7 razões pelas quais até mesmo um parceiro comprometido pode enganar

Gatilhos que podem levar amantes dedicados a trair um parceiro são abundantes.

Fonte: Imagens de Negócios Macacos / Shutterstock

Recentemente, meu marido e eu vimos Tatiana dilacerada no último ato do balé Eugene Onegin , quando ela decide permanecer fiel ao príncipe com quem se casou e, defendendo seus votos e integridade, envia Onegin, o sedutor suave, fazendo as malas. Ela tem seu próprio código de honra e resiste à tentação de trair seu marido, independentemente das forças que a atraiam.

Mas nem todos tomam a decisão que Tatiana fez. Oportunidades se apresentam, e um amante comprometido pode acabar na vida, braços ou cama de outra pessoa. As pessoas trapaceiam por muitas razões, e cada motivo pode resultar em vários comportamentos diferentes. Alguns desses comportamentos podem se tornar habituais – isto é, hábitos. O motivo de ativação desencadeador da cadeia resultante, levando ao comportamento, levando à repetição, que eventualmente leva ao hábito, um estilo específico de resposta – segue a teoria do aprendizado social traçada por Julian Rotter nos anos 50. Visto diferentemente da teoria do roteiro de Tomkins, os conjuntos de expectativas formam e guiam a escolha futura, geralmente sem reflexão consciente.

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O verdadeiro culpado é a experiência que leva à trapaça em primeiro lugar. Não há um tamanho único para todos, mas aqui estão sete dos gatilhos mais comuns que resultam em trapaça:

1. Necessidades interpessoais não satisfeitas.

Quando suas necessidades interpessoais (para realização sexual, intimidade emocional, conforto ou companheirismo) não estão sendo atendidas, uma pessoa tem escolhas: examinar quais são essas necessidades e abordá-las, ou permitir que elas direcionem inconscientemente o comportamento. Na primeira abordagem, você pode discuti-las diretamente com seu parceiro, considerar maneiras alternativas de atender às necessidades sozinho ou esperar que uma qualidade diferente de relacionamento com o amante forneça uma solução e considere como alcançá-lo. Alternativamente, algumas pessoas procuram em outro lugar um “salvador” que possa resgatá-las de uma situação que possa ser mais eficazmente resolvida sozinha ou com o parceiro original. A frequência desse script inconsciente específico pode influenciar a probabilidade de trapaça. Como Roy Baumeister demonstrou, nossa resistência a esse biscoito de chocolate pode ser desgastada com repetidas tentações.

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2. Necessidades narcisistas não atendidas.

Quando nossa necessidade de nos sentirmos bem depende de mensagens enviadas por outras pessoas, podemos ser forçados a buscar essa segurança em outro lugar, deixando de ver que a outra pessoa é um indivíduo. Podemos não ser capazes de reconhecer quem podemos estar sofrendo ou quais compromissos podemos estar traindo. Uma capacidade de seduzir ocupa o centro do palco, simplesmente para reforçar um sentimento de desejo. Alternativamente, a pessoa que precisa de validação externa pode responder com demasiada facilidade a alguém que procura seduzir. Isso é sobre poder, não afeto. O motivo em jogo aqui é ser capaz de atrair ou sentir-se desejado.

3. Solidão

Às vezes, uma pessoa está em um relacionamento em que o parceiro tem um compromisso exigente em outro lugar, muitas vezes com uma expressão criativa ou atividade de trabalho. O resultado pode deixar o outro sentindo-se terrivelmente solitário e buscando companhia em outro lugar. Esse comportamento, que inicialmente pode ser inocente, pode facilmente se transformar em um intervalo mais amplo de compartilhamento; Um simples companheirismo em uma única atividade pode se expandir para incluir outras atividades que envolvam a pessoa mais amplamente – talvez intelectualmente, criativamente e, eventualmente, fisicamente. (Quando ouço as palavras: “Estou entediado”, pergunto-me se a pessoa realmente quer dizer: “Estou sozinho”.) A solidão costuma ser um sentimento difícil de identificar em nosso mundo social barulhento e, ainda assim, um anseio por conexão é uma necessidade humana mais básica.

4. Raiva.

Algumas pessoas tendem a expressar raiva de maneira passiva e agressiva, e não diretamente. Em vez de confrontar a mágoa ou entrar em conflito com um parceiro, eles podem se aproximar de uma maneira que eles sabem, consciente ou inconscientemente, ferirão esse parceiro. Eles envolvem outra pessoa para desempenhar um papel em um drama de agressor-vítima-resgatador. Esse padrão pode facilmente escalar até o último insulto, um caso. Quem desempenha o papel no triângulo muda de acordo com a percepção individual.

5. Medo de proximidade ou compromisso.

Algumas pessoas acham que os relacionamentos pessoais próximos são assustadores. Eles podem abrigar sentimentos desconfortáveis ​​de um apego inseguro ou desconsiderado que tiveram quando eram crianças. Esses tipos de “apego inseguro” evocam medos de perda de liberdade ou abandono. Como adultos, o “de forma desinteressada” ou “ambivalente” pode se comportar de maneiras que assegurem que um relacionamento não seja emocionalmente íntimo. O desdém pode rejeitar um amante como um confidente, reclamar do parceiro para um terceiro (triangular), escolher alguém fora do relacionamento principal em um momento vulnerável ou para um papel crítico. Se funcionar, o comportamento pode levar a uma fraude total que vai além da “infidelidade emocional”. O ambivalente ligado pode se envolver em um padrão alternativo de apego e rejeição, trazendo um terceiro como âncora simbólica. A trapaça garante que uma forte ligação diádica não sobreviva.

6. Memórias.

Um encontro pode despertar lembranças de um eu mais jovem ou de um relacionamento anterior, como no balé que vimos. Quantos romances adolescentes despertados acabaram por perturbar os casamentos de meia-idade antes seguros? A paixão de hormônios adolescentes enfurecidos pode temporariamente cegar alguém cujo relacionamento evoluiu para incluir facetas mais amplas de cada parceiro – abraçando fragilidades, honrando as necessidades individuais de crescimento ou de cuidado, proporcionando conforto e também alegria.

7. O contexto cultural.

O que Richard Hackman chamou de “estímulos ambientais” que nos cercam tem um efeito agudo em nosso comportamento. São esses aspectos de nossas vidas que afetam nossa consciência simplesmente porque fazem parte da cultura em que estamos inseridos. Quando uma cultura aceita infidelidade (ou abuso sexual, ou qualquer outra atitude que seja inconscientemente aceita ou tolerada entre as pessoas a quem se está exposto), a atração para se engajar nesse comportamento é forte. O que poderíamos chamar de “moralidade” ou “caráter” – incluindo acordos feitos entre duas pessoas – pode vir a ser visto como inconseqüente. A honra que Tatiana respeitava ao rejeitar as súplicas tardias de Onegin poderia desmoronar em meio a um mundo publicitário ou explosão midiática que grita: “Todo mundo faz isso!” Nesse caso, o pacto entre duas pessoas é sacrificado à inclinação individual quando esse pacto não tem mais significado. o sentido de consequências para o comportamento de trapaça.

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Referências

Rotter, JB (1954). Aprendizagem social e psicologia clínica. Nova York: Prentice-Hall. doi: 10.1037 / 10788-000