A Filha Limitada

Por Daniel S. Lobel, Ph.D.

Você tem uma filha que teme a parentalidade?

• Sua filha sempre faz você se sentir como um pai ruim – ou um fracasso como pai?

• A parentalidade passou de difícil em verdadeiramente problemática?

Embora existam muitos caminhos para essa experiência, pode ser possível que você seja o pai de um indivíduo afligido com Transtorno de Personalidade Limite (IBPD).

(Não se preocupe. Não vamos cair no estereótipo que liga Borderlines e mulheres. Nesta série sobre lidar com Borderline Personalities, esperamos cobrir o Borderline Son, o Borderline Brother, a Borderline Sister e até mesmo, talvez, The Borderline Boss.)

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The Borderline Daughter:

Os sintomas do transtorno de personalidade limítrofe (BPD) se tornam mais proeminentes durante a fase da adolescência, onde os adultos jovens devem buscar independência e autonomia por meio da diminuição sucessiva do apoio parental. Algumas crianças resistem a este processo. Eles desejam suas primeiras experiências de acesso total e dependência total de uma figura parental e eles passam suas vidas buscando uma recriação disso.

Aqui está como a disfunção é configurada.

• Abusadores de animais femininos
• Em casa ou na escola, se é lixo, é lixo
• Amor e casamento; Gays & Straights
• Crescendo e olhando para a mãe
• Quem não é um filho de substituição

• Uma tentativa de incentivar a independência é vista como uma retirada do apoio.

• Qualquer percepção de retirada de suporte ou serviços desencadeia a criança para atacar o pai.

Eu BPD: "Eu vou ao shopping com meus amigos. Posso ter algum dinheiro? "

Pai: "Por que você não usa seu subsídio? É pra isso que isto serve."

Eu BPD: "Passei todo o meu subsídio ontem".

Pai: "Você terá que esperar até a próxima semana para obter o subsídio da semana que vem".

Eu BPD: "Você vai arruinar minha vida social se você não me der dinheiro. Que tipo de pai ruim é você? "

Os esforços para ajudar a criança a lidar com a independência e a responsabilidade são, em geral, rejeitados sumariamente e recebem respostas abusivas.

Pai: "Por que você não vai com seus amigos e compre o que quiser e depois volte na semana que vem e compre quando você conseguir o seu subsídio?"

Eu BPD: "Ah, sim, por que não eu simplesmente me mato. Talvez eu possa arruinar minha vida dessa maneira. Então você receberá o que deseja. Você nunca deveria ter tido filhos ".

Reações comportamentais podem ocorrer uma vez que estão enfurecidas. Isso pode incluir danos aos seus pertences ou ao seu. Eles podem destruir seu quarto ou até mesmo mutilar seu corpo sob a forma de cortar ou queimar-se, para o qual você será culpado porque você não cedeu às suas demandas. Ou eles podem destruir alguns pertencentes ao pai ou a família, como fazer um carro ou quebrar uma caneca favorita. Eles também podem perseguir o pai.

Eu BPD: "Oh, olhe para você sentado lá, confortável em sua casa com seu carro e sua piscina, mas você não se importa com sua filha para ganhar alguns dólares ruins".

Pai: "Acabei de falar sobre isso".

Eu BPD: "Você está pronto. Isso é tudo o que você faz – saia das suas responsabilidades como pai. Eu te odeio. Eles não deveriam deixar as pessoas como você serem pais ".

Padrões de limite:

Tão dolorosas quanto essas interações, elas seguem um padrão. Compreender esses padrões é essencial para minimizar o dano antecipando reações.

• Em última análise, esses padrões são formas profundamente disfuncionais de resistência à independência.

O que se segue são características comuns de uma filha Borderline, mas eles podem muito bem ser atribuídos a um Cônjuge, filho, irmão, irmã, pai, parente ou chefe. Todos são de natureza brutal, tanto para a pessoa que sofre de BPP quanto para aqueles que estão no meio deles.

(Observe que os pais geralmente têm um papel na gênese da Disfunção Limitada).

Esses credos são destrutivos no seu núcleo.

The Brutal Borderline Credo:

• "Nunca faça por si mesmo o que você pode fazer com que outros façam por você".

Fazer com que outros façam por eles o que são capazes de fazer por si só não são devidos à preguiça. Em vez disso, é para tranquilizar o acesso constante ao serviço da figura dos pais que eles desejam.

Eu BPD: "Papai, você pode me dar um copo de água?"

Mãe: "Você está bem perto da torneira – por que você não consegue você mesmo?"

Eu BPD: "Eu gosto da maneira como você faz isso".

Mãe: "Despeje água? Você obtê-lo você mesmo. "

Eu BPD: "Eu não sou nada para você. Você não pode nem me pegar um copo de água. Que perdedor de uma mãe ".

ou…

Eu BPD: "Mãe, você pode se certificar de que estou às 7 da manhã?"

Mãe: "Por que você não acendeu seu alarme?"

Eu BPD: "Eu não sei como".

Mãe: "Vou mostrar-lhe como".

Eu BPD: "Por que você não pode simplesmente me acordar?"

Mãe: "Porque a última vez que tentei te acordar, você era uma desagradável para mim".

Eu BPD: "Bem, eu ainda não tinha meu café".

No exemplo acima, o I BPD está tentando mudar a responsabilidade de acordar no tempo para a mãe. Não só o BPD desloca a responsabilidade para a mãe, mas também reivindica o direito de ser abusivo se for irritada.

O contrato Brutal Borderline:

• "Se você fizer isso por mim uma vez que você deve fazer isso pra mim sempre".

Eu BPD: "Mãe, hora de ir a prática de cheerleading".

Mãe: "Você tem sua licença agora porque você não leva o carro e dirige-se?"

Eu BPD: "Você me conduziu ontem."

Mãe: "Eu tinha uma consulta próxima. Vá em frente e pegue o carro. "

Eu BPD: "O que você está fazendo?"

Mãe: "Eu tenho algumas coisas para fazer".

Eu BPD: "O que é mais importante que me levar a praticar?"

Mãe: "Não é mais importante".

Eu BPD: "Então, por que você não me leva?"

Mãe: "Preciso fazer essas coisas".

I BPD: "Sempre sobre você. Eu queria nunca mais ter nascido. "

A linha de base da fronteira Brutal:

A maior parte do tempo mantém uma atmosfera de insatisfação. Esta linha de base é mantida para manter os pais sentindo que eles não são bons pais, então eles sentem que eles devem seu filho mais serviço / atenção.

Mãe: "Você está com fome? Acabei de fazer uma sopa fresca.

Eu BPD: "Que tipo?"

Mãe: "Frango".
Eu BPD: "Você sabe que eu gosto de ervilha dividida melhor".

Mãe: "Sim, mas acabamos de ter ervilhas na semana passada".

Eu BPD: "Então, na semana passada eu vali o problema, mas esta semana eu não sou?"

A manutenção da linha de base brutal requer garantias consistentes de que o BPD é o centro das atenções e tem acesso constante. Isso pode assumir a forma de comportamentos provocativos. Isso pode incluir mudanças abruptas na aparência, como tatuagens, barbear a cabeça, perfurar ou vestir de forma excessivamente reveladora. Também pode envolver atacar outro membro da família, ou mesmo um animal de estimação.

Papai: "O que é isso no rosto do gato?"

Eu BPD: "Eu coloquei o batom. Linda, certo? "

Pai: "O gato não parece feliz".

Eu BPD: "Pelo menos ela sabe que eu estou prestando atenção a ela".

ou…

Pai: "Você não vai para a igreja vestida assim, você está?"

Eu BPD: "Vestido como o quê?"

Pai: "Como alguém que está mostrando muita pele".

Eu BPD: "Por que você acha que eu sou feio?"

Papai: "Não. Eu simplesmente não acho que seja apropriado. "

Eu BPD: "Bem, esse é seu julgamento".

Pai: "Por favor, coloque mais algumas roupas".

Eu BPD: "Você está com vergonha de mim. Você acha que eu sou feio. Você não quer ser visto comigo. "

Paradoxalmente, enquanto a filha I BPD deseja se ocupar completamente e ser livre de responsabilidade por suas ações e inativações, ela também insistirá na capacidade de fazer suas próprias escolhas. Este aspecto floresce durante a adolescência como outros adolescentes.

O I BPD, no entanto, não tem o julgamento que vem assumindo a verdadeira responsabilidade pessoal, o que eles evitam inflexivelmente.

Eu BPD: "Eu preciso de um novo vestido para a festa de Donna. Posso usar seu cartão de crédito? "

Mãe: "Você acabou de ter um novo vestido".

Eu BPD: "Eu não posso usar esse".

Mãe: "Por que não?"

Eu BPD: "Ele ficou arruinado".

Mãe: "Como?"

Eu BPD: "Que diferença faz?"

Mãe: "Eu apenas gastei US $ 200 dólares".

Eu BPD: "Foi no chão e ficou rasgado".

Mãe: "Como"

Eu BPD: "Como eu deveria saber?"

Mãe: "Como ficou no chão?"

Eu BPD: "Eu não sei. Acabei de chegar lá ".

Mãe: "Eu acho que se você quiser outro vestido, você deve comprá-lo com seu dinheiro".

Eu BPD: "Oh, então agora você nem está pagando minhas roupas? Qual é o próximo? Você vai me expulsar? "

Mãe: "Eu acabei de comprar esse vestido".

Eu BPD: "Você obviamente me odeia. Você não deveria ter tido filhos ".

O valor das boas fronteiras:

• Os exemplos acima descrevem pais que tentam pais normalmente estabelecendo limites apropriados.

O I BPD resiste esses esforços e responde de forma abusiva. Muitos pais abandonam a definição de limites neste momento, o que infelizmente pode reforçar a beligerância. Os pais da filha que podem estar desenvolvendo uma Personalidade Limitada precisam de uma abordagem mais especializada para o parentalismo.

Eles devem entender melhor seu próprio papel nesta desordem ao lidar com uma criança que exige mais do que a maioria. Isso geralmente envolve orientação por um especialista profissional em trabalhar com famílias de BPDs.

Além disso, os traços de Borderline geralmente são co-mórbidos com depressão, ansiedade, impulsividade, dependência química e às vezes trauma. Certificar-se de que estas condições são bem tratadas – seja um remédio ou uma terapia comprovada – podem ajudar muito.

No final, a paternidade efetiva de uma criança que desenvolve BPD envolve uma seleção cuidadosa de limites que são executáveis ​​realisticamente. Mais importante ainda, os pais não devem continuar o padrão de tentar estabelecer fronteiras e depois ceder . O limite mais importante é a tolerância zero para o abuso.

Conseguindo ajuda:

Na linha inferior, não se desespere. Tente entender o que você está lidando obtendo uma avaliação completa. Possuir sua peça no que está indo errado (incluindo seu próprio comportamento disfuncional quando presente) e tratar as condições co-mórbidas da sua filha. Agora, alguns dias, o BPD tem muitas novas opções de tratamento, como DBT e outras modalidades. Há esperança.

Mas, tudo começa com as coisas de maneira realista.

Vale a pena o esforço.

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Esta peça é do blogueiro convidado Dan S. Lobel, Ph.D. que é uma prática privada em Katonah, Nova York. O Dr. Lobel pode ser contactado para consulta no 914-232-8434 ou por e-mail em: [email protected].

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