Nota ao leitor: Como psicólogo licenciado, aderem estritamente à ética da confidencialidade; portanto, não uso / faz referência a qualquer informação do paciente / cliente nas peças que escrevo. Os únicos dados que utilizo para explorar essas questões psicológicas são meus. A série Roadblocks to Intimacy & Trust incluirá várias peças relacionadas aos efeitos das relações iniciais sobre o desenvolvimento da confiança e da intimidade.
Espera-se que, em uma família disfuncional, os irmãos possam se unir, ganhando apoio uns dos outros; talvez até ofereça um espelho mais positivo através do qual se veja, mas isso não aconteceu na maioria das vezes na minha família.
Meus irmãos mais velhos estavam convencidos de que eu era favorito da mãe; ela me bateu menos do que ela. Intensificando ainda mais sua raiva, mamãe encurralou-me em segui-los para casa da escola e informando se eles estavam fumando. Embora eu implorasse que ela não me fizesse, eu não tinha escolha. Ela contou comigo; era por seu próprio bem, um pecado para não obedecer – todas as suas razões. Eu não poderia recusar. Você não disse não à mãe. Então eu fiz sua candidatura e foi condenada ao ostracismo; minha irmã não teve nada a ver comigo até a idade adulta, e meu irmão mais velho me aterrorizou pelo resto dos nossos dias. Como não me odiaram? E enquanto a mãe estava pronta para me alistar como seu espião, ela se dirigia para eles, muitas vezes na minha frente e perguntou: "Por que você odeia sua irmã? Sua irmã é sua melhor amiga.
Meu único amigo era meu irmão mais novo, que era igualmente solitário e torturado pelos dois mais velhos. A mãe precisava nos enfrentar um contra o outro. Dessa forma, ela asseguraria sua posição com cada um de nós; nós nunca preferimos um ao outro sobre ela. A única maneira de realizar isso, além de nos dar um mau contato, era garantir que todas as flechas (amor, atenção, carinho) apontassem para ela. Em vez de encorajar a amizade entre nós, ela a minou. Nós também éramos competidores inimigos. E então ela se dividiu e conquistou.
Para complicar as coisas para mim, embora eu tivesse algumas namoradas, eu era socialmente impopular. Ao explorar as Confissões de Joan the Tall (um livro de memórias escrito na voz do meu eu de 12 anos), eu era muito alto (mais de 5'11 ") quando cheguei ao ensino médio, então, muito cedo idade, eu fui provocada sem piedade pelos meninos do bairro, bem como meu irmão mais velho, S e seus amigos. Claramente, eu não tinha um lugar seguro fora de casa nem até encontrar uma pausa temporária na escola secundária de todas as meninas. Era o paraíso. Eu encontrei a paz.
Embora minha alienação de meninos e homens tenha continuado através da faculdade, mas voltei completamente quando comecei a conhecer homens fora da minha comunidade imediata. Eu gostei de grande popularidade com os homens e do salto em confiança que foi com esse sucesso, embora ainda fosse muito inocente e sem instrução sobre como escolher os direitos. Meu primeiro marido, por um lado. Ele se enganou praticamente desde o início do nosso casamento. Mas eu fingi não saber. Não, eu não fingi, isso parece muito consciente; Eu não sabia porque eu era hábil ao não olhar sob a superfície de qualquer suposta "verdade". Eu fui apresentado. O que ele me disse, eu acreditava. Tudo o que estava em conflito com isso, eu reprimi (o poder das defesas psicológicas!).
Nós fomos casados por seis anos, durante esse período, ele foi demitido ou abandonou vários empregos e muitas vezes ficou fora todo o fim de semana. Convencido de que, a qualquer momento, ele caminhasse pela porta, não deixaria a casa. Tentei manter a verdade da família e dos amigos. Eu estava tão envergonhado que eu tinha um marido que não queria voltar para casa e passava muito tempo sozinho. Respondi a ele do jeito que fiz toda a minha vida jovem para minha mãe e S – ou seja, que não conseguia me envergonhar – não importava o que fizesse. Eu simplesmente implorei que ele voltasse para casa. Quando ele decidiu fazê-lo, ele simplesmente faria algumas piadas e me faz rir e isso seria isso. Agradecer-lhe-ia um pouco de bacon e ovos. Fiquei tão aliviado que ele finalmente voltou para casa, que ele me ama, que ele não estava realmente me rejeitando, que aceitei qualquer coisa que ele fizesse. Apenas não fique com raiva de mim. Apenas não me deixe.
Como na maioria dos casos de abuso, no entanto, a dor vivia lado a lado com carinho. Ao mesmo tempo que ele estava me abandonando por dias, ele também estava professando seu amor, muitas vezes e com voz voadora e me derrubando com louvor. Ele estava visivelmente muito orgulhoso de mim e me disse o quão bonito eu era. Ele gostava de mostrar-me para amigos e colegas e se gabava de um ótimo cozinheiro que eu era, o quão inteligente. Para um tão carente quanto eu, sua admiração era sedutora e necessária. Eu também estava acostumado a mensagens e ambivalências tão misturadas. Tendo vivido toda a minha vida com uma mãe e um irmão mais velho que me disse, em palavras ou ações, que eu era amado e não amado, ao mesmo tempo, o território era familiar. Então, eu me concentrei em tentar merecer seu amor. Quando o amor era incerto e inconstante, não fiquei com raiva e culpava-os por não me amarem, eu me culpei de não ser digno de seu amor e tentava ainda mais agradar.
Apesar de todos os meus apelos, eventualmente, ele me deixou. Para a irmã de um amigo que estava grávida de seu bebê. Um domingo à tarde, quando ele chegou em casa depois de ter ido por dois dias, ele confidenciou lágrimas que ele precisava que eu fosse para Juarez, no México e me divorciasse para poder casar com ela e evitar que ele tivesse problemas com seu pai. Outrageante como seu pedido foi, minha resposta foi ainda mais. Impliquei-lhe que ficasse comigo e nos adotar a criança. Ele recusou. Cheguei aos meus sentidos e recusei-me a ir ao México. Eu não me divorciaria; Não acreditei nisso e não queria. Ele partiu e nos separamos extraoficialmente. Eu estava devastado. Eu queria ele mais do que nunca quis qualquer coisa ou qualquer um (exceto mamãe?). Em qualquer circunstância. Durante muitos meses, aguardei a esperança de que ele mudasse de idéia e voltasse para mim. Agradecia-lhe, alegremente, saudá-lo. Esperei e esperei. Não fomos divorciados por mais três anos (iniciado por mim). Mais tarde descobri que ele casou com sua namorada logo depois de nos separarmos sem ter me divorciado de mim. Isso me assustou para pensar em quão disponível eu tinha estado em tratamento gasto, como estava disposto a aceitar qualquer abuso em nome do amor.
Popular como eu tinha me tornado antes do meu casamento, eu permaneci muito subdesenvolvido como pessoa. Fiquei facilmente impressionado, influenciado e deslumbrado pelo carisma deste homem e sua total confiança. Ele viajou pela vida com tanta facilidade, apresentou-se por respeito e inclusão em todos os lugares. Ele era exatamente o oposto de mim. Enquanto eu continuava a viver no mundo com a sensação de que eu era indigno e decepcionante para todos os que me conheciam; não era a amiga, a irmã ou a filha que as pessoas que amei mereciam, ele tomou o que era a sua própria vida adiantada dolorosa e falta de educação e transformou isso em uma manipulação quase maquiavélica do mundo. Ele era ultrajante, mas muito suave, gostoso e encantador, e fez amigos onde quer que ele fosse. E todos o ajudaram – o pai de meu melhor amigo conseguiu um emprego vendendo seguro que ele parou; meu irmão mais novo J o ajudou a entrar na St. John's University, mas descobrimos que ele nunca tinha terminado o ensino médio. Quando a escola tornou-se muito pesada para ele, ele desistiu e começou a vestir o meu anel da faculdade de St. John como prova de que ele já havia se formado.
Como muitas mulheres abusadas, aguento a esperança de que meu amor e crença nele o transformassem. Era sempre claro para mim que ele estava perseguindo algo ou fugindo dele; Mais tarde, decidi que ele estava vivendo a profecia de sua mãe – que ele era apenas como seu pai bêbado que morreu sozinho em uma casa de alojamento muitos anos depois de ter visto alguém na família. Mas ele iria mostrar a ela – sempre houve uma arrogância para suas ações e um sorriso de sussurro. Também suspeito que ele odiava todos que ele enganava. A própria menção de seu nome na minha boca é estrangeira e anátema. Eu acho tão difícil se relacionar com a pessoa que se casou com ele. Sua ingenuidade '. Sua capacidade de se enganar. Sua necessidade, acima de tudo. Por tantos anos, eu estava com vergonha dela. Agora, estou profundamente triste. (Isso me parece que eu usei essa palavra várias vezes ao longo desta série sobre minha família aleijada.) Sua vontade de aceitar tudo o que ela veio até ela ser amada. E se não realmente amado, então mentiu para.
Enquanto olho para trás, estou convencido de que meu compromisso de casar com ele foi pelo menos parcialmente alimentado pela desaprovação completa de minha mãe. Casar com MK foi meu primeiro "nó" enfático para minha mãe. Era minha Harley. Antes disso, ela havia vetado várias decisões que eu havia feito; em um ponto, eu queria passar do ensino para o trabalho social, mas ela insistiu que, se eu fizesse, ela teria uma crise nervosa ou um ataque cardíaco. Ela foi inflexível e eu, não surpreendentemente, caiu. Sempre duvidando de mim mesmo, eu me perguntei … talvez eu não estivesse sendo justo com ela, escolhendo uma profissão na qual eu poderia ter que entrar em áreas empobrecidas e criadas por crime e arriscar minha segurança. Talvez fazer escolhas que pudessem me causar dano não fosse justo com meus entes queridos. Como eu poderia escolher uma direção que causasse sua preocupação? Como eu poderia ser tão egoísta? (Como eu poderia agir como se minha vida fosse minha? Curiosamente, minha única preocupação em tomar uma decisão potencialmente perigosa era que isso poderia irritar a mãe, isso nunca implicava preocupação em proteger-me).
Mas quando se tratava de decidir com quem me casaria, sabia que era minha escolha e não dela. E ela desaprovou veementemente; ela não gostava nem confiava nele – em retrospectiva justificadamente, mas não deu motivos para que eu pudesse ouvir além do que ele não era cidadão americano (ironicamente, ele também nasceu na Irlanda) e não educado e foi apenas equipado para trabalho manual e bartending. Eu não me importaria com essas coisas. Eu preferiria que ele fosse educado, mas a falta disso não me impediria. Eu acho que também adicionado a sua atração e atratividade. Ele era áspero como S e seus amigos. Minha mãe achava que valia mais do que isso – um perfil de coleira azul estava abaixo de mim. Eu discordava completamente com as razões para rejeitá-lo e pensei que o esnobismo e a intolerância eram razões imorais para julgar qualquer um. Como ela, eu era imutável. Tudo o que sabia era o jeito que ele me faz sentir. Era como pegar o príncipe. Ele era áspero, inteligente e engraçado, e todas as garotas achavam que ele era lindo e estavam entusiasmados com a mística do seu mau garoto como eu. Apesar de todas as datas que eu tive, ele era meu primeiro namorado real; Ninguém me fez sentir tão especial, bonito e amado quanto ele. Devilishly bonito, excitante e um pouco perigoso, ele estava delicioso para um tão reprimido como eu.
Foi fora e fora a guerra entre mim e a mãe. Eu mesmo saí de casa para escapar de suas tiradas e ensinar-lhe que mais cedo ou mais tarde teria que ceder.
Ele também era meu bilhete para o mundo. Ninguém saiu de casa até se casarem naquele momento. Embora eu tivesse um carro – foi a primeira coisa que comprei quando comecei a trabalhar – queria deixar Edgewater de forma permanente. Eu queria viajar. Ele estava no serviço e esteve na Alemanha e na Europa e se vangloria de ser o único alistado na base para ter seu próprio carro, um Porsche. Nenhum dos caras de Edgewater dirigiu um Porsche (eu sempre amei carros, particularmente carros esportivos, e poderia identificar todos por modelo e ano), e ainda assim, quando o conheci, ele estava dirigindo um bug VW – um conversível vermelho. Isso também me intrigou e impressionou. Eu nunca conheci um cara que teve a coragem de dirigir um VW Bug. Nenhum cara de Edgewater seria pego morto em um carro tão sissy. Mas ele fez o que quisesse, e ninguém ousou rir dele. Eu admirava sua confiança acima de tudo e o que parecia ser a sua completa falta de preocupação com o que outras pessoas pensavam. Paralisado como costumava ser por minha preocupação de que eu fizesse a coisa errada ou prejudicaria os sentimentos de alguém, fiquei espantado com que alguém pudesse ser tão livre.
E ele era exatamente o oposto do tipo de homem que mamãe sempre dizia que me casaria. Ela ria sobre como me casaria com um homem muito rico que ficaria completamente perdido por mim. Eu ficaria coberta de peles e levando um pequeno caniche, e ele correria atrás de mim, um homem muito curto e assustado. Eu odiava e ela quando ela disse isso. Nunca quis ser esse tipo de esposa; Nunca me vi como uma pessoa auto-centrada proibida que gravitaria em relação a um homem fraco. Isso foi inteiramente atraente para mim. E fiquei machucado por ela ter uma foto tão grande de mim. Certamente, eu tinha um forte senso de minhas próprias opiniões e eu os expressei livremente em casa – fomos autorizados a falar sobre qualquer coisa que não tivesse que ver com a religião ou quebrar um mandamento, e é claro, os sentimentos nunca foram forragem para a Cusacks. Mas não havia nada além do que sugerisse que eu gostaria de um relacionamento unilateral em que eu controlasse um homem muito controlável. Esta era a intenção de projetar seus sentimentos sobre mim. Na verdade, era ela quem era com o pai. Com todos nós na verdade. O que ela queria que ela obtivesse, e esse era um nível de atenção que fechava todos os outros. Então, ela criou um casamento para mim em que eu tinha tudo o que ela queria que eu tivesse junto com um marido totalmente ineficaz – aquele que claramente nunca seria qualquer competição ou ameaça para ela.
E minha mãe também competiu comigo. Ela me ensinou a amar belas coisas, particularmente a roupas, e amá-las, eu fiz. Mas uma vez que viu isso, ela parecia gostar de me encostar e me dar uma bofetada no rosto. Definindo-o como superficial e manipulador. Claro, acabei me sentindo culpada e me perguntando se ela estava certa de que eu era superficial e superficial. E eu acabaria me casando com um homem que eu poderia encontrar?
Em retrospectiva, acredito que a hostilidade de minha mãe surgiu de sua inveja de mim. Em primeiro lugar, eu tinha uma mãe e ela não. Além disso, ela me ensinou a amar o que ela amava; ela queria que eu me veste como um modelo e me carregue no mundo como um. Ela queria que eu tivesse uma educação e uma carreira. Acima de tudo, queria que eu fosse independente e forte e capaz de cuidar de mim mesmo, caso meu marido partisse ou morreu. Ela sempre parecia decidida a me preparar para isso. "Mantenha algo em seu próprio nome", ela sempre instruiu. Senti como se estivesse esculpindo-me para fazer exatamente o que ela tinha feito (ou realmente fez) com a vida dela. Mas quando eu comecei a ter essas coisas – a roupa, a carreira, a educação, a confiança em mim como uma mulher atraente – embora a parte consciente dela estivesse emocionada, inconscientemente acredito que ela se ressentiu. Então, ela criou uma imagem de mim para toda a família que fez uma caricatura do meu interesse em roupas adoráveis e minha personalidade forte. E todos riram da imagem que ela criou. Quando mamãe estava cortando e sarcástica, você não lutou contra ela, você se juntou.
Em qualquer caso, minha necessidade de derrotar a mãe, escapar do confinamento em Edgewater e ganhar o amor do adolescente quase mítico me navegou desprotegido nos braços de MK.
E, eventualmente, uma grande ruptura com a igreja. Apesar do fato de que MK me deixou e "se casou" com outra mulher, esse homem era meu marido para a vida. Eu tinha apenas 30 anos de idade quando nos divorciamos e, de acordo com a igreja, não podia namorar ou certamente me casar novamente se eu quisesse permanecer um membro em boa posição da igreja católica. Devo escolher de outra forma, eu seria expulso da igreja, recusou os sacramentos e arrisquei o inferno na vida após a morte. Isso não fazia sentido para mim. Não era amoroso. Este não era o Jesus que eu conhecia. O Cristo com quem fui educado não queria que eu fosse infeliz. Ele teria sabido o quão difícil eu tentei salvar esse casamento e quão inocente eu estava nesse relacionamento. Mas foi o ensinamento que conheci. A mesma visão estreita do que é certo e errado e da mesma rigidez. Embora eu tenha sido encorajado a pedir uma anulação, eu sabia que não nos qualificamos para um. Não houve engano e nossos votos foram feitos abertamente e livremente. Eventualmente, deixei a igreja completamente. Tendo desafiado a mãe, o poder supremo, de pé para a igreja parecia quase natural.
Finalmente e talvez o mais crítico, juntamente com o fim do meu casamento e compromisso com a igreja, comecei a fazer psicoterapia, meu maior compromisso de assumir a responsabilidade por mim e, na medida em que eu pudesse controlá-lo, nunca deixaria Qualquer um me machucou novamente. E isso incluiu família, bem como amigos e homens que eu namoraria. Para fazer isso, eu aprendi o que estava no centro da minha busca desesperada de amor e aprovação e minha profunda aversão a mim mesma. Eu também prometi a mim mesmo que nunca faria nada ou me exporia a alguém que me deixasse sentir mal quando eu olhava no espelho. Fiquei profundamente atormentado de como eu estava danificado, como eu estava disponível por abuso e com a pouca responsabilidade que tomei por minha própria atenção. É verdade que não existe uma apólice de seguro que nos assegure segurança na vida, mas na medida em que eu poderia aprender o que era o perigo (pessoa ou circunstância), eu me treino para desencadear luzes vermelhas na minha cabeça quando eu estava exposto a isso. Eu estava profundamente empenhado em ficar bem.
Não surpreendentemente, além do meu casamento fracassado, a terapia voltou para a mãe. Para Sonny, e a igreja. Havia muito trabalho a ser feito.
