Quando os pais e adolescentes ficam presos em um lugar difícil

Alguns momentos difíceis geralmente ocorrem durante a passagem do adolescente, quando o pai e o adolescente podem ficar dolorosamente presos na condução de seu relacionamento, agindo repetidamente e reagindo de forma a manter o problema ou mesmo piorar.

O uso de linguagem exagerada para descrever sua correção pode ser emblemático da frustração que sentem. A outra pessoa é percebida como "sempre" fazendo algo "errado" ou "nunca" fazendo algo "certo". "Meu adolescente sempre está discutindo e nunca coopera." "Meu pai sempre é irritante e nunca está satisfeito". Como cada um cada vez mais culpa a culpa, e à medida que a intensidade emocional aumenta, qualquer alívio se torna mais difícil de encontrar.

Neste impasse, para melhorar a interação, muitas vezes pode ser útil para os pais assumirem a liderança, tentando algumas coisas que podem criar possibilidades positivas: factorizando-se na equação do relacionamento e eliminando a influência emocional em suas decisões.

Factoring-se na equação do relacionamento. Uma maneira simples de pensar sobre o que acontece no relacionamento pai / adolescente é como uma equação: Conduta do adolescente x Conduta dos pais = Interação entre eles.

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Esta equação para a responsabilidade conjunta pode parecer óbvia diante dela. No entanto, o que pode ser menos óbvio é como esse reconhecimento pode ser perdido quando a responsabilidade pelo que está acontecendo entre os dois é culpada de um: "É toda a culpa do meu adolescente por sempre discutir!" Ou "É culpa de todos os meus pais por nunca me deixar fazer o que eu quero!"

É fácil apreciar como a frustração com o impasse pode levar a culpa. Mais difícil de entender é como, quando os pais, por exemplo, culpam a tensão familiar sobre o adolescente, eles efetivamente determinam-se para fora da equação. Elabore culpa e eles perdem influência interpessoal. Se é inteiramente culpa do adolescente, não há nada que eles possam fazer. Portanto, geralmente é melhor para eles identificar sua participação ou papel no que está acontecendo.

Para fazer isso, há uma pergunta muito poderosa que eles podem perguntar: "Como nosso adolescente prevê que reagiremos a sua conduta no relacionamento?"

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O poder desta questão é como ela os concentra no que eles podem controlar (seu próprio comportamento), e aumenta a possibilidade de violar positivamente a previsão negativa do adolescente, alterando assim a dinâmica de sua interação. Considere apenas alguns dos exemplos de como isso pode ser feito.

Previsão de adolescente: "Meus pais ficarão bravos comigo".

Violação positiva dos pais: os pais expressam preocupação por ela.

Previsão de adolescente: "Meus pais vão se opor ao meu gosto na música".

Violação positiva dos pais: os pais expressam interesse em ouvir as músicas mais recentes.

Previsão de adolescente: "Meus pais vão criticar meu desempenho".

Violação positiva dos pais: os pais louvam o esforço do adolescente.

Previsão de adolescente: "Meus pais vão se afastar quando eu ficar chateado".

Violação positiva dos pais: os pais dão uma aparência de amor e um abraço.

Previsão de adolescente: "Meus pais ficarão chateados quando estragarei".

Violação positiva dos pais: os pais apreciam quais erros devem ensinar.

Ao violar positivamente a previsão negativa do adolescente, os pais podem criar a possibilidade de uma nova dinâmica na relação assumir, o adolescente agora tem uma reação positiva dos pais para responder.

Eliminando a influência da emoção na sua tomada de decisão. Quanto mais emocionalmente intenso é o envolvimento deles com o adolescente, mais fácil torna-se permitir que os sentimentos ditem suas decisões. "Eu disse o que eu sentia." "Eu fiz o que eu sentia". E em cada caso, seguir os ditames emocionais do momento pode levar a ações que pioram a situação.

As emoções podem ser muito bons informantes, mas muitas vezes são conselheiros muito ruins. Por exemplo, a raiva pode aconselhar alguém em erro; O medo pode aconselhar a evasão ou fugir; A depressão pode recomendar não fazer nada ou desistir; A frustração pode sugerir empurrar mais forte contra um bloqueio; A esperança pode satisfazer os desejos e negar o que é sério. Pensar com os sentimentos de alguém evita o julgamento de consulta para responder ao que está acontecendo. Os pais que são rápidos para temperar podem sair sem ter tempo para argumentar.

Para escapar da armadilha da tomada de decisão emocional, há uma pergunta poderosa que os pais podem perguntar. "O que eu escolheria para fazer o melhor se eu não estivesse me sentindo intenso ou chateado como eu sou?"

"Se eu não estava com raiva ou ansiedade ou frustração ou triste ou ferida no momento, como eu escolheria agir?" Em muitos casos, essa escolha considerada é bem diferente da emocional, muitas vezes mais positiva e muitas vezes mais construtivo.

Por exemplo, sentir-se bravo e permitir que a raiva dite a tomada de decisões, o pai critica o que aumenta o sentimento de lesão do adolescente. "Se eu não estivesse com raiva, eu acharia algo no meu adolescente para louvar que ele soubesse que eu valorizo".

Por exemplo, sentir ansiedade e permitir que a ansiedade dite a tomada de decisão, o pai expressa preocupação que aumenta os medos adolescentes. "Se eu não estivesse ansioso, gostaria de expressar confiança no meu adolescente que eu sei que ela precisa".

A questão aqui não é negar sentimentos honestos, mas honrá-los como bons informantes sobre o impacto afetivo de tudo o que está acontecendo. O ponto é que, ao solicitar aos pais que tomem decisões emocionais, os sentimentos podem impulsivamente fazer uma situação difícil pior. Na maioria dos casos, é melhor dar tempo de julgamento considerado para pesar e governar.

Então, se os pais se encontrarem presos em uma interação negativa repetitiva com seu adolescente que parece não admitir nenhuma fuga, eles podem tentar algumas escolhas. Eles poderiam violar positivamente a previsão negativa do adolescente de como eles reagirão. Eles poderiam eliminar a influência emocional de sua tomada de decisão. Ou eles poderiam tentar uma combinação de ambos.

Às vezes, mudar positivamente seu próprio comportamento pode encorajar o adolescente a considerar fazer o mesmo.

Para mais informações sobre como gerenciar conflitos com seu adolescente, veja meu livro, "SOBREVIVÊNCIA À ADOLESCÊNCIA DE SUA CRIANÇA" (Wiley, 2013.) Informações em: www.carlpickhardt.com

Entrada da próxima semana: Desapego da infância e o início do tédio adolescente adiantado