Dentro e fora do amor … Com a vida amorosa do seu jovem adulto

Os laços românticos dos jovens adultos podem desafiar seus laços com os pais.

Fonte: Wikimedia Commons

A jornada em direção à intimidade relacional é antiga e eterna, porque essa jornada é o que sustenta a raça humana – apenas diferenciando-se de suas famílias de origem e viajando ao mundo para encontrar o amor. Nossos filhos criarão a próxima geração que terá. seu lugar no mundo.

Assistir crianças adultas jovens a começar essa busca pode ser uma fonte de tremendo prazer e orgulho, além de despertar lembranças agradáveis ​​de nossos próprios passos iniciais, desajeitados, mas estimulantes, na direção do namoro que podem ter levado ao início da vida familiar. É claro que, como é necessário para todos nós encontrarmos e forjarmos um relacionamento duradouro com um ente querido, o processo de descobrir e nutrir uma intimidade saudável é muitas vezes longo, e às vezes angustiante, compreendendo um ou mais relacionamentos que fazem não parece ser tão saudável e adequado quanto os pais atenciosos gostariam que fossem para seus filhos. Com isso em mente, é útil que mães e pais tenham um projeto em mãos sobre como compreender e discutir de forma inteligente os assuntos relacionais dos jovens adultos, especialmente se e quando os sinais de alerta começarem a se revelar.

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Um lugar para começar é construindo uma definição de trabalho do que um relacionamento amoroso consiste e é caracterizado por. Como todos nós sabemos (e podemos muito bem lembrar!), A maioria de nós que está em um relacionamento romântico, mesmo que pareça nada mais do que uma paixão superficial, insistirá firmemente que estamos “realmente apaixonados”. E é invariavelmente impossível argumentar que um jovem adulto está fora dessa posição – nem é geralmente necessário fazê-lo. A menos, é claro, que o relacionamento seja problemático e pareça estar criando mais problemas do que resolver para um ou ambos os seus constituintes.

Com isso em mente, costumo aconselhar os pais a assumirem a postura de que um relacionamento verdadeiramente maduro e amoroso é aquele em que ambos os parceiros valorizam um ao outro e estão mostrando evidências de prosperidade e prosperidade como resultado de se valorizarem mutuamente. Por exemplo, se parceiros românticos estão tratando não apenas uns aos outros bem, mas também a seus amigos e familiares, isso é uma indicação de que seu vínculo é de fato significativo. Se demonstram entusiasmo e energia para empreendimentos importantes, como trabalho, escola e interesses pessoais, e um espírito generoso e generoso quando se trata de lidar com suas responsabilidades, isso também deve ser considerado uma indicação de que a parceria deles é um amoroso. Se, por outro lado, um ou ambos os parceiros parecerem mais irritáveis ​​do que engajados, mais contenciosos do que cooperativos, mais distraídos do que focados, então nós, como pais, temos a legitimidade para contestar sua frenética insistência de que estão de fato “apaixonados” e Encoraje-os a questionar o valor e a vitalidade de sua afeição um pelo outro.

A evolução sexual e romântica dos jovens adultos é muitas vezes um desafio para os pais não apenas porque nos preocupamos com a direção em que o relacionamento deles está se movendo e o impacto que isso terá sobre eles e seu futuro, mas também porque é um lembrete tão profundo de nossa própria mortalidade. Nada nos empurra mais vigorosamente para o crepúsculo da insignificância do que ver a adoração e adulação que costumavam ser direcionadas para o nosso caminho agora sendo direcionadas para alguém que não seja nós. Todos ansiamos por fazer parte da vida de nossos filhos, mas esse anseio pode tornar-se cada vez mais não correspondido e sem resposta quando eles se afastam da província de seu lar de infância.

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Da mesma forma, tenho visto muitos pais tomarem uma posição indevidamente dura contra o romance nascente de uma prole, porque isso lembra-lhes o romance que já não sentem, seja porque estão sozinhos (solteiros, separados, divorciados ou viúvos), seja porque o casamento ou parceria em que residem foi minada de riqueza e vigor. A inveja que nós (às vezes vergonha) encontramos quando vemos nossos filhos florescerem na primavera de suas vidas pode ser realmente dolorosa, e se não prestarmos atenção e entendermos a base para essa inveja, às vezes ela pode tirar o melhor de nós. , levando-nos a querer reprimir um relacionamento que seja inofensivo e provavelmente de curta duração de qualquer maneira, ou potencialmente duradouro e promotor do crescimento.

Por outro lado, tenho testemunhado algumas mães e pais tentando reexperimentar o amor que lhes falta em suas próprias vidas através da vinculação vicária ao relacionamento amoroso do jovem adulto, levando a um apoio inadequado ou endosso de um romance que é desequilibrado. ou mal orientado, e possivelmente resultando em uma fusão prematura que sufoca o desenvolvimento dos dois parceiros adultos jovens.

Naturalmente, também não é incomum ou inapropriado que os pais se preocupem com os apegos amorosos de um jovem adulto por razões que podem, de fato, ser legítimas e, nessas ocasiões, é importante proceder de maneira ponderada e estratégica. Como observado acima, a adoção de um ponto de vista crítico e condenatório pode artificialmente solidificar uma relação problemática, criando uma situação de “Romeu e Julieta” na qual os amantes realmente desfrutam da antipatia de seus pais como nutrientes que alimentam seu crescimento relacional, apesar de disfuncional. o relacionamento se tornou. Mas simplesmente recuar e adotar uma atitude excessivamente laissez-faire pode produzir resultados decididamente desvantajosos, bem como alguns deles potencialmente irreversíveis, como uma gravidez não planejada ou a transmissão de uma DST, alguns deles simplesmente perigosos, como a gravidez. inflicção de abuso emocional, físico ou sexual.

Outro pensamento a ter em mente nessas situações é que os indivíduos com os quais os jovens adultos se cercam são, em geral, um barômetro acurado de sua autoestima, especialmente quando se trata de um relacionamento romântico. Em outras palavras, quanto maior o auto-respeito de uma pessoa, maior será a qualidade da contraparte íntima, e mais mutuamente respeitosa será sua relação. Assim, quando um jovem adulto se envolve em um relacionamento com alguém que não aprovamos ou que é, de uma forma ou de outra, “ruim” para ele, é imprudente desencadear uma fissura de comentários ácidos, críticas desdenhosas. ou catastrofização irritante, pois isso só irá corroer ainda mais seu auto-respeito, o que pode, por sua vez, soldar ainda mais o vínculo desadaptativo.

Com isso em mente, ao invés de apenas tomar uma posição contra o relacionamento, ou tentar obstruí-lo ou obliterá-lo, uma tática melhor implica fazer perguntas que atraiam a curiosidade de um jovem adulto em relação a por que ele está envolvido nesse relacionamento e qual o potencial riscos e armadilhas de continuar, ou concluí-lo, pode ser.

aqui estão alguns exemplos:

Sei que você disse que está apaixonada por sua namorada, mas devo dizer que vocês dois não parecem muito felizes quando estão juntos – você tem alguma noção do motivo?

Às vezes me pergunto se você superou seu relacionamento com seu namorado, mas parece hesitante em deixar isso de lado – o que você acha que aconteceria se você terminasse com ele? Você está mais preocupado com a forma como o * he * lidaria com isso ou como * você * lidaria com isso?

Você já pensou sobre a diferença entre alguém “te amando” e alguém “usando você”? O que você acha que a diferença é? Quando você pensa sobre o seu relacionamento, você acha que é mais como ser * usado * ou mais como ser * amado *?

Um componente frequentemente negligenciado de ajudar nossos filhos adultos jovens a estabelecer uma base sólida para o amor significativo é continuar fornecendo-lhes um modelo para uma intimidade saudável em nossas próprias vidas, para que eles entrem na região de parentesco com um modelo útil para construir. É obviamente mais fácil fornecer este modelo se estivermos envolvidos nesse tipo de intimidade, como um casamento respeitoso, afetuoso e duradouro. Mas mesmo que não estejamos – mesmo se estivermos separados ou divorciados ou talvez nunca nos tenhamos encontrado em um relacionamento gratificante e florescente – ainda podemos proporcionar aos jovens adultos uma compreensão do que pode ter dado errado, de modo que eles tenham maior probabilidade de procurar fora e promover o apego que acaba por ser certo para eles.

“Seu pai tem muitos pontos fortes, mas, olhando para trás, posso ver que me casei com ele porque estava sozinha e com medo de ficar sozinha, em vez de porque realmente o amava.”

“Eu me importei com a sua mãe, e havia muitos interesses que tínhamos em comum, mas eu não a via como uma parceira de vida. No entanto, eu me senti muito culpado por terminar o relacionamento, então eu meio que fui junto com ele, ano após ano, até que percebi que nunca seríamos felizes juntos. ”

A realidade é que os seres humanos são, em essência, criaturas de amor. Do meu ponto de vista como um psicólogo familiar que trata indivíduos durante toda a vida, de crianças a idosos, cheguei à conclusão de que o desenvolvimento saudável depende, em última análise, da capacidade de buscar e encontrar o amor adulto e gradualmente permitir que esse amor amoleça e curar a dor inevitável que resta da nossa infância.

Os esforços pioneiros dos jovens adultos para buscar esse amor adulto sustentável e sustentável, desajeitado e consumido como esses esforços podem às vezes, ainda merecem ser honrados e tratados com sensibilidade por seus pais. Quanto mais o fazemos, mais provável é que a conexão que eles acabam coreografando e co-criando com seu eventual parceiro de escolha os levará adiante em direção a vidas de significado, profundidade e dignidade, vidas que são guiadas e enriquecidas por as infinitas possibilidades do amor.