Sexo e telefone inteligente

Fonte: Spreadshirt / Spreadshirt.net

Em "Amor Aleatório: Para Ganhar ou Não Ganhar", escrevi sobre as implicações perturbadoras das Meninas e do Sexo de Peggy Orenstein : Navegando na Paisagem Nova Complicada (2016) e as Meninas Americanas de Nancy Jo Sales : as Mídias Sociais e as Vidas Secretas de Adolescentes (2016). Ambos os autores afirmam que a conexão não é favorável ao desenvolvimento do apego emocional, muito menos intimidade e concorda que o uso generalizado das mídias sociais inibe os tipos de relacionamento que levam ao amor – um desejo humano poderoso, se não universal. As vendas terminam seu livro com uma citação pungente de uma de suas matérias da entrevista:

"Nós até sabemos como se apaixonar mais?" Eve perguntou. Sabemos mesmo o que está sendo apaixonado? Será que vamos chegar lá porque temos uma noção tão prejudicada sobre o que deveria ser ou como deveria chegar lá? … Todo mundo quer amor ", disse ela," e ninguém quer admitir isso ".

Sherry Turkle, em Reclaiming Conversation: The Power of Talk in a Digital Age (2015), aborda esta questão de outro ângulo. Ela argumenta que a dependência excessiva das formas de comunicação das mídias sociais mostra a capacidade de empatia, um pré-requisito para qualquer tipo de relacionamento próximo ou amoroso. "Conversa cara-a-cara", ela diz, "é a coisa mais humana e humanizadora que fazemos. Totalmente presentes uns aos outros, aprendemos a ouvir. É onde desenvolvemos a capacidade de empatia. É onde experimentamos a alegria de ser ouvida, de ser entendida ".

Turkle está fazendo um ponto importante sobre o papel da empatia no desenvolvimento de relacionamentos amorosos, que eu quero expandir aqui.

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Aviso pessoal: cresci nas décadas de 1950 e 1960, quando as tendências sociais eram mais políticas do que tecnológicas. Nós tínhamos televisão, é claro, mas era sobre isso. No entanto, adorei meu primeiro computador, usando o Word Star e depois o Word Perfect para compor artigos acadêmicos e livros. Quando o e-mail tornou-se a norma para a comunicação dentro da minha instituição e com outras pessoas em todo o mundo, alegria essa nova facilidade de conexão. E como eu poderia viver sem a Internet, o que me envia informações sobre qualquer coisa que eu queira saber com um único clique? Mas eu não gasto o meu dia texting ou verificando "gosta" nas minhas contas de mídia social – embora eu faça, claro, como o tempo permite.

Também não estou mais interessado em fazer sexo por causa do sentimento de "calor" ou desejado. Eu já era uma vez, mas era incrivelmente fácil encontrar parceiros sexuais nos dias carnudos da década de 1970. Não há necessidade de Match.com, muito menos Tinder, por isso.

O que eu realmente queria (na medida em que eu possa compreender as necessidades do meu eu mais novo) não era sexo, mas compreensão. Eu tinha uma infância e adolescência difíceis e queria encontrar alguém com quem eu pudesse compartilhar minha angústia – alguém que poderia ver quem eu era e me ama de qualquer maneira. Eu estava mais carente de ser amado neste momento do que poder amar. Muitos anos se passaram nesse modo – querendo alguém que pudesse entrar na minha vida interior e abraçar-me inteiro. Demorou muito tempo para eu perceber que, para receber amor, você tem que oferecer isso em troca. Em outras palavras, se você quiser que alguém compreenda a singularidade e a complexidade de sua experiência, você deve estar pronto para corresponder.

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Isto é o que significa empatia: a capacidade de colocar-se nos sapatos de outra pessoa e ver o mundo a partir daí. A palavra empatia deriva do prefixo "en", que significa, e "pathy", que significa sentir-se sentindo com ", você pode dizer. A empatia, no seu melhor, é uma rua de dois sentidos e, eu diria, o primeiro passo necessário na evolução de qualquer relacionamento íntimo a longo prazo, seja de amizade ou de amor romântico.

Como aprendemos a amar? Eu sou um professor de literatura, não um psicanalista, mas entendo dos artigos e livros que li que importa como nos cuidamos e atendemos nos primeiros dias, meses e anos de nossas vidas. Aqueles que nos oferecem esse cuidado (seja pai, mãe, avós, pais adotivos ou babá) nos transmitem o que o amor significa, no nível mais imediato.

Como adultos, sentimos quando alguém se aproxima ou nos evita. O mesmo vale para crianças. Se sua primeira experiência na vida está sendo respondida (alimentada, banhada e consolada) de maneiras sensíveis, você desenvolve uma confiança básica na vida. O amor, acredito, é, antes de tudo, físico. Segue-se que, se tivéssemos sido bem cuidados como bebês, nos sentiremos dispostos a acreditar em nossa auto-estima e na capacidade de procurar e prestar cuidados amorosos em troca.

Muitos de nós não têm uma experiência tão positiva. E isso é o que nos motiva a buscar o amor de maneiras mais ou menos desesperadas. O sexo, neste contexto, pode parecer uma validação de quem somos, quando é realmente apenas sexo. Pode ser bom, ruim ou indiferente, mas não é amor por si só.

Como ocidentais, vivemos em uma cultura saturada de imagens de excitação sexual através de filmes, publicidade e agora na disponibilidade de pornografia online, onde (se Orenstein e Sales estão corretas) os adolescentes de hoje recebem sua educação sexual básica. Por que devemos nos surpreender ao saber que nem meninas nem meninos podem aprender a desenvolver relacionamentos próximos ou duradouros por meio de seus telefones inteligentes?

Recentemente, encontrei uma definição não-sexual de amor de Eve Kosofsky Sedgwick, o estudioso eminente dos estudos GLBT. Embora não gay, ela foi uma figura importante no desenvolvimento de estudos queer como uma disciplina acadêmica. Em A Dialogue on Love, (1999), ela reflete sobre o processo da psicoterapia que ela buscou após sua primeira luta com câncer de mama:

"Oh, certo, eu continuo esquecendo, para muitas e muitas pessoas no mundo, a noção de" se apaixonar "tem (de todas as coisas) conotações sexuais. Não, não é isso que eu acho que está acontecendo. Para mim, o que se apaixonar significa é diferente. É uma questão de repente, globalmente, "saber" que outra pessoa representa o seu único acesso a alguns de forma vital

verdade transmissível

ou radiantemente aumentado

modo de percepção "

Sedgwick está falando sobre seu relacionamento com seu terapeuta, que a leva como pessoa tão plenamente quanto poderia desejar, mas também descreve o que a maioria de nós procura na experiência do amor em nossas vidas. Buscamos resplendor, não é?

O sexo, no contexto da atração mútua e da empatia, pode sentir não só amar, mas também transcendente – muito longe de se conectar.

Deixe-me saber o que pensa nos comentários e fique atento para a minha próxima postagem.