5 parceiros sinalizadores vermelhos nunca devem ignorar

Prestar atenção é metade da batalha, mas ambos precisam fazê-lo.

“Eu sabia que meu casamento estava se debatendo, mas não sabia como consertar isso. Quinze anos depois, o suficiente do que nós tivemos uma vez foi tão erodido que não havia nenhuma maneira real de recuperá-lo. Acho que nós dois estávamos cansados ​​da discussão, do relacionamento e do outro. ”

Alguns anos atrás, uma sábia terapeuta chamada Susan, cuja prática era dedicada principalmente ao aconselhamento de casais, confidenciou uma triste verdade quando conversamos sobre se a terapia conjunta com meu então marido iria funcionar. Ela balançou a cabeça e continuou: “A realidade é que é relativamente raro que o aconselhamento funcione, porque as pessoas esperam muito tempo. A terapia é geralmente vista como um último esforço para salvar o casamento, e nem sempre é aceito de boa fé. Um marido ou esposa pode simplesmente aceder porque quer ser visto como “tendo tentado tudo”. No momento em que marcam uma consulta comigo, o casamento tem falhado há anos. E é tarde demais. Para esses casais, meu escritório é apenas uma parada e um estacionamento longe do advogado do divórcio.

Fonte: Jan Faukner / Shutterstock

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Os comportamentos que são sinais de aviso
John Gottman, especialista em relacionamentos, há muito tempo afirma que pode prever com sucesso se o casamento vai durar com a ausência e a presença de certos comportamentos-chave, que ele chama de “Os Quatro Cavaleiros do Apocalipse”. Eles são, na sua opinião, críticas , desprezo, defensividade e obstrução . Ele define crítica como separado da queixa, uma vez que a crítica é altamente personalizada e acusatória; digamos que você está chateado com sua esposa por deixar as janelas da sala aberta com chuva na previsão, e as cortinas ficaram encharcadas. Ao invés de abordar o assunto, você começa com uma ladainha de suas falhas, com as palavras “Você sempre” ou “Você nunca”. O desprezo inclui responder às palavras ou pensamentos de seu parceiro com gestos que diminuem ou zombam, ou se tornam verbalmente abusivos por xingamentos ou assaltando-o com uma ladainha de caráter “falhas”. Isto não é apenas um jogo de poder e altamente manipulativo; transmite o quanto você respeita uma pessoa que você deveria amar e se importar. Defensividade é exatamente o que parece: ficar agachado na defensiva, negar a responsabilidade, jogar cara a cara, ou dar desculpas para suas palavras, comportamentos ou ações. É claro que, se a crítica e o desprezo já fazem parte do cenário, a defensiva pode ser a única maneira de se proteger do abuso. Esses três cavaleiros tendem a aparecer juntos. Por último, há o stonewalling , que é talvez o mais prejudicial dos quatro, já que sinaliza o fim do diálogo e da comunicação. A pessoa obstruindo a parede – de acordo com Gottman, é o homem 85% do tempo – comunica desdém dobrando os braços e não se dignando a responder, e sinaliza sua presunção pela frieza de seu olhar. É o último obstáculo emocional e provavelmente provocará uma resposta emocional descomunal de seu parceiro.

Quanto mais esses comportamentos se tornarem habituais, mais problemas o relacionamento terá. Por isso, é extremamente importante que você busque o conselho de um conselheiro matrimonial na primeira vez que aparecer. Tempo é essencial.

Compreensão da demanda / retirada: O padrão mais tóxico de todos

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Sim, esta é a sentença de morte para relacionamentos, e você notará que todos os comportamentos catalogados por John Gottman realmente se encaixam nesse padrão maior. Tem sido estudado com bastante frequência que tem um acrônimo (DM / W), e não é apenas um poderoso preditor de divórcio, mas também associado à depressão, abuso físico e sintomas de saúde mental de crianças adultas jovens, de acordo com uma meta. revisão de análise realizada por Paul Schrodt e seus co-autores.

Demanda / retirada fornece um instantâneo de um relacionamento que foi interrompido irremediavelmente, ou está no processo de fazê-lo. Um parceiro faz uma demanda – mais comumente a mulher, mas nem sempre, de acordo com a pesquisa – e é respondida por retirada ou obstrução. Vale a pena dizer que a maioria dos teóricos acredita que o fato de a mulher estar mais freqüentemente na posição de “demandante” tem a ver com a socialização. O problema com esse padrão é que ele tem escalonamento incorporado. A pessoa que faz a demanda sente que é legítima e aumentará a parada quando recebida pelo silêncio, enquanto a pessoa que desistiu só se sentirá mais afetada e atacada. É importante ressaltar que cada pessoa se sente vitimada e provavelmente justificará sua resposta. Sim, pessoal, bem-vindo ao carrossel que você não pode desmontar.

Como as experiências de sua infância e de seu parceiro influenciam

Nem toda pessoa se enquadra nos padrões destrutivos descritos por John Gottman, e há pesquisas atestando quem é mais provável que seu casamento ou relacionamento sejam abatidos por DM / W: aqueles cujas necessidades emocionais não foram satisfeitas na infância e têm estilos de apego inseguros. . Isso não deve ser uma surpresa total, já que pessoas seguramente apegadas são capazes de regular suas emoções e se sentem confortáveis ​​em articular suas próprias necessidades; eles também são mais propensos a escolher parceiros que tenham as mesmas habilidades. Isso simplesmente não é verdade para aqueles que demonstram um dos três estilos de apego inseguro: ansioso-preocupado, medroso-evitado ou desconsiderado-evitativo. (Meu novo livro, Daughter Detox , explora como o seu estilo de anexo afeta tanto a sua escolha de parceiros quanto seus relacionamentos.)

Nossas experiências na infância afetam não apenas nossa necessidade e tolerância à intimidade, mas também nossa capacidade de nos envolvermos em discussões sem nos sentirmos ameaçados; isso é especialmente verdadeiro para aqueles que têm um estilo de apego evitativo. Um estudo de Robin A. Barry e Erika Lawrence constatou que maridos evasivamente ligados se retiraram em proporção direta à quantidade de afetos negativos expressados ​​por suas esposas em situações de demanda. Isso era verdade tanto em situações de conflito quanto naquelas que exigiam que o marido apoiasse e cuidasse de seu cônjuge. Da mesma forma, os maridos evasivamente ligados que percebiam que as discussões sobre a solução de problemas no casamento como potencialmente destrutivas tinham muito mais probabilidade de se afastar e se desvencilhar. Mas o estilo ansioso e preocupado que muitas filhas não amadas exibem pode igualmente fornecer o combustível para esse padrão tóxico. Sempre atenta à certeza de que ela é de fato amada e valorizada – e inclinada a ser hipervigilante em relação a possíveis ameaças -, suas exigências podem parecer sugar o oxigênio da sala e fazer com que seu parceiro se retire sob o que parece ser um cerco.

Cinco bandeiras vermelhas que você não deve ignorar

Em todos os relacionamentos problemáticos, há um ponto de não retorno que, infelizmente, só pode ser visto em retrospectiva. A seguir, algumas dicas completamente anedóticas tiradas de minha própria experiência e das de outros; Eu não sou nem um terapeuta nem um psicólogo. Mais uma vez, trabalhar com um conselheiro precisa acontecer mais cedo ou mais tarde.

1. Você e / ou seu parceiro escapam um do outro.

Isso pode ser literal ou metafórico – como garantir que você nunca esteja em posição de ter uma conversa privada, retirar um telefone celular, lembrar de uma tarefa que precisa executar quando seu parceiro quiser conversar ou alterar sua programação de modo a há pouco tempo cara a cara. Você ou o seu parceiro podem racionalizar isso como “diminuir o calor” ou “manter a paz”, mas se você realmente deseja salvar o relacionamento, precisa eliminá-lo.

2. Cada conversa e interação se agrava.

Andar em cascas de ovo não é saudável, e quando o mesquinho começa a dominar – quem encheu o carro por último, quem não sinalizou o fato de que estamos sem ovos – você está com problemas, assim como seus filhos, se você tem eles. Quando você se encontra irritado com os hábitos familiares de seu parceiro, o relacionamento está em águas profundas.

3. Um ou ambos parem de discutir decisões ou escolhas importantes.

Uma mulher que conheço finalmente percebeu o quanto as coisas ficaram ruins quando soube que o marido de seis anos havia se candidatado a um emprego em outra cidade sem lhe contar; ele havia, no entanto, mencionado para um vizinho com quem ele comutava. Começar a pensar em si mesmo como solteiro não é um sinal de independência neste contexto.

4. Você ou seu parceiro exibem mudanças no comportamento.

Se você ou seu parceiro têm dificuldade em falar sobre seus sentimentos diretamente ou até mesmo identificá-los, a profundidade da infelicidade de alguém às vezes é comunicada não verbalmente por meio de mudanças de comportamento. Você se distrai a maior parte do tempo e praticamente ignora seu cônjuge, concentrando-se em objetivos pessoais que não têm nada a ver com o seu casamento? Seu parceiro parece distante e preocupado? Você ou ambos estão evitando contato físico?

5. Você ou seu parceiro deixam claro que você está “pronto” falando.

Isso é tanto manipulativo quanto um jogo de poder, e pode ser chamado igualmente de “desafio”: você pega ou deixa. Não importa o quão esperançoso você seja para uma resolução, você realmente precisa levar o seu parceiro à sua palavra, porque é realmente uma declaração de que ele ou ela não tem absolutamente nenhuma intenção de mudar. Período.

Se um relacionamento pode ser recuperado depende de ambos os parceiros, bem como o tempo.

Copyright © 2018 Peg Streep

Referências

Gottman, John. Por que casamentos suceder ou falhar. Nova York: Fireside, 1994.

Schrodt, Paul, Paul L. Witt e Jenna R. Shimkowski, “Uma Análise Meta-Analítica da Demanda / Retirada do Padrão de Interação e sua Associação com Resultados Individuais, Relacionais e Comunicativos, Comunicação de Mongígrafos, 81,1 (abril de 2014) ), 27-58.

Barry, Robin A. e Erika Lawrence, “Não fiquem tão perto de mim: uma perspectiva de desligamento e evitação no casamento”, Journal of Family Psychology (2013), vol.27, no.3, 564-494.