar de um parceiro romântico o que eles, como crianças, acreditavam que um cuidador precisava ou esperava deles muitos anos antes, cegou-os aos verdadeiros desejos e necessidades de seus parceiros e para os seus próprios. E todas essas necessidades permaneceram insatis. Previsivelmente, ambas as partes ficaram sentindo isoladas, exploradas, desvalorizadas, irritadas e, finalmente, desejando.

Como Kimberly e Will aprenderam, um sistema fechado de cuidados não pode criar ou manter conexão verdadeira, muito menos paixão. Mas Will pode ter começado a perceber quando ele observou sua surpresa que ele e Kimberly se separaram com um baque em vez de uma explosão.

Referências

Mitchell, S. (2002). Pode amar o último? O destino do romance ao longo do tempo . Nova York: Norton.

* Imagem do glamour.com (rotulado para reutilização).

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