O que torna tão difícil fugir de uma situação ruim?

A teoria do trauma e do apego oferece esperança quando você não pode simplesmente se afastar.

Kellie *, uma mulher de negócios de muito sucesso e com pouco mais de 50 anos, contou-me que, recentemente, estivera em uma clara situação de assédio no trabalho. “Sou uma mulher mais velha, dura e experiente. E mesmo com toda a minha experiência, fiquei horrorizado ao perceber que não conseguia me livrar disso. O que é isso? ”Ela exigiu, de si mesma tanto quanto de mim.

A experiência de Kellie, que não é incomum, pode nos ajudar a entender algumas das complexas e muitas vezes confusas razões pelas quais as vítimas se vêem incapazes de simplesmente se afastar de seus algozes, sejam parentes, amigos, cônjuges, amantes, colegas ou empregadores. Antes de tentarmos entender mais, vamos ver o que aconteceu com ela.

“Eu estava fazendo um discurso para um novo cliente em potencial”, disse ela, “e enquanto eu estava falando, ele começou a fazer comentários para o homem sentado ao lado dele, sobre como ele gostaria de ver o que eu parecia sob o meu terno. No começo, Kellie não acreditou no que estava ouvindo. Então ela decidiu ignorá-lo. Mas depois de mais alguns comentários, ela parou e disse: “Sinto muito. Eu não acho que gosto do que estou ouvindo. Você quer que eu continue com a apresentação?

O cliente em potencial disse: “Claro, claro. Eu só acho que você é uma mulher tão atraente, eu não consigo descobrir porque você tem que estar trabalhando seus dedos até o osso. Por que algum homem não está te apoiando?

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Kellie não sabia o que dizer sobre isso. Ela não queria começar uma discussão sobre o feminismo com um homem que tinha o poder de colocar uma grande quantidade de dinheiro em sua companhia. Mas, ao mesmo tempo, ela não queria trabalhar com esse homem e decidiu que, se conseguissem o emprego, pediria que outra pessoa, de preferência um homem, o designasse. Ela continuou com o campo.

“Eu me odiei por isso”, disse ela. “Mas eu realmente não poderia chegar a outra solução no momento.”

Seus chefes, um homem e uma mulher, que estavam no quarto com ela, tinham uma visão diferente. “Você sabe”, disse um deles ao cliente em potencial, “não acho que isso vá funcionar. Muito obrigado pelo seu tempo. Ambos se levantaram e fizeram sinal para que Kellie se juntasse a eles quando saíssem.

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“Fiquei espantado. Eles deixaram para trás uma grande quantia de dinheiro potencial. Mas eles me disseram que conversaram recentemente sobre esse tipo de situação e concordaram com uma política de tolerância zero. Se achavam que alguém em sua empresa estava sendo assediado, não se importavam com o resultado financeiro. Muito mais importante foi a mensagem de que eles não tolerariam o bullying em nenhum nível.

“Eu deveria ter sido capaz de dizer isso para mim”, disse Kellie. “Eu digo isso aos meus filhos e digo isso o tempo todo aos meus subordinados diretos no trabalho. Mas no momento, eu não conseguia pensar em como sair disso. A única coisa que eu conseguia pensar era que não queria deixar meus chefes para baixo. Eu não senti que poderia argumentar, porque não achei que fosse meu direito jogar fora um cliente em potencial. ”

Grande parte da literatura sobre assédio, intimidação e abuso sexual descreve situações como aquela em que Kellie se encontrava em momentos de “veados no farol”. Mesmo um indivíduo experiente, de mente forte, pode de repente se ver incapaz de reagir no momento. Felizmente para Kellie, havia outros que a tinham de volta.

Os momentos de “cervo no farol” acontecem quando nossos cérebros e corpos ficam congelados, incapazes de fazer qualquer coisa, exceto encarar o perigo que se aproxima. É quando nosso impulso de “voo ou luta” é desligado e não podemos fazer nada para nos proteger.

Muitas das mulheres e homens que me contaram sobre tais momentos ficaram horrorizados e envergonhados por não poderem tomar medidas para se protegerem. Mas a maioria deles compartilhou algo sobre o qual Kellie falou: Eles estavam preocupados em interromper um relacionamento importante, não necessariamente com o perpetrador, mas com outra pessoa que contava com eles ou precisava deles para trazer algo do potencial assediador ou agressor. “Nunca me ocorreu naquele momento”, disse Kellie, “que meus chefes não desejariam o negócio de alguém que agisse assim. Mas depois disso, soube que eles teriam me apoiado completamente, mesmo que não estivessem no quarto, se eu tivesse saído com o homem. Eu sabia que eles eram assim. Por que eu mesmo por um nanossegundo pensaria do contrário?

Fonte: KieferPix / Shutterstock

Há muitas respostas possíveis para a pergunta que Kellie se perguntou. A necessidade de agradar, um forte apego à sua empresa e seus chefes, um desejo de provar a si mesma para si mesma, pode ter desempenhado um papel, pois ela congelou naquele momento e só podia pensar em ganhar a conta. Para muitas mulheres, há um medo não reconhecido de estar sozinho, de se dirigir para um vazio desconhecido, que se sente mais assustador do que o conhecido desconforto ou mesmo a dor.

O que era crucial para Kellie era que ela tinha o apoio para sair da situação e aprendeu a partir do momento.

“Eu não vou deixar isso acontecer de novo. Agora tenho essa ideia firmemente implantada no meu cérebro. Se uma pessoa me maltratar, eu não preciso de seus negócios. Eu não preciso ser indelicado ou me envolver em um agressivo free-for-all com eles. Eu só preciso sair.

Nem todo mundo tem essa oportunidade. Para algumas vítimas, sair significa perder dinheiro, amor, apoio e até mesmo uma sensação de segurança. É crucial não culpar a vítima nessas situações.

Falei recentemente com um homem que disse que com todo o assédio e abuso que acontecia à nossa volta, ele se perguntava como as mulheres poderiam confiar em qualquer homem. Mas a maioria dos homens e mulheres com quem conversei em uma recente pesquisa anedótica disse acreditar que a maioria dos homens não são valentões.

Quanto mais ficamos atrás das mulheres e homens honestos que empurram contra os verdadeiros valentões, e quanto mais cuidadosa e diretamente desentupimos aqueles que continuam a fazer jogadas de poder contra os impotentes, mais chances temos de viver em um mundo onde os valentões não vencem.

Referências

Peter Levine (1997) Acordando o Tigre: Cura Trauma. Livros do Atlântico Norte.

Bessel van der Kolk (2015) O corpo mantém a pontuação: cérebro, mente e corpo na cura do trauma. Livros de pinguim.

David Wallin (2015) Anexo em Psicoterapia. Guilford Press.