Ferida autoritária como uma questão feminista

Por que os autoritários, tanto homens quanto mulheres, são anti-mulheres?

Fonte: eric maisel

Este post é parte de uma série sobre ferimentos autoritários e deve ser tomada no contexto desta série em andamento, que examina muitos aspectos da personalidade autoritária, as várias maneiras pelas quais os autoritários prejudicam suas vítimas e os esforços que as vítimas do contato autoritário fazem tente se curar. Se você gostaria de participar da minha pesquisa, convido-o a fazer o meu Questionário sobre Feridas Autoritárias.

Autoritários são caracteristicamente anti-mulheres. Parece não importar se o autoritário é homem ou mulher: ele ou ela ainda é tipicamente anti-mulheres. Isso faz do ferimento autoritário uma questão feminista e também uma questão humana. Podemos tentar explicar essa predileção, especulando que os autoritários simplesmente acham as mulheres presas fáceis. Mas a resposta é mais complicada do que isso, tendo a ver com o componente “sadismo sexual” da personalidade autoritária, o ódio peculiarmente violento do autoritário por meninas e mulheres, e sua intensa necessidade de punir meninas e mulheres. Há algo “especial” acontecendo aqui – e é melhor que as mulheres tomem conhecimento.

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Aqui está a história de Leslie:

Meu pai se encaixa na descrição de uma personalidade autoritária, seguida por meu marido – surpresa, surpresa! Eu sou um aprendiz lento. No caso do meu pai, eu tinha medo dele, do temperamento dele que é. Para mim, o abuso não era físico, mas as bofetadas verbais eram sentidas em meu ser: “Faça o que lhe disser”; “Não é da sua conta”; “Você não possui nada”; “Ganhe dinheiro e compre você mesmo”; Depois, houve a batida na porta do banheiro e a invasão se eu estava lá por muito tempo … e o grito até o rosto dele ficar roxo. Foi um modo de vida. Fiz o que me foi dito “prontamente”, porque eu era uma menina boa e assustada. Houve alguns períodos de calma. Minha natureza, meu gênero, convidou seu comportamento?

O seguinte é relevante: Minha mãe era passiva, mais jovem do que ele aos 14 anos, e sempre o chamava de “papai”. Ele a adorava. Ele nunca falava uma palavra raivosa para ela, sua adorável e obediente garota-esposa. Ela era linda (assim disseram as pessoas); meu pai ficou incapacitado depois de um acidente de motocicleta em seus vinte e tantos anos, deixando-o com uma perna a mais do que a outra, e assim ele usava um sapato feito sob medida com um calcanhar. (Em mais de uma ocasião ele jogou aquele sapato em mim.) O casamento deles aconteceu depois do acidente. Eu era o bebê número dois. O primeiro, um menino, morreu na infância antes de eu nascer. Alguma coisa desse em seu autoritarismo e sua necessidade de controlar?

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Os dois vieram da Alemanha aos Estados Unidos na adolescência – ela era uma garota de fazenda – ele era um engenheiro experimental altamente respeitado em seu campo por projetar aquelas velhas antiguidades chamadas máquinas de escrever. Meus pais socializaram quase exclusivamente dentro de uma comunidade alemã de amigos. Os meus amigos da escola disseram-me que falavam com fortes sotaques.

Em seguida veio meu marido. Meu marido era um empresário de sucesso que me dizia muitas vezes por dia o quanto ele me amava, mesmo quando ele checava o quanto eu limpava a casa (ele passava o dedo no topo das soleiras da porta, verificando se havia poeira). Ao contrário de meu pai, ele caiu em silêncio de pedra quando assumi atividades que não o incluíam.

Avanço rápido Meu marido finalmente me permitiu trabalhar, mas não pude, a qualquer momento, falar sobre meus dias de trabalho na casa. (Ele falou sobre seus dias ad infinitum.) Vale a pena notar: eu tenho um diploma de bacharel e, na maioria das vezes, assumi posições de liderança em vários empreendimentos. Vale a pena notar também: eu depositei meu contracheque em sua conta corrente – não incomum nos anos 60.

Resolvi a questão do marido divorciando-o no vigésimo ano de casamento. Isso não é porque eu espontaneamente cheguei ao meu. Eu trabalhei na Universidade de Yale (final dos anos 60 e início dos anos 70), onde desenvolvi uma forte ética de direitos civis. Com o tempo, vi uma conexão entre conflitos raciais e minha própria situação. (Obrigado também a Gloria Steinem, importante participante da minha decisão de divórcio.)

Nem meu pai nem meu marido podiam ser descritos como seguidores autoritários. No entanto, não vejo nenhum deles como líderes autoritários em seus ambientes de trabalho. Por diferentes razões, acho que ambos acreditavam que a eficácia da equipe era essencial para o sucesso. Meu pai não era um indivíduo particularmente social, mas ele era criativo e precisava de outros criativos para concretizar as idéias. Meu marido era uma pessoa carismática e bem humorada, o que poderia ser chamado de “líder nato”. Ele era vice-presidente de uma grande corporação, inspirando seguidores a operar de acordo com suas “sugestões”. As pessoas queriam estar perto dele.

No trabalho, eles procuraram cooperação. Mas eles eram autoritários dentro do lar, comportamentos que eram apoiados pelos costumes sociais da época. (Entre em Gloria e todas aquelas grandes feministas. Antes tarde do que nunca.) Minha maior consequência foi, e ainda é, um medo de confronto. Por exemplo: como faço para confrontar um médico com um sentimento que está em desacordo com o pronunciamento dele? Eu sempre desvio em torno de questões emocionais a menos que falem em termos hipotéticos; Eu sempre evito discussões com amigos.

Como eu lido com essas coisas? Solução perfeita: eu escrevo. O diário foi minha resposta desde os primeiros dias. Ao longo dos anos escolares, os professores de inglês encorajaram consistentemente minha escrita. Escrever foi o jeito de lidar. A cura é um problema diferente. O que é cura? Até hoje, estou na pia da cozinha, gritando com meu pai. Ele está morto há mais de cinquenta anos.

Eu estava em terapia por cerca de um ano. Ele me apoiou durante um período febril, quando eu estava envolvida em terminar um relacionamento que reproduzia o velho drama autoritário. Isso me ajudou a longo prazo? Diz-me tu. Eu evitei laços emocionais profundos desde então. (Isso exclui minha adorada filha e amizades preciosas.) Em última análise, senti como se estivesse fora da prisão. Eu realmente gostei de mim quando estava livre e dirigindo meu próprio show.

Eu não vou descer por essa estrada novamente. Nenhum autoritário à vista. Na verdade, a idade desempenha um papel aqui. Tenho 80 anos em algumas semanas e posso ficar irritada sem culpa. Eu coloquei alguns limites em mim mesmo. Muitas coisas acontecem na minha vida, mas há apenas três coisas que realmente importam: 1) minha filha; 2) minha escrita; e 3) aprender, expandir e aventurar-se. Meu pensamento é que, para mulheres como eu, ir a uma escola de apoio e viver em uma sociedade de apoio teria sido útil.

“Não, garotinha, você não é propriedade de ninguém.” “Sim, garotinha, tudo bem se afirmar.” Essas não eram mensagens que recebi da minha mãe passiva, das minhas sete escolas públicas diferentes, da sociedade dirigida por homens. Entrei no pós-faculdade, meu pai ou meu marido. Então: march! Levante o banner! Eu penso, em parte, que essa é uma questão feminista. Eu acho que a maioria dos homens responde de forma diferente às primeiras autoridades: essas autoridades (geralmente homens) tendem a se tornar modelos. “Ah, é assim que um homem assume o controle do ‘mundo dele’. Lá vai você.

^{Eric Maisel é o autor de mais de 50 livros. Entre eles estão The Future of Mental Health, Humane Helping, The Van Gogh Blues, Repensando a Depressão, Superando sua Família Difícil, Recuperação Criativa e Dominando a Ansiedade Criativa . Saiba mais em ericmaisel.com. Você pode alcançá-lo em [email protected]}