Nota ao leitor: Como psicólogo licenciado, aderem estritamente à ética da confidencialidade; portanto, não uso / faz referência a qualquer informação do paciente / cliente nas peças que escrevo. Os únicos dados que utilizo para explorar essas questões psicológicas são meus. A série Roadblocks to Intimacy & Trust incluirá várias peças relacionadas aos efeitos das relações iniciais sobre o desenvolvimento da confiança e da intimidade.
Assim como não há uma maneira universalmente correta de viver uma vida – em um relacionamento comprometido ou solteiro, também é verdade para a decisão de ter ou não filhos. A escolha é individual e varia de acordo com as necessidades e desejos de cada pessoa. Uma das decisões mais críticas que uma pessoa faz na vida, altera a trajetória da própria vida e tem efeitos duradouros sobre a criança que pode resultar. Segue-se que um certo nível de ambivalência é natural com uma escolha de vida tão importante e precisa ser examinado minuciosamente.
Não só o compromisso do indivíduo é excelente, mas as mudanças que resultam na relação entre os pais também são significativas e precisam de uma análise cuidadosa – especificamente, conversa aberta sobre como cada um se sente sobre a perspectiva da parentalidade e as preocupações de cada uma. A terapia neste momento pode ser fundamental para ajudar o casal a identificar a origem e a intensidade da ambivalência para cada um e, por sua vez, o melhor curso de ação. (É importante notar que a decisão de ter uma criança com um parceiro relutante coloca dúvidas sobre o relacionamento, bem como sobre as duas pessoas (e a criança!), Traz consigo encargos adicionais para os pais dispostos e ressentimento em ambos os lados pela falta de atenção de seu parceiro).
Lamentavelmente, muitas vezes as pessoas escolhem não escolhendo e deslizando cegamente na parentalidade como se fosse o propósito e a direção inevitáveis de cada vida e relacionamento – não é surpreendente, dada a pressão externa que recebe para decidir em favor da paternidade – é a norma, o que a sociedade espera , a família quer, e o que acreditamos que devemos fazer. A pessoa indecisa luta emocionalmente – sentindo-se culpada por não querer uma criança ou filhos, por não abraçar a perspectiva com excitação, vendo-se como egoísta . Uma maneira que as pessoas evitam o dilema de fazer o que se sente como uma decisão impossível é fazer sexo sem proteção. A gravidez resultante é vista (incorretamente!) Como acidental, mas esse não é o caso; o fato de que duas pessoas fazem sexo sem proteção sugere fortemente que há desejo de gravidez, consciente ou inconsciente. (E se for feito sem o conhecimento do parceiro, isso reflete uma séria questão de confiança que muitas vezes tem efeitos duradouros sobre a relação – e, mais uma vez, a criança inocente. As crianças têm o direito de ser querido e amado – um indivíduo vai contra sua inclinação natural pode ameaçar isso). Claramente, é uma decisão crítica que merece uma consideração aprofundada – uma que conheci várias vezes profissionalmente e na minha própria vida também.
Embora eu tivesse cuidado com meu irmão mais novo durante nossos primeiros anos, como se ele fosse meu próprio filho e tivesse muitos trabalhos de babá e várias sobrinhas e sobrinhas deliciosos, não estava preparado para ser mãe. Talvez por causa dos sentimentos obviamente ambivalentes de minha mãe sobre seus filhos – adorando-nos por um lado e ressentidos e competitivos com nós, por outro lado, nunca fui atraído pela maternidade. Não pensei que amaria uma criança. Eu certamente não queria desistir da minha vida e tudo o que eu tinha trabalhado para cuidar de uma criança ou crianças. Minha experiência foi que os homens deixaram todas as cuidadas para as mulheres, e eram eles que conseguiam ser ambiciosos e os pioneiros profissionalmente. As mulheres da minha geração (criadas nos anos 50 e 60) deixaram suas próprias ambições e envolveram suas vidas em torno de seus maridos e filhos. Eu queria muito da vida para ficar satisfeito com uma posição tão secundária na minha própria vida.
Sonhei dirigir um carro, trabalhar e viajar. Eu não queria a vida de minha mãe. Mamãe nos deu sua comida, sua sobremesa; nós tínhamos lindas roupas; A dela era clara e frumpy; ela parecia não querer nada para si mesma, mas para ser o centro da nossa família. Ela afirmou não precisar de nada além do prazer de cuidar de nós. O exato oposto, nenhuma parte de mim queria ficar uma mãe em casa e poderia ficar satisfeita com apenas uma criança para a empresa. Porque eu não sentia a atração materna de que outras raparigas e mulheres falavam, concluí que não era uma mãe e não queria fazer uma boa. Durante o meu primeiro casamento, meu marido não queria filhos (ele tinha quatro anos depois) e eu deixo que essa seja minha decisão também. Uma vez divorciada, eu tinha certeza de que minha chance de maternidade estava concluída, e eu estava bem com isso.
Então conheci Alan. Era claro desde cedo que ele queria uma criança.
"Eu nunca consegui decidir." Eu confessei. "Tenho medo de não amar uma criança".
Você é uma pessoa amorosa, como você não pode amar uma criança? Especialmente o nosso.
"Eu nunca senti a atração pela maternidade. Toda mulher que conheço com crianças estava morrendo de vontade de tê-los. A maioria não pode esperar. "
Não se sentir atraído por isso não exclui a capacidade de mãe.
"A maioria dos homens que conheço deixa a mãe para a mulher. Eu odiaria isso.
Pense em quem você está falando. Eu já sou bastante culinária doméstica e faço compras de comida. É improvável que de repente eu me torne o homem machista que não tem nada a ver com casa, lareira e bebês.
Eu deixo sua confiança em mim e em si mesmo decide por mim. Era verdade que ele estava longe do homem tradicional não envolvido com o qual eu estava acostumado. Ele se preocupava tanto com a nossa casa e o que tivemos para jantar como eu fiz. Não havia nenhuma razão pela qual ele de repente mudaria quando se tratava de uma criança. Eu estava tão convencido sobre ele como eu poderia ser sem um teste real, mas eu fiquei muito assustado com meus próprios instintos. Comecei a trabalhar com um analista com quem estudou (eu decidi que queria trabalhar com uma mulher) que parecia ser a pessoa perfeita para me acompanhar nesta jornada para outro lugar potencialmente escuro dentro de mim. E então ela estava; Trabalhamos duro nesses longos meses e anos depois. Eu desejava sentir a excitação que vi em outras mulheres durante a gravidez e a paternidade iminente. Enquanto fiquei emocionado quando descobri pela primeira vez que eu ia ter um bebê – tinha funcionado! – essa excitação foi de curta duração e muito logo foi empurrada por todas as minhas dúvidas e terrores. Durante toda a minha vida, sofri de sérias dúvidas sobre a minha capacidade de ser a pessoa que se importa com meus amores, familiares e amigos. Mas esse foi o teste mais profundo que eu já enfrentei.
Eu também fui intimidado pela finalidade disso. Uma vez que eu decidi ter a criança, não haveria nenhuma volta. Eu seria um pai para o resto da minha vida – responsável pela saúde, física, emocional e psicológica dessa nova pessoa no mundo. Era assustador. Embora eu cuidei muito bem de mim mesmo fisicamente e tive uma gravidez muito saudável – parei de fumar, bebendo vinho e café, tomava vitaminas e andava com tanta frequência e onde quer que eu pudesse, estava com um terror constante emocionalmente. Felizmente, Alan estava ali ao meu lado, assegurando-me que ele tinha total confiança na minha capacidade de amar e mãe de uma criança.
Então, nas últimas semanas do meu nono mês, escorreguei no pavimento úmido entrando em nossa casa de apartamentos e me quebrou no tornozelo. Estava chovendo e eu estava usando flip-flops! Sempre rápido para me induzir e sentir-me profundamente culpado por qualquer inconsciente que eu possa ter tido para sabotar essa gravidez, tive que me perguntar o que o conflito que cair seria resolver (eu estava tentando machucar o bebê ?! Eu não podia suportar esse pensamento ). Sempre mais amável e mais aceita quando se trata de atribuir culpa, Alan colocou outro cenário muito inconsciente e benigno, acho que você queria ser meu bebê por algum tempo . Nós nos rimos, e eu, aliviada e grata, tornou-se seu bebê. Eu lounged em torno da casa em calças bonitas com ele trazendo-me sorvete e novelas sexy. Eu tinha mais unhas polidas do que nunca antes ou depois.
David, nosso amado David (e amado é, de fato, o que o nome dele significa), nasceu às 21h49 no dia 24 de julho de 1980. Desde o momento em que deitei os olhos, amei-o sem reservas. Ele é um filho amoroso que ilumina cada quarto em que ele entra, e certamente adicionou uma dimensão à minha vida que eu nunca soube que era possível. (Muitas vezes pensei em como a gentil natureza da mãe não nos permite ter qualquer sentido do que estamos perdendo sem filhos. A perda seria insondável se soubéssemos antecipadamente o que conhecemos e sentimos quando uma criança entrou no nosso vidas).
Felizmente, ser mãe fez e vem naturalmente para mim. Verdadeiramente amoroso traz consigo o desejo e o impulso de cuidar. Aos 37 anos, David é casado e um pai incrível e um dos melhores seres humanos que conheço – inteligente, espirituoso e muito gentil e um amigo maravilhoso para Alan e eu, bem como para seus muitos bons amigos. Nós nos vemos sempre que podemos e compartilhamos o máximo possível nas vidas uns dos outros, mas somos separados, três personalidades distintas que se misturam lindamente para fazer uma família.
Não surpreendentemente, esse sucesso não veio do nada. Primeiro e talvez o primeiro lugar é o fato de que "tivemos sorte" com David. Ele sempre foi uma criança amorosa e fácil, mesmo no útero. Adicione a isso o fato de que Alan e eu estivemos totalmente comprometidos como pais. Porque éramos mais velhos quando tínhamos David, nos contentamos com passar uma grande quantidade de tempo aninhando em casa e sendo uma família. Embora nós tivéssemos nossas próprias vidas como fizemos nosso casamento, estávamos prontos para diminuir a velocidade. Cada um de nós viajou e viveu muito antes de nos conhecermos para que David não interrompesse nem interrompesse qualquer um dos nossos sonhos. Apesar do fato de ter estado tão ansioso e ambivalente durante a gravidez, o intenso trabalho que fiz na terapia que enfrenta esses sentimentos me deixou emocionalmente preparado e livre para amá-lo sem pausa ou ambivalência, uma vez que ele nasceu. Era seu tempo e hora para nós como uma família. Estávamos prontos para ele e todos amavam ser pais.
Sempre me pareceu tão incrível que tal extrema dúvida poderia ser seguida por tal segurança e pura alegria. Perguntei-me por muito tempo se isso e o fato de eu não ter experimentado qualquer depressão pós-parto foram pelo menos parcialmente o resultado de ter tão confrontado os sentimentos negativos que tive sobre a maternidade de que eles realmente foram dissipados (ou pelo menos significativamente reduzidos). Eu sempre quis fazer um estudo de pesquisa sobre a possível conexão entre a depressão pós-parto eo confronto da ambivalência que vem com a maternidade, especificamente, é pós-parto mais prevalente em mulheres que não enfrentaram o lado negativo da ambivalência que faz parte e Pacote de gravidez? Se assim for, isso seria o seguinte porque eu apenas enfrentava os sentimentos negativos, principalmente positivos.
Outro fator no sucesso da nossa família é que Alan e eu temos sido meticulosos em nossos esforços para não repetir os pecados de nossos pais. Não que tenhamos sido totalmente bem-sucedidos, mas nós dois mantivemos essas e as vulnerabilidades de David na nossa frente ao longo do caminho e usamos estas para nos ensinar como educá-lo. David era (e permanece) muito sensível e meticuloso em seu desejo de agradar (assim como Alan e eu neste); portanto, foi extremamente importante para nós sublinhar para ele sua própria singularidade e seu direito a sua própria vida – suas escolhas e caminhos. Nosso objetivo sempre foi ajudar a orientá-lo enquanto se mantém fora do seu caminho quando ele começa a se criar e a ouvir as vozes em sua própria cabeça. Ele é claro que sua vida é sua e que o apoiamos em todos os sentidos enquanto o vive. Dado o meu desejo de apoio de meu pai quando minha mãe nos abusou ou distorceu a verdade, estou particularmente orgulhoso do fato de que Alan e eu exigimos o melhor parentalismo de nós mesmos e entre nós. Se não concordarmos com um ponto, David geralmente sabe. Não temos medo de discordar abertamente uns dos outros sobre a rota que estamos levando com ele. Se um de nós é excessivamente exigente (provavelmente seria eu) ou crítico (mais provável Alan), David pode contar com o outro de nós para defendê-lo. E conversamos. Muito. Um ao outro. Como duos e como trio. Em nossa família, nenhuma pessoa é mais (ou menos) importante do que qualquer outra. Nosso filho está incluído em todas as decisões que o afetam / a nossa família. O seu voto conta. Sempre tem. Ele sabe disso e ele o exerce.
Embora possa parecer que estou mexendo excessivamente aqui ou que estou apresentando uma imagem perfeita da criação de uma família, me perdoe. A imagem e a estrada não foram / não são uma vela perfeita e suave, nós temos as mesmas arengas e problemas que qualquer família faz, mas nunca deixamos de trabalhar nela. E conversando um com o outro! Talvez seja sobre o que é o pavilhão – meu orgulho em nossos esforços, nossas conversas e nosso compromisso uns com os outros. Apesar de nos deslizar e deslizar como humanos, somos conscientes de tentar não nos levar ou a nossa família por certo. É o grande presente de nosso casamento e família e nosso trabalho em andamento. Nós somos abençoados.
