Ter um relacionamento satisfatório e saudável com seu parceiro não significa nunca lutar – significa aprender a lutar bem. Como eu, você provavelmente já ouviu essa pequena sabedoria, e se perguntou o que significa no mundo. Como exatamente você luta bem ? Qual é a melhor maneira para duas pessoas lidar com sua raiva, frustração e dano, sem prejudicar sua felicidade mútua?
Meu marido e eu nunca vimos completamente esse problema (isso mesmo, nós até lutamos contra a luta.) Claro, nós dois concordamos sobre o óbvio não-nos-nome-chamando, golpes baixos, lançamento de chapa etc. Mas, tendo sido criados em regiões muito diferentes do país, em famílias com hábitos muito diferentes de expressão emocional, abordamos nossos argumentos com idéias muito diferentes sobre o que constitui "lutar bem".
Meu marido é de Minnesota, onde a simplicidade é a norma e os sentimentos são para se manter, muito obrigado. Quando surge o conflito, ele prefere não falar sobre isso, acreditando que, se simplesmente ignorarmos, o conflito provavelmente simplesmente desaparecerá. Emoting o faz muito desconfortável.
Eu nasci e criei um católico de Nova Jersey, onde os sentimentos são definitivamente para compartilhar, com quem quiser ouvir, quer eles queiram ou não. Quando algo me incomoda e eu tento mantê-lo para mim, eu me sinto como uma bomba de tempo. Meu marido muitas vezes brinca com isso no meu universo, nada "vai sem dizer" – e quando estou com raiva, isso definitivamente significa dizer.
Então qual de nós está certo? Quando surgirem conflitos, você deve suprimir o desejo de expressar sua raiva, apontar as falhas e deficiências do seu parceiro, atribuir culpa e mudar a demanda? Ou você deve se envolver completamente na batalha, deixando as acusações e as emoções voarem? É difícil saber qual estratégia funcionará melhor a longo prazo. Os argumentos podem ser emocionalmente dolorosos e cansativos, e eles muitas vezes podem fazer montanhas fora de molehills. Então, novamente, abordar um problema com a cabeça, por mais desagradável que seja, pode ser construtivo. Isso pode motivar ambos os parceiros a promover as mudanças necessárias para a felicidade duradoura.
Felizmente, pesquisas recentes podem acabar com todas as lutas sobre a luta. A melhor maneira de lidar com conflitos em um casamento, afinal, depende de quão grave ou grave é o problema. Seu marido também tomou muita bebida na festa na noite passada ou ele está bebendo demais todas as noites? Será que ela esboçou um pouco demais em roupas no mês passado, ou seus hábitos de gastos o afastam cada vez mais perto da falência ? Ele convidou sua mãe para jantar sem discutir com você primeiro, ou ele convidou sua mãe para viver com você sem discutir isso primeiro? Pequenos problemas e grandes problemas exigem abordagens muito diferentes se você quiser ter um casamento duradouro e feliz.
Em dois estudos de James McNulty e Michelle Russell, casais recém-casados foram trazidos para o laboratório e filmados em discussão sobre uma área de dificuldade em seu casamento. Seis a oito meses depois, eles foram contatados novamente para uma entrevista de acompanhamento que incluiu questões sobre sua satisfação conjugal.
Os pesquisadores descobriram que, no contexto de problemas relativamente menores e insignificantes, as estratégias diretas de luta – como culpar a sua esposa por suas ações ou expressar sua raiva – prevêem uma perda de satisfação conjugal ao longo do tempo. Tirar o punho quando ele esquece de retirar o lixo mais uma vez, ou quando gasta um pouco de dinheiro com um monte de sapatos, vai demorar sua felicidade no longo prazo. Você realmente está melhor deixando as coisas pequenas ir.
Por outro lado, em resposta a grandes problemas, essas mesmas estratégias diretas de luta previram uma maior satisfação conjugal! Em outras palavras, expressar seus sentimentos, culpar o seu parceiro e exigir que eles mudem seus caminhos levará a uma maior felicidade quando o conflito em questão for algo significativo – algo que, se não resolvido, possa destruir seu relacionamento. As questões envolvendo vício, estabilidade financeira, infidelidade, criação de filhos, e se você mora ou não com sua sogra precisam ser endereçadas, mesmo que fique um pouco feio. Casais que lutaram contra questões graves fizeram um melhor trabalho de abordar e, eventualmente, resolver esses problemas, do que aqueles que varreram grandes problemas sob o tapete.
Então, quando você está decidindo se vale ou não algo que vale a pena lutar com seu parceiro, pergunte-se se, no esquema das coisas, o problema é um 10 ou um 2. Se for um 2, tente deixá-lo ir. Mas se for um 10, comece a batalha. Vocês serão ambos mais felizes dessa maneira.
Aliás, vale ressaltar que, nesses estudos, estratégias de luta indiretas – como agressividade passiva, mau humor, insinuação, sarcasmo e desvios de responsabilidade – sempre foram relacionadas negativamente à satisfação conjugal. Então, se você for desagradável com sua esposa, certifique-se de que é claro, honesto e construtivo. Se você não abordar realmente o problema, não há nada ganhado por ser um idiota irritadiço. O objetivo é trazer mudanças, não tornar seu parceiro miserável (não importa o quão tentador que possa parecer quando você se vê olhando, mais uma vez, em suas lixeiras negligenciadas e transbordadas.)
J. McNulty & VM Russell (2010) Quando os comportamentos "negativos" são positivos: uma análise contextual dos efeitos a longo prazo dos comportamentos de resolução de problemas nas mudanças na satisfação do relacionamento. Revista de Personalidade e Psicologia Social, 98 , 587-604.
