Todos os casais têm um padrão

Pesquisas mostram que os casais desenvolvem e seguem padrões quando se comunicam.

Fonte: Pablo Hernandez / StockSnap

Para a maioria de nós, o namoro era muito mais fácil quando éramos adolescentes. Com as mídias sociais e a internet nos concedendo mais oportunidades e acesso a possíveis parceiros românticos, os roteiros de encontros de décadas atrás são reescritos de várias maneiras. Agora, não é incomum que as relações sexuais precedam as mãos dadas, ou que determinemos se nos apresentaremos com base no que vemos em nossos telefones. As formas como formamos parcerias parecem muito diferentes do que há centenas de anos atrás.

Embora as formas como as relações se desenvolvem evoluíram ao longo do tempo, o que acontece dentro delas permanece o mesmo. O que é ainda mais surpreendente é que o que acontece se repete, repetidamente, ao longo desse relacionamento. Drs. Sue Johnson e Les Greenberg, os psicólogos da família que desenvolveram a terapia emocionalmente focada ¹ , descrevem esses padrões como “danças” entre parceiros românticos. Todos os casais têm uma dança, e cada parceiro tem um papel nele que se alimenta e informa os movimentos do outro parceiro.

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Um padrão comum que encontrei em meu trabalho com casais é o padrão de busca e retirada. Como em todos os padrões, as ações de cada parceiro podem ser alimentadas e perpetuadas pelas ações do outro. Nesse padrão, o Parceiro A, que busca, tende a fazer solicitações que deixam o Parceiro B se sentindo atacado ou vulnerável. Em resposta, o Parceiro B pode tentar deixar a conversa, seja afastando-se fisicamente ou fechando-se emocionalmente. Esse desligamento pode fazer com que o Parceiro A não seja ouvido e rejeitado e responda gritando ou fazendo exigências. Esse padrão pode continuar quando as ações do Parceiro A e B se alimentam. Claro, este é apenas um exemplo de uma variedade de padrões.

De acordo com Johnson ² , um passo importante para mudar a maneira como interagimos com nossos parceiros é criar consciência de nossos padrões. Aqui estão algumas dicas para identificar a dança em que você e seu parceiro se envolvem em momentos difíceis, começando com a consciência de sua própria função:

1. Identifique seu papel no padrão durante um argumento.

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Quando você e seu parceiro estão discutindo, você tende a se acalmar? Começar a gritar? Alcance o seu telefone e comece a mandar mensagens para um amigo com conforto? Tente entender quais ações você normalmente toma quando você e seu parceiro não estão se dando bem. Quando as emoções estão em alta, pode ser difícil identificar o que está acontecendo durante uma discussão. Eu sugeri aos casais que “façam” um argumento (tente esclarecer!) E nomeiem quais comportamentos tendem a ocorrer.

2. Reconheça o que acontece no seu corpo.

Há momentos em que você sente o coração acelerado, as palmas das mãos suadas ou a vontade de ficar em pé e andar pela sala? O que seu corpo lhe diz quando você e seu parceiro não estão se dando bem? Reconhecer as sugestões fisiológicas do seu corpo pode nos indicar as emoções que podem surgir quando conversamos com nossos parceiros.

3. Rotule suas experiências emocionais.

O que acontece quando o seu parceiro lhe pede para ir ao cinema depois de um longo dia de trabalho? Você se sente irritado que ele / ela está fazendo outro pedido? Você se sente triste por não ter energia para satisfazer suas necessidades? Você se sente feliz que ele / ela queira passar mais tempo com você no final do dia? Identificar e colocar palavras em suas experiências emocionais pode ajudá-lo a identificar o que acontece internamente durante as conversas.

Referências

Johnson, S. & Greenberg, L. (1985) Terapia de Casais Focalizados Emocionalmente: Um Estudo de Resultados. Jornal de Marital & Family Therapy, 11, 313-317.

Johnson, SM (2008). Segure-me forte: Sete conversas por uma vida inteira de amor. Nova Iorque: Little, Brown & Co.