Nota para o leitor: Como psicólogo licenciado, aderem estritamente à ética da confidencialidade; portanto, não uso / faz referência a qualquer informação do paciente / cliente nas peças que escrevo. Os únicos dados que utilizo para explorar essas questões psicológicas são meus. A série Roadblocks to Intimacy & Trust incluirá várias peças relacionadas aos efeitos das relações iniciais sobre o desenvolvimento da confiança e da intimidade.
Os efeitos de ter uma mãe ambivalente e um pai passivo resultaram em problemas de confiança e intimidade ao longo da vida para mim e meus irmãos, e a demanda por devoção de nossa mãe muitas vezes resultou em triângulos emocionais. Ela insinuou-se praticamente em todos os relacionamentos que tivemos. O mais doloroso destes centrou-se na minha irmã – o mais velho de nós quatro – minha irmã e papai, ela e seus amigos e ela e seu marido. E a concorrência de nossa mãe com todos.
Infelizmente, C sentiu que a mãe não a amava. Ao invés de uma falta de amor, acredito que era a possessividade da mãe que alimentava sua rejeição de C – ela simplesmente tinha que vir primeiro. Sempre rápido para atacar, ela tinha inveja do relacionamento íntimo da minha irmã com o pai e a proximidade de papai com ela. Porque ele tinha um apelido especial para ela e estava atento a ela (e ela dele), mamãe muitas vezes se sentia abandonada por ambos. Mamãe também ressentiu profundamente os amigos de C (como fazia). Ela não tinha amigos e não gostava de nossa. Ela não confiava neles. Por que nós? Eles não eram dignos de nós. Ela sabia o que merecíamos, e ela nunca conheceu ninguém que se aproximasse.
Quando jovem, C teve uma vida social ativa e bem-sucedida. De fato, de nós quatro, ela e S tiveram a adolescência mais normal. Eles saíram com uma multidão. Eles, às vezes, preferiam amigos para a família; eles fumaram, ouviram música rock e roll, gostaram do sexo oposto e tiveram os segredos habituais que os adolescentes fazem dos pais. Mas ao invés de vê-los como sinais de uma transição bem sucedida da infância para a idade adulta, mamãe os lê como uma rejeição dela. Quando C preferiu comprar suas próprias roupas ou com amigos, mamãe viu isso como uma traição. Infelizmente para ambos, mamãe assumiu todos os interesses externos ou amigo de C como oponente e como prova de que C os preferia por ela. Isso machucou ambos. Eu não acho que a mãe nunca perdoou C por não escolhê-la para todas as atividades, e C nunca superou o fato de que mamãe parecia amá-la menos do que ela me amava e nossos irmãos – especialmente eu.
Você nasceu com uma colher de prata na boca , C sempre se queixou. Isso significava que eu tinha mãe. E em certo sentido, ela estava certa. Eu não coloquei ninguém antes da mãe quando eu era criança e até a idade adulta. Ela tinha mais controle sobre mim e conseguiu me moldar de maneiras que não podia com C. Eu fiz o que queria que eu fizesse, tornou-se quem ela queria que eu fosse. Eu era o incomum, socialmente desconfortável, exceto por minhas namoradas sem lustro e aterrorizado para fazer qualquer coisa que desapontasse mamãe ou papai ou faria mal de pecado. C e S, meus dois irmãos mais velhos eram apenas crianças normais fazendo sua parte de romper, mas ainda ficando perto de casa e família. Mas suas afirmações muito naturais e adequadas à idade de identidade e independência eram violações da confiança e do abandono para a mãe.
Não muito diferente de todos os nossos irmãos, a confiança de C era muito baixa. Convencida de que ela não era inteligente, ela não queria ser notada e teve dificuldade em expressar-se entre todas as grandes bocas em nossa mesa de jantar. Ao contrário do resto de nós, ela não era agressiva, então ela costumava ser gritada. Eventualmente, ela apenas parou de tentar falar. Como o pai, ela manteve o que sentia privada e nunca desenvolveu a capacidade de defender-se. (Infelizmente, a confiança em si mesmo nunca foi encorajada em nossa família). Seu dilema se intensificou quando ela decidiu não ir à faculdade e preferiu estudar negócios (a qual ela se destacava), mas ela nunca superou seus sentimentos de inferioridade – especialmente com nosso irmão mais novo, J e eu. Não só fomos mais altos e mais agressivos do que ela, mas nós dois fomos para a faculdade e isso nos elevou ainda mais nos olhos da mãe e se intensificou quando ele e eu fomos para obter graus avançados. Até hoje, C acredita que somos mais inteligentes do que ela porque somos mais educados. Para a mãe e, portanto, para C, a educação igualou / igual à inteligência.
Lamentavelmente, a amizade nunca veio fácil para C e para mim. Embora tenhamos tentado como adultos, mantivemos a falta um do outro – sempre um passo a frente ou atrás do outro. Quando ela estava pronta, eu não estava; quando eu estava, ela não estava. Em certo ponto, perdemos contato completamente. Sua crença de que eu era o favorito da mãe e a aparente preferência de minha mãe para mim e os meninos, trazidos da infância, impossibilitaram ser amigos. A raiva, particularmente reprimida, sempre foi um câncer em nossa família, então apoiou em cada um de nós e estragou todo o barril de nossas vidas.
Embora finalmente nos reconecésemos e começássemos a almoçar semanalmente, continuamos a lutar – particularmente sobre o meu relacionamento com nosso irmão mais novo, J e sua esposa – um triângulo que nunca a incluiu.
Você já ouviu o mais recente de nossa família maravilhosa? C pergunta. Meu estômago afunda. Eu não quero ter essa conversa.
"O que você quer dizer?"
Mamãe me chamou e gritou por não ligar para J para lembrá-lo de escolhê-la e papai no aeroporto no sábado. Ele esquece e ela me culpa! Típica.
"Essa é a mãe. Ela não pode se irritar com J. Ele a apagará completamente. Ela lhe dá o tempo mais difícil de todos nós, C. "
Eu sei. Você ouve muito de J?
"Não. Eu continuo dizendo isso, mas você não parece acreditar em mim ".
Bem, você é seu favorito. Você deve ouvir sobre ele. A mãe continua me dizendo para chamá-lo. Você também. Estou cansado de ligar para vocês. Tudo o que ouço da mãe é o quão ótimos vocês são. Eu sou o único que faz tudo e vocês dois são os heróis. Acho que você é educado.
Claramente, C estava ressentido. Como ela não poderia ser? Como um adulto, ela era uma filha completamente devotada – no momento em que ela tinha vinte e poucos anos, ela estava contando a mamãe tudo, chamando-a todos os dias do trabalho e segurando todas as preocupações comerciais e financeiras do meu pai. Ironicamente, a mãe finalmente teve o que ela sempre desejava – a preferência de C pela companhia por qualquer outro. Mãe era a melhor amiga de C (mas ela ainda era rápida criticá-la – ou derrubar qualquer pessoa nova que entrou na vida de C), e ela estava mais certa de C do que era do resto de nós. Em certo ponto em nossas vidas, cada um de nós começou a encará-la, e sabia que haveria repercussões comigo e com os meninos se ela nos dificultasse. Mas C, assim como papai, raramente sempre falou com ela, e mamãe aproveitou isso.
Fielmente leal, C fez o mesmo com seu segundo marido. Depois que seu primeiro casamento terminou, ela teve a custódia de seu filho e se casou novamente alguns anos depois. Embora eu acredite que ele a amava, seu novo marido criticava abertamente ela, seus amigos e familiares. Particularmente, mãe. Como ele era, ambos tão rápidos para dizer a C qual decepção ela era, como ela escolheu todos os outros sobre eles. Era estranho como eles se duplicavam. Eu costumava ter medo de estar em uma sala com os dois – o marido e a mãe de C estavam competindo o tempo todo. Eles lutaram por tudo – cada um comprometeu-se a ser aquele que C ouviu – nenhum deles tolerando que qualquer outra pessoa tenha maior influência sobre ela do que eles.
(Na superfície, pode-se dizer que foi uma grande coincidência que C escolheu o marido. Quão improvável que ela escolheria uma como mamãe. Pelo contrário, o mecanismo de defesa, a compulsão de repetição resulta em nossa tentativa inconsciente de repetir o relacionamento com os pais (geralmente a mãe) nas relações de amor subseqüentes. Daí a escolha de C de alguém igualmente narcisista que a trata exatamente como a mãe. Embora possa parecer que esta é uma ocorrência incomum, é relativamente comum em pessoas que tiveram múltiplos fracassos casamentos ou compromissos sérios – em um exame mais aprofundado (geralmente em terapia), muitas vezes acham que eles estão escolhendo praticamente a mesma pessoa – e, portanto, os mesmos resultados. Da mesma forma, muitas vezes encontra um perfil semelhante em pessoas que não conseguem manter um emprego ou ter problemas com figuras de autoridade – seu comportamento repetitivo (eles continuam andando na mesma parede) deve ser explorado em profundidade antes que eles possam quebrar o ciclo).
O triângulo familiar! Parecia que nossa família estava / sempre construindo, ou se não construindo, então pegou em triângulos emocionais, e todos os que eu posso pensar foram instigados por mamãe e marido do c. Mas os triângulos podem ser sedutores. Embora muito estressantes, eles podem oferecer o que lutou por uma grande afirmação e para nós, havia grandes poderes de saudade que precisava de preenchimento, e certamente dois entes queridos que lutam por sua atenção vão longe para preencher esses poços (pelo menos temporariamente). Eu não sei se isso era verdade para C. Eu sei que a luta causou sua mágoa. Eventualmente, seu marido ficou doente com problemas respiratórios e cardíacos e, portanto, mais necessitado e mais ressentido com os relacionamentos de C com amigos e familiares. Não, eles não iriam para o Natal, a Páscoa, o Dia de Ação de Graças … Era claro que C nunca o deixaria – como se ela nunca deixasse a mãe – especialmente depois que ele ficou doente. Ela finalmente se aposentou e alguns meses depois, ele morreu seguindo um procedimento cirúrgico bastante simples. Este foi um ano depois que mamãe morreu.
Estou convencido de que as mortes do marido e da mãe de C foram a libertação de C. Com os dois, não há ninguém lá para criticá-la ou prejudicá-la. Ninguém para se defender ou competir por sua devoção. Não há triângulos emocionais. Enquanto papai estava vivo, ela continuou a lidar com suas necessidades comerciais para as quais ele estava enormemente grato. Pela primeira vez em suas vidas, sua devoção um ao outro só agitou o prazer naqueles ao seu redor. E, muito importante para nós dois, ela e eu novamente reavivamos nossa amizade que observamos cuidadosamente – exigindo honestidade e franqueza de nós mesmos e entre nós. Dos quatro irmãos, o nosso é o único relacionamento que sobreviveu ao nosso passado. Não tendo nenhuma estrutura da infância para que a proximidade se recupere, devemos inventar a medida que avançamos. Ainda lutamos; Nós somos quem somos, e nós o conhecemos. Estamos tentando aceitá-lo.
*
Ao contrário do meu relacionamento com C, meu irmão mais novo, J e eu fomos amigos íntimos até a idade adulta. Joan é eu em "arrastar", ele costumava dizer descrevendo-me para pessoas que não me conheciam. Como aquilo entre S e C, o vínculo que nos manteve na infância floresceu na idade adulta. Os cuidadores da família, nos cuidamos e juntos cuidamos de todos os outros. E o carinho foi recíproco. J sempre disse que eu era sua mãe real; Eu cuidei dele como uma criança e continuei a fazê-lo enquanto crescia. Eu o encorajei a ir para a faculdade, mas, como todos os nossos irmãos, ele questionou sua inteligência, então eu respondi com o quão inteligente eu sabia que ele era. Assim como anos depois eu o segui para NYU para a pós-graduação, ele me seguiu para St. John's para a escola de graduação e nós compartilhamos muitos dos mesmos amigos. Nós compartilhamos tudo. Nós nos protegemos. Nós fomos o time em que fomos como crianças.
Assim como na infância, sua amizade me salvou de toda a solidão e silenciado (tanto quanto era possível!) A mordida da raiva de S, na idade adulta, me acalmava a dor de um casamento fracassado. Ele e sua esposa compartilhavam os dois filhos comigo e me incluíam em férias familiares e todos os feriados. Ele também me convenceu a voltar para a escola para obter meu doutorado; ele prescreveu o mesmo programa na NYU, uma prática conjunta (ele já estava a caminho do seu doutorado em psicologia), independência e segurança financeira para comprar minha própria casa. Eu recusei, recusei e finalmente concordei.
Anos depois, abrimos o escritório de Serviços de Psicologia de Westchester em Hartsdale, NY. Plopped no meio da enorme caixa vazia que se tornou nossos escritórios, fomos crianças novas no bloco que se dissimulavam como grandes alunas. Os painéis de porta de bronze lustrosos nos anunciaram: Gerald P.Cusack, Ph.D., Joan M. Cusack, Ph.D. Não tínhamos pacientes, mas nossa sala de espera poderia acomodar 15.
Eventualmente, as pessoas foram encaminhadas para nós. Trabalhamos como uma equipe com a freqüência que era viável clinicamente. Dois cérebros focados em um caso eram tranquilizadores. Menos solitário. Lidar com a vulnerabilidade emocional e psicológica dos pacientes nos humilhou muito. Sabíamos bem o quão crítica era cada intervenção. Cada palavra, cada sugestão não verbal. Nenhum de nós estava tão confiante que não trabalhávamos por muito tempo em casos. E longas horas examinando nossa própria contra-transferência (sentimentos desencadeados no terapeuta durante o tratamento que devem ser analisados, de modo que não distorcem seu julgamento clínico e análise do paciente). Nossa parceria foi nossa graça salvadora.
Mas então conheci Alan, meu segundo marido, casado, teve um filho e deixou nossa prática conjunta para estabelecer um mais perto de casa. Fiquei muito triste, no entanto, para deixar J. Embora ele insistisse em que ele apoiava plenamente o movimento – era o que era lógico, também marcava uma mudança completa em nosso relacionamento.
"O que está acontecendo J. Nunca mais o vejo. Você está sempre ocupado. Não podemos, pelo menos, nos reunir para o almoço? "
Nos vemos o tempo todo – vocês estão vindo para um churrasco no domingo.
"Mas você é muito remoto. Seria bom se reunir – apenas nós dois para recuperar o atraso. Nós não falamos sozinhos desde que eu deixei o escritório. Eu sinto falta disso."
As coisas são muito parecidas comigo. Nada sobre o que falar. Dê uma chamada D; ela poderia usar um almoço ou um dia de compras. Você me conhece, eu nunca tive muito para dizer.
J foi de mim. Mas ele deixou mãe e papai também.
Graças a Deus, papai e eu sempre podemos contar com você e J quando precisamos de ajuda ou conselhos, a mãe disse com frequência. E eles costumavam fazer. Nós sempre fomos chamados – particularmente sobre nossos irmãos mais velhos (e, assim, os triângulos familiares multiplicaram!). Mas a maioria dessas crises ocorreu quando J era um jovem pai de dois meninos e sua única vida familiar era mais do que completa – ele estava fazendo malabarismos com a família, a escola e o trabalho em tempo integral – enquanto isso, sendo chamado por mamãe para ajudar com a crise de O dia da família. Infelizmente, eu estava menos disponível para ajudar e, em alguns casos, mais carente de atenção – primeiro devido ao meu casamento e vida fraturado, depois meus estudos de pós-graduação e vida como pessoa solteira e, finalmente, meu segundo casamento e maternidade. Eventualmente, os sinais de desgaste começaram a mostrar em J. Eu suspeito que ele estava comendo sobrecarregado, cansado de cuidar e abandonar. Ele se tornou muito temperamental e recuou para si mesmo. Claramente, ele queria estar sozinho. Ele deixou sua esposa tomar seu lugar em todos os relacionamentos. Mesmo comigo. Eu senti falta dele terrivelmente e continuava tentando alcançá-lo, mas não respondeu. Fiquei machucado e ressentido por ser "virado" para sua esposa. Nossa amizade, quase da noite para a noite, tornou-se o triângulo familiar com a substituição de ele e ele por um sombrio não-participante. Não é surpresa, como o pai. Eventualmente, deixei de persegui-lo.
Mas a vida foi mais do que uma perda para J. À medida que avançava cada vez mais dentro de si mesmo e longe da família, descobriu escultura. Embora notável por direito próprio, ele tinha vivido a maioria de sua vida jovem na sombra de S. Seu presente para a arte não foi realmente levado a sério por nós até a idade adulta quando ele começou a esculpir. Na realidade, seu talento foi completamente eclipsado por S. Sem surpresa, hoje ele esculpe enquanto vive: em particular. Ele prefere não ser conhecido. Ele esculpe o amor puro da arte e do ato da arte, mas orgulhosamente mostra seu trabalho para familiares e amigos. Na verdade, foi uma escultura que nos começou a conversar novamente.
Em uma reunião familiar, perguntei: "Como o trabalho está indo?"
Desça ao estúdio, ele ofereceu. Estou trabalhando em uma nova peça de mamãe e papai.
Então, mais tarde, "Eles não parecem estar de pé nos degraus da igreja após a Missa?"
"É estranho. Eles se inclinam um para o outro – ela sussurra um segredo, ele está dando toda a atenção. "Fiquei atordoado com o poder do trabalho. Seus assuntos pareciam se mover no espaço e falar. Eles estavam vivos. Ele começou a me dar peças para o Natal, um aniversário …
Este novo alívio se parece com você. Pegue. Eu lancei um extra.
Assim, começou a renovação de nossa amizade que tomou a forma de um delicioso almoço mensal que agradou a ambos. Por um tempo. Inevitavelmente, ocorreria outro incidente que nos separaria novamente. O último, um conflito entre mim, sua esposa e filho foi há seis anos. Além de um telefonema periódico para me perguntar sobre a saúde da nossa irmã, não falamos desde o dia do funeral de nosso pai. Não espero que isso mude; apesar da nossa amizade íntima para muitas das nossas vidas, J e eu "amadureciamos" em irmãos que não confiam uns nos outros. Isso é muito triste. Mas, felizmente, estávamos lá um para o outro quando mais precisamos disso – como crianças.
Nosso próximo irmão, S, será explorado na minha próxima publicação. Sua história é ainda mais complicada, mas também é verdadeira em nossa desconfiança coletiva em relação à família e ao amor.
