O pai de uma criança fina é louvado. Ela está claramente fazendo algo certo. Ela deve estar "cozinhando saudável", ensinando o "caminho certo" para comer, criando uma dieta perfeitamente equilibrada, sobre a qual uma criança pode prosperar. O New York Times publicou um artigo recentemente pela mãe de um vegetariano pré-adolescente, que observou que seu filho recebe comentários quase uniformemente positivos de outros adultos, invejosos de seu comedor naturalmente abstemente e consciente.
O pai de uma criança com excesso de peso tem piedade na melhor das hipóteses, e julgou, na pior das hipóteses. O que ela está alimentando seu filho? Essa criança não faz nenhum exercício? Por que eles não fazem algo para ajudar esse pobre garoto a perder peso? O pediatra assume que a criança é um consumidor excessivo que deve ser intimidado na escola. Outros pais silenciosamente agradecem suas estrelas de sorte, seu filho não é o garoto gordo.
A pressão sobre os pais para controlar ou gerenciar a forma de corpo de uma criança é intensa. Supõe-se que, como pais, temos o controle do peso de nossos filhos. Afinal, quando eram bebês, a primeira e mais importante tarefa que nos foi dada era garantir que eles ganhassem peso. Os primeiros meses, se não anos, da vida de uma criança são sobre colocar os libras. Os pais que conseguem são amassados com elogios; as novas mães compõem compulsivamente o ganho de peso, os percentis de crescimento e os hábitos alimentares dos bebês. Os pais cujos filhos são enfermeiros pobres ou comedores não entusiasmados podem se consumir com ansiedade. "Falha em prosperar" é o rótulo que todos os pais temem, porque sabemos que deve ser nossa culpa.
À medida que as crianças crescem, o foco muda de peso para a aparência como um todo, mas os pais ainda são responsáveis, de maneira passiva e ativa. A quem a criança se assemelha (espero que o lado mais parecido da família)? Onde você compra a roupa da criança? Como você corta o cabelo da criança? A aparência das crianças é, de fato, durante muitos anos, em grande parte para os pais. E, francamente, não é tão difícil ter filhos apresentáveis, dado alguns recursos: as crianças parecem adoráveis em tudo, e, em geral, exalam a irreprimível, bem-humorada das mais jovens.
E então, em algum momento dos anos intermináveis, o controle dos pais começa a escorregar. Meus amigos e eu podemos identificar esse momento em nossa própria infância pelas roupas que começamos a se divertir nos álbuns da família. Um amigo, conhecido por seu lindo gosto na roupa, tem evidência fotográfica da primeira roupa que ela comprou, com 12 anos: calças turquesas inchadas. Com joaninhas impressas. Eu tenho fotos de mim mesmo em aqua capris usado com uma camisola Fair Isle, meias de joelho listradas vermelhas e Keds com balões escovados a ar sobre elas.
Isso me atingiu no primeiro desempenho do ensino médio da minha filha: os anos estranhos estão sobre nós novamente. Até mesmo as crianças mais bonitas da classe, as que eu conheci desde os seus anos de pré-escola perfeitos e dewy, pareciam vagamente desconfortáveis lá em cima no palco. Todo filho estava indefinivelmente afastado , desde cabelos gordurosos até narizes e frentes brilhantes até roupas estranhamente apertadas ou mal ajustadas Tendo sobrevivido a adolescência, é doloroso e atraente testemunhar o início do que sabemos, serão muitos anos de experimentação para descobrir – ou redescobrir – um senso de si mesmo. Eventualmente, com sorte, os Incompreativos se tornam engraçados #tbt fotos do Facebook, mas lembramo-nos da gravidade da incompreensão adolescente.
Por que, então, quando podemos aceitar maus cabelos e escolhas de roupas terríveis como parte e parcela do crescimento, somos tão intolerantes e julgadoras das mudanças físicas que acompanham a puberdade? Eu não quero dizer crianças – para os olhos sem escolhas, as mudanças feitas pela adolescência são inevitavelmente estranhas e terríveis, mas os pais. De repente, ter uma criança gordinha torna-se algo pelo qual um pai é julgado, como se estivéssemos ajudando-os a levantar o Haagen-Dazs ou deixando-os intolerantes em rosquinhas para o jantar. Mas, como as escolhas de roupas infelizes (calças de joaninhas!), Os corpos pubescentes, também, estão saindo do controle dos pais. Claro, você pode planejar refeições saudáveis, modelar a alimentação consciente e restringir a sobremesa, mas é provável que a forma do corpo do seu filho não seja seu domínio. Mais ao ponto: nem deve ser.
É aqui que digo algo que enfurecerá e aterrorizará muitos pais: além de um ponto razoável, você não está mais encarregado da forma do corpo do seu filho. Razoável, para mim, significa diretrizes, sugestões e comportamentos de modelagem. Razoável significa comer como família tanto quanto possível e comer bem. Razoável significa ser ativo em conjunto como família, por diversão.
Razoável não significa dietas de moda para crianças de sete anos ou acampamento gordo para pré-adolescentes. Razoável não significa forçar uma criança "preguiçosa" a participar do campo de treinamento de exercícios. Razoável não significa ensinar as crianças a examinar as estatísticas nutricionais de cada pedaço que consomem.
Pode ser extremamente desafiador resistir à pressão para fazer as coisas acima, porque os pais, especialmente os de crianças mais pesadas, são constantemente coagidos em conformidade com as normas restritivas da nossa cultura alimentar. "É muito mais fácil perder o peso agora do que mais tarde", ouve, ou "Ele será intimidado na escola se ele não perder esse bebê gordo". Os meios de comunicação e os estabelecimentos de saúde também mantêm os pais no padrão-ouro de crianças finas. E sim, com certeza, é melhor / mais fácil / mais saudável ser mais fino do que o mais gordo, mas especialmente nos anos de adolescência e preteen, quando hormônios e brotos de crescimento estão correndo, a forma do corpo e o peso podem mudar por motivos totalmente separados da dieta e do exercício. *
Embora possamos não ser capazes de proteger as crianças com excesso de peso das observações negativas que recebem na escola ou de colegas, os pais devem a eles para proporcionar segurança, compaixão e conforto dentro da casa. Quando os pais restringem o alimento de uma criança ou comentam negativamente sobre o peso, eles enviam uma mensagem clara e inequívoca, por mais amorosa que seja: estão desapontados e infelizes com a aparência dela. Quando o pai se torna parte do ciclo de feedback negativo nas mudanças rápidas, muitas vezes incontroláveis do corpo de um adolescente, eles estão puxando o tapete emocional para fora dele, além de encorajar pensamentos e comportamentos prejudiciais, autodestrutivos no futuro.
A melhor coisa que você pode fazer, supondo que você saiba que seu filho não está comendo demais demais ou se deparou na frente de uma tela em cada minuto livre, é dar feedback positivo sobre o que você ama e valoriza sobre seu filho. Lembre seu filho – e você mesmo, se necessário – que a adolescência é um momento de crescimento e mudança para todos. Lute contra o impulso (e a pressão social) para criticar e corrigir: sua voz como pai é extremamente influente e seu apoio é inestimável para o desenvolvimento psicológico saudável de seu filho. Eu sei que estou nadando contra a maré aqui, mas muitas conversas com adultos que experimentaram esse tipo de feedback negativo do corpo como crianças me convenceram de que a manutenção de uma atitude parental de apoio durante este período de mudança física é crucial.
E lembre-se: isso na verdade não é sobre nós, independentemente da nossa necessidade de controlar ou de evitar críticas por nós mesmos. Trata-se de criar um ambiente seguro e feliz em que nossos filhos possam crescer em quem são, apesar das pressões ou desânimo que eles (e nós) enfrentamos em outros lugares. Uma criança que sabe que ele ou ela é amada e valorizada por razões que não têm nada a ver com seu tamanho ou forma terá uma maior resistência emocional a longo prazo.
* Haverá momentos em que, por razões médicas, uma criança precisa de uma dieta restritiva. Estou escrevendo sobre crianças saudáveis e ativas, mas cujos corpos sofrem rápido aumento de peso durante a adolescência.
O que eu cozinhei esta semana e a última (cozimento extremo trazido para você por feriados judaicos!):
