Os padrões de apego que experimentamos quando crianças nos afetam de formas poderosas ao longo de nossas vidas. Entender nossos apegos a nossos pais ou a outros guardiões influentes pode nos oferecer uma visão incrível sobre por que vivemos nossas vidas hoje da maneira como fazemos e, particularmente, como operamos em nossos relacionamentos. Nossos primeiros relacionamentos serviram de modelo para a forma como esperamos que o mundo funcione e como antecipamos que os outros se comportarão. Sem perceber, somos atraídos para recriar esses velhos padrões e dinâmicas do nosso passado no presente. Se tivermos um padrão de apego inseguro (evasivo, ambivalente ou desorganizado), estamos mais propensos a reviver a insegurança em nossos relacionamentos mais íntimos, especialmente com parceiros românticos e com nossos próprios filhos.
Muitos de nós que experimentaram um padrão de apego inseguro no início da vida vão recriar involuntariamente experiências tensas, dolorosas ou dolorosas em relacionamentos posteriores. Como nossos modelos de apego nos deixaram inseguros e insensíveis a nós mesmos, talvez não tenhamos feito as melhores escolhas em termos de quem escolhemos como parceiros. Frequentemente escolhemos pessoas com as quais podemos reencenar dinâmicas de relacionamento de nosso passado, ou as distorcemos ou provocamos para recriar o clima emocional familiar em que crescemos.
Para entender nossos padrões, é útil explorar as diferentes categorias de apego. Por exemplo, se nosso cuidador não estava emocionalmente disponível e não respondeu à nossa expressão de necessidades, podemos ter desenvolvido padrões de apego evitativo. Podemos tender a ser desapegados de nossas necessidades, sentir vergonha de ter necessidades e pensar mal de pessoas que expressam necessidades. Se a nossa adaptação é ter padrões de apego evitando / rejeitando, tendemos a ser pseudo-independentes e muitas vezes são desligados emocionalmente. Em um relacionamento, podemos ser resistentes à proximidade ou negar nossas próprias necessidades e deixar de atender às necessidades de nosso parceiro.
Por outro lado, se tivéssemos um pai que fosse inconsistentemente responsivo às nossas necessidades, poderíamos ter desenvolvido padrões ansiosos de apego. Este tipo de pai respondeu às nossas necessidades às vezes, mas depois, em outros momentos, agiu fora de suas próprias necessidades por estar emocionalmente com fome para nós. Aprendemos a transmitir agressivamente nossas necessidades de apego, expressando angústia em voz alta e nos apegando aos nossos pais, muitas vezes gritando e gritando para chamar sua atenção, mas ficamos nos sentindo vazios. Podemos ter nos tornado adultos com apego preocupado e ter uma tendência a nos sentirmos ansiosos, inseguros, desconfiados e / ou reativos em nossos relacionamentos adultos. Em cada um desses casos, podemos ver como nossas adaptações iniciais podem nos ferir ou nos limitar, tanto na forma como nos tratamos como nos relacionamos com os outros.
A boa notícia é que, quando adultos, é possível desenvolver um apego seguro garantido, um tópico que abordarei em detalhes em um seminário on-line de duas partes, “Ajudando os clientes a desenvolver um apego seguro”. Aqui, descreverei três maneiras principais pelas quais podemos começar. curar de nossos problemas iniciais de apego.
1. Crie uma narrativa coerente
A pesquisa do apego nos diz que, para nos libertarmos de um ciclo de apegos tensos, precisamos entender e sentir a dor do nosso passado. Como o Dr. Daniel Siegel explicou em seu livro Mindsight , “O melhor preditor da segurança de uma criança de apego não é o que aconteceu com seus pais quando crianças, mas sim como seus pais faziam sentido daquelas experiências de infância.” É por isso que, a fim Para reparar nossa capacidade de apego e desenvolver mais segurança interna como adultos, devemos estar dispostos a criar o que Siegel chama de “narrativa coerente” de nossa experiência.
“Acontece que, ao simplesmente fazer certos tipos de perguntas autobiográficas, podemos descobrir como as pessoas entenderam seu passado – como suas mentes moldaram suas memórias do passado para explicar quem são no presente”, escreveu o Dr. Siegel. em Mindsight . “As respostas que as pessoas dão a essas questões fundamentais também revelam como essa narrativa interna – a história que elas contam para si mesmas – pode estar limitando-as no presente e também podendo levá-las a transmitir a seus filhos o mesmo legado doloroso que prejudicou suas próprias origens. Em outras palavras, se pudermos encarar nossa história e dar sentido a nossa narrativa, poderemos realmente mudar o curso de nossas vidas, nossos relacionamentos e os padrões de apego que transmitimos aos nossos filhos.
Contar nossa história de maneira coerente pode nos ajudar a resolver tanto os “grandes e pequenos traumas” em nossas vidas. Embora as pessoas possam pensar em trauma como algo incomum ou com risco de vida, a verdade é que a maioria de nós já passou por um trauma, seja um “grande traumatismo T”, uma perda séria, abuso ou um evento com risco de vida ou trauma ”, um evento que pode não parecer tão dramático, mas que nos impactou causando-nos angústia, medo ou dor e mudou a maneira como nos vimos e o mundo ao nosso redor. Se não fizermos sentido de nossa experiência, provavelmente seremos acionados e afetados por nosso trauma, de maneiras que não sabemos, mas que nos causam considerável sofrimento.
2. Escolha um parceiro com um estilo de anexo mais saudável
Outra abordagem para criar mais segurança em nossos anexos adultos é envolver-se com alguém que tenha um estilo de anexo mais saudável do que o nosso e que permaneça no relacionamento a longo prazo. Quando desenvolvemos um apego seguro a alguém que tem um padrão de apego saudável, podemos desenvolver mais segurança interna, porque estamos experimentando ativamente um novo modelo de como os relacionamentos podem funcionar.
Por exemplo, se um pai disponível intermitentemente nos deixou com muita ansiedade, incerteza ou ciúmes em nossos relacionamentos adultos, podemos ganhar segurança estando com alguém que é calmo e consistente. Se crescemos mantendo-nos em nós mesmos e evitando a proximidade, ter um parceiro que seja seguro em si, receptivo e sintonizado pode nos permitir ser mais vulneráveis ou confiantes. Naturalmente, muitos de nós experimentamos apegos inseguros e muitos de nós nos apaixonaremos por pessoas que experimentaram insegurança. Essas situações estão longe de serem perdidas. Nem sempre temos que confiar em alguém para atender às nossas necessidades ou nos ajudar a curar do passado. Podemos trabalhar dentro de nós mesmos para desenvolver segurança interna e ter relacionamentos mais fortes e saudáveis com os outros como resultado.
3. Vá para Terapia
Um terceiro e incrivelmente valioso caminho para o desenvolvimento de um apego seguro é através da terapia. Um bom relacionamento de terapia permite que uma pessoa estabeleça um vínculo seguro com o terapeuta. Ter uma experiência emocional corretiva com alguém que possa consistentemente fornecer uma base segura e nos permitir sentir e dar sentido a nossa história é um presente que pode nos beneficiar em todas as áreas de nossas vidas.
Cada um de nós suportou a dor em nossos primeiros anos de vida, mesmo aqueles que acreditam que crescemos com padrões de apego seguro. Cada um de nós experimentou rupturas em nossos relacionamentos e traumas, grandes ou pequenos. Como resultado, cada um de nós se beneficiaria do processo de criar uma narrativa coerente e formar ligações mais seguras, seja em um relacionamento interpessoal ou terapêutico. Qualquer que seja nossa história, desenvolver a segurança interior é um processo que nos dá mais liberdade para nos tornarmos nossos verdadeiros eus e vivenciar nossas vidas e relacionamentos ao máximo.
