Por que é tão difícil deixar o narcisista em sua vida?

Como a ligação de trauma narcisista mantém você voltando para mais.

Fonte: Jess Watters / Pexels

Estou vendo mais e mais pessoas no meu escritório que me dizem alguma versão da seguinte história:

Eu costumava ser uma pessoa realmente confiante e mentalmente saudável. Eu tinha um bom emprego, muitos amigos e estava feliz a maior parte do tempo. Agora eu sou um desastre total. Não consigo me concentrar no meu trabalho e sinto como se estivesse enlouquecendo. Eu sei que estou em um relacionamento realmente destrutivo com um narcisista que me abusa, mas de alguma forma eu não consigo sair de uma vez por todas.

• Infidelidade: Por que seu parceiro trapaceia?
• Ferida autoritária como uma questão feminista
• O que devemos fazer para acabar com o abuso sexual infantil nas organizações
• Episódios Assustadores de Abuso Infantil
• Com a moral e não, o melhor é não fazer

Essa pessoa costumava ser incrivelmente carinhosa comigo, mas agora eles me tratam como lixo. Eu não entendo o que está acontecendo ou o que eu fiz que os faz me tratar assim. Eu os amo tanto! Eu tentei sair, mas cada vez que volto no momento em que eles começam a ser gentis comigo novamente. Eu literalmente não consigo me afastar. Pode me ajudar?

Por que é tão difícil deixar o narcisista abusivo em sua vida?

Se a história acima ressoa com você, e você também se viu implorando por migalhas de afeto de uma pessoa abusiva com Transtorno da Personalidade Narcisista, posso ser capaz de ajudá-lo a entender como você chegou aqui – e por que você está achando tão difícil Apenas vá embora e não olhe para trás. A resposta é que você se tornou “Trauma Bonded” para essa pessoa através de uma mistura de “Reforço Intermitente” e “Síndrome de Estocolmo”.

• Herança indesejada
• Zonas de Phoenix: onde a força nasce e a resiliência vive
• Usando Práticas de Redução do Estresse Antes e Durante a Gravidez
• A psicologia de Gotham City (volume 2)
• Falar mudar a posição de uma mulher na sociedade?

O que é “Ligação Narcisista ao Trauma”?

Os humanos estão ligados a se relacionar emocionalmente com as pessoas ao seu redor. Essa capacidade de vincular é a cola que mantém as famílias e os relacionamentos juntos. Quando nos sentimos ameaçados ou inseguros, nossa reação natural é alcançar aqueles com quem estamos ligados para proteção. Mas o que acontece quando a pessoa a quem estamos ligados é a pessoa que está nos maltratando? Então nossa tendência a se unir trabalha contra nós.

Em circunstâncias normais, podemos ser capazes de nos afastar do agressor e procurar ajuda em outro lugar. Infelizmente, as condições que criam ligações de trauma não são de todo normais.

Com “Narcissistic Trauma Bonding”, você é inicialmente regado com intenso amor e aprovação. É como uma fantasia se tornando realidade. Então, gradualmente, a proporção de eventos positivos para negativos muda – muitas vezes tão sutilmente que você não pode dizer exatamente quando isso aconteceu. Você se encontra em brigas com alguém que você ama desesperadamente, que afirma que tudo de ruim que está acontecendo é tudo culpa sua.

A menos que você saia imediatamente e nunca olhe para trás, você está no caminho certo para se tornar o prisioneiro psíquico dessa pessoa. Você vai se encontrar “Trauma Bonded” para alguém que está destruindo você. Isto é como a sua crise pessoal de dependência de opiáceos. Você está agora viciado na aprovação dessa pessoa e só deseja o amor deles e de ninguém mais. Você sabe que deve parar, mas não tem força de vontade para fazê-lo sozinho.

• Os 7 estágios da ligação narcísica do trauma

Estágio 1: “Bombardeio de Amor” – O Narcisista toma banho com amor e validação.

Estágio 2: Confiança e Dependência – Você começa a confiar que eles vão amar você para sempre. Você agora depende deles para amor e validação.

Estágio 3 : A crítica começa – Eles gradualmente reduzem a quantidade de amor e validação que eles lhe dão e começam a criticá-lo e culpá-lo pelas coisas. Eles se tornam exigentes.

Estágio 4: “Gaslighting ” – Eles dizem que isso é tudo culpa sua. Se você apenas confiasse neles e fizesse exatamente o que eles dizem, eles o inundariam de amor novamente. Eles tentam fazer você duvidar de suas próprias percepções e aceitar sua interpretação da realidade.

Estágio 5: O controle é estabelecido – Você não sabe em que acreditar, mas acha que sua única chance de recuperar os bons sentimentos da Fase 1 é tentar fazer as coisas do jeito deles.

Estágio 6 : Resignação e Perda do Eu – As coisas pioram, não melhoram. Quando você tenta revidar, eles abusam deles. Agora você apenas se contentaria com a paz e para que a luta parasse. Você está confuso, infeliz, sua auto-estima está no seu nível mais baixo.

Estágio 7: Vício – Seus amigos e familiares estão preocupados com você. Você sabe que esta situação é terrível, mas você se sente como se não pudesse sair porque essa pessoa agora é tudo para você . Tudo o que você pode pensar é reconquistar o amor deles.

Como é possível que isso aconteça com uma pessoa normalmente sensata e funcional como você?

A resposta a essa pergunta está na compreensão da dinâmica subjacente de como os seres humanos reagem a uma combinação de dependência e abuso, associada a um “reforço intermitente”.

• Reforço Intermitente

Muitos estudos de pesquisa se concentraram em como conseguir ratos de laboratório saudáveis ​​para continuar pressionando uma barra na esperança de que eles continuassem a receber pílulas de alimentos. O objetivo dos pesquisadores era manter os ratos trabalhando por recompensas por muito tempo depois de terem parado de lhes dar qualquer um. Eles escolheram ratos de laboratório porque reagem de maneira muito semelhante aos humanos nesses tipos de situações.

Os pesquisadores experimentaram diferentes padrões de recompensas e descobriram o seguinte:

Padrão 1 – Recompense-os sempre que pressionar

Este foi o cronograma de recompensa menos eficaz. Espera-se que os ratos sejam recompensados ​​após cada pressão na barra. Quando as recompensas pararam, eles podem pressionar uma ou duas vezes mais para ver se algum alimento novo apareceu. Mas … até mesmo os ratos mais idiotas rapidamente se afastaram e pararam de prestar atenção no bar.

Padrão 2 – Recompensa para cada 10ª impressão

Aqui os pesquisadores usaram os ratos para pressionar a barra de comida 10 vezes antes de a comida sair. Isso significa que os ratos não poderiam aprender que não haveria mais comida até que eles já tivessem feito o trabalho de pressionar pelo menos 10 vezes. A maioria tentou pelo menos mais uma vez e fez outro conjunto de 10. Eventualmente, todos os ratos perceberam que não havia mais recompensas por apertar os botes e eles pararam de trabalhar e se afastaram para buscar alimento em outro lugar.

Padrão 3 – Recompensa a cada 10 minutos

Aqui os ratos aprenderam que só conseguiriam comida em um horário definido. Uma vez que descobriram que seriam recompensados ​​10 minutos depois de uma impressão, acabariam ficando muito econômicos com suas impressoras. Eles pressionam uma ou duas vezes no final do período de 10 minutos, depois param e aguardam sua recompensa. Depois que as recompensas pararam, foram necessários apenas alguns períodos não recompensados ​​de 10 minutos para que os ratos parassem de pressionar a barra.

Resultado : Os pesquisadores descobriram que ter qualquer padrão previsível de recompensas por pressionar a barra resultava em menos barras de pressão depois que as recompensas pararam para sempre.

Padrão 4 – Reforço Intermitente

Os pesquisadores finalmente enganaram os ratos, eliminando qualquer padrão previsível de recompensa. Eles variavam os tempos entre as recompensas e quantas prensas de barras seriam necessárias para obter comida em troca de trabalho.

Resultado: os ratos continuaram pressionando a barra, apesar de nunca terem sido recompensados ​​novamente.

Na terminologia de “Psicologia da Aprendizagem”, a resposta de pressionar a barra nunca se extinguiu em uma programação de “reforço intermitente”. Na linguagem humana, os ratos continuaram a trabalhar na esperança de que um dia eles fossem novamente recompensados.

• Síndrome de Estocolmo

A Síndrome de Estocolmo é o termo para uma situação em que os adultos que são maltratados por seus captores desenvolvem sentimentos positivos em relação às pessoas que os maltratam. Conforme a situação progride, os cativos começam a se tornar mais infantis e dependentes. Eles se tornam gratos por quaisquer pequenos sinais de aprovação e afeição. Eventualmente eles podem se relacionar com seus captores e até vir a amá-los.

O nome vem de um assalto a banco em 1973 em Estocolmo, na Suécia, no qual os ladrões fizeram reféns. Para surpresa do mundo, quando os cativos foram libertados, eles desenvolveram sentimentos positivos em relação aos seus captores, em vez de odiá-los.

Como tudo isso se aplica a estar em um relacionamento com um narcisista abusivo?

Estágio 1 – Recompensa Contínua com Nada Exigido em Retorno

No começo, quando o indivíduo narcisista está focado em “pegar” você, eles lhe dão muitas bolinhas de comida emocional na forma de atenção, elogios e gestos doces. Eles lhe dizem como você é maravilhosa, lhe traz presentes atenciosos e se concentra em fazer com que você se sinta bem.

Quase todo mundo responde bem ao ser continuamente acariciado e elogiado por alguém que acha atraente. Este é o padrão de corte narcisista que veio a ser conhecido como “Bombardeio do Amor”.

Tudo o que eles pedem em troca é que você continue a lhes dar uma chance de provar seu amor por você. Este é o equivalente humano de ensinar o rato de laboratório a procurar por pellets de comida.

Etapa 2 – recompensas de desempenho

Uma vez que os indivíduos narcisistas se sentem mais seguros com você, eles param continuamente de recompensá-lo. Agora você só recebe atenção positiva quando faz coisas que fazem o narcisista se sentir bem. A atenção positiva ainda está fluindo do seu jeito que você realmente não percebe que agora você só é recompensado quando “aperta a barra”. Em termos humanos, você está sendo preparado para querer agradar o Narcisista em sua vida.

Estágio 3 – Desvalorização começa, Recompensas diminuem

Nesse estágio, seu parceiro narcisista começa ocasionalmente a maltratá-lo. Eles podem se tornar críticos em relação a você, tornar-se controlador ou publicamente colocá-lo para baixo. Você ainda recebe “presentes” emocionais ocasionais, mas agora eles são imprevisíveis. Os maus momentos começam a superar o bem. Você está agora no equivalente a um “cronograma de reforço intermitente”.

Estágio 4 – “Gaslighting”

Se esta é sua primeira experiência com um Narcisista abusivo, é provável que você fique extremamente intrigado com o motivo pelo qual isso está acontecendo. Seu parceiro narcisista fornece a resposta. Eles insistem que você é o problema. Se você fizesse mais de a, b ou c, e parasse de fazer x, yez, tudo voltaria a ser perfeito. O termo “Gaslighting” vem de um filme em que um homem deliberadamente tenta enlouquecer sua esposa, fazendo-a duvidar de suas próprias percepções da realidade.

Estágio 5: o controle é estabelecido

Se você ceder e começar a acreditar no que seu parceiro narcisista diz e dar a eles ainda mais controle sobre você, BINGO !! Você está agora em uma situação de síndrome de Estocolmo mini. A pessoa que está maltratando você agora está encarregada de distribuir tudo. Você se permitiu se tornar dependente e infantilizado.

Estágio 6: Renúncia e Perda do Eu

Vocês agora são seus prisioneiros indefesos esperando que, se você fizer exatamente o que eles dizem e mostrarem amor suficiente, eles amarão você de volta e serão gentis com você novamente.

Estágio 7 – Vício, Partida e “Hoovering”

Addiction: Neste ponto você está viciado em sua aprovação. Você não está mais pensando racionalmente. Em vez de odiá-los por abusar de você e querer se livrar deles, você tem medo de perdê-los para outra pessoa. Você é totalmente trauma ligado a eles. Isso significa que você se recusa a ver o óbvio: essa pessoa nunca amou você, não pode amar ninguém, e ela é muito narcisista para se importar com o que você sente ou com o dano que causa à sua vida.

Sair: Se acontecer de você invocar a força interior para partir, seu parceiro narcisista mudará de repente suas táticas. Eles agora começam a tentar sugá-lo de volta ao relacionamento. Isso é informalmente chamado de “Hoovering”, após o aspirador de pó com esse nome.

Hoovering: Eles podem começar fazendo algo menor, como de repente começar a ” curtir ” suas postagens nas redes sociais. Então, eles podem enviar um texto casual perguntando como está o trabalho. Se isso não faz você responder, eles aumentam a aposta. Eles voltam para as táticas de “Bombardeio de Amor” que te interessaram em primeiro lugar. Se você continuar resistindo, eles tentam ainda mais.

Eles fazem promessas que não têm intenção de manter. Eles dizem qualquer coisa que eles acham que você quer ouvir.

• Eu te amo muito.
• A vida não vale a pena viver sem você.
• Eu cometi o maior erro da minha vida quando te tratei dessa maneira.
• Agora vejo que foi tudo culpa minha.
• Eu aprendi minha lição. De agora em diante, vou tratá-lo como a rainha / rei que você é.
• Eu vou provar meu amor por você todos os dias.
• Tudo será diferente desta vez.
• Eu mudei.

Pensamento de desejo: Muitas pessoas são sugadas de volta ao relacionamento novamente neste momento. Afinal, você raciocina, e se eles realmente mudaram? Não vou me arrepender para sempre se não lhes der uma chance agora? Neste ponto, você está escolhendo ignorar tudo o que sabe sobre essa pessoa com a pequena chance de que, de algum modo, ela tenha se transformado em um ser humano decente e confiável que realmente se importa com você.

O que realmente está acontecendo é que é realmente bom ser desejado novamente. Tudo o que eles estão lhe dizendo, não importa o quão improvável, é como uma pomada para suas feridas. Você estava tão humilhado e magoado pelo modo descuidado com que eles o descartaram, e você já investiu tanto no relacionamento, que você odeia acreditar que tudo isso foi um desperdício total. Além disso, é tão bom ser novamente cortejado que você simplesmente não quer se afastar enquanto recebe mais do que sempre quis deles.

• O ciclo do abuso começa novamente

Infelizmente, no momento em que seu amado narcisista percebe que você está agora “preso”, as recompensas diminuem, e o ciclo de abuso recomeça e continua até você se afastar ou ser descartado.

Punchline: Mesmo pessoas fortes podem ser treinadas para se submeterem à combinação certa de louvor e punição.

Certa vez tive um pastor alemão que não parava de morder as pessoas. Eu tentei tudo o que os livros recomendavam. para quebrá-la do hábito. Nada funcionou. Ela era uma cachorra grande e forte e eu tinha medo de que ela machucasse alguém seriamente e teria que ser abatida. Em desespero, contratei um psicólogo animal. Ele disse: “Não se preocupe! Eu posso curá-la em menos de dez minutos.

Eu a trouxe para ele. Ele se abaixou e colocou o rosto perto do dela enquanto eu segurava sua coleira. Ela se lançou para mordê-lo. Antes que ela pudesse colocar seus dentes nele, ele a socou no lado de sua cabeça. Então ele rapidamente acariciou-a e disse: “Bom cãozinho, bom cãozinho!”

Ela deu a ele um olhar maligno e foi para ele. Ele a socou de novo, acariciou-a e disse: “Bom cãozinho, bom cãozinho!” Ela fez uma pausa e olhou para ele e eu pude ver as rodas girando em sua cabeça. Ela se sentou na frente dele e nunca mordeu ninguém novamente.

Eu disse: “Eu odeio que você tenha batido nela, mas pelo menos eu entendi. O que eu não entendo é o “Bom cãozinho, bom cachorrinho!”

Ele disse: “O soco foi para impedi-la de me morder e fazê-la pensar. O “Bom cãozinho, bom cãozinho” foi recompensá-la por não me morder.

Adaptado de um post do Quora.com: Como eu poderia, aos 62 anos, sem histórico de co-dependência ou relacionamentos abusivos, me tornar trauma ligado ao meu parceiro com o NPD?

27/01/18