Em uma luta, quem está certo? Vocês podem ser ambos

Uma vez que meu marido e eu entramos em uma briga sobre uma fronha. Era um daqueles momentos em que era claramente culpa dele, e eu tinha certeza de que ele pediria desculpas no dia seguinte. Ele não fez. Em vez disso, ele pareceu surpreso por não ter me desculpado com ele. Como podemos ter visões tão diferentes do mesmo conflito? Qual de nós estava certo?

Acontece que estávamos todos certos, à nossa maneira. Os mal-entendidos como aquele que levaram a uma briga sobre uma fronha ocorrem porque as pessoas tendem a ser realistas ingênuos. Ou seja, acreditamos que vemos as interações sociais como realmente são, e que outras pessoas as vêem da mesma maneira que nós fazemos. No entanto, uma das contribuições mais duradouras da psicologia social é a compreensão de que duas pessoas podem interpretar a mesma interação social de maneiras muito diferentes com base em seus próprios conhecimentos e experiências pessoais (Asch, 1952). O que isto significa para mim? Eu pensei que meu marido tinha pegado minha fronha como uma piada. Ele sabia que o tinha feito no acidente. Essas diferentes peças de conhecimento nos levaram a interpretar a mesma conversa de maneiras muito diferentes.

Nosso mal entendido sobre a fronha não é um exemplo solitário. Em relacionamentos próximos, inevitavelmente, os momentos em que nossas experiências pessoais nos levam a interpretar as interações de forma diferente do que nossos parceiros. Essas diferentes interpretações podem ser devidas a diferenças crônicas, como diferenças na cultura ou como fomos criados. Por exemplo, você e seu parceiro podem discordar sobre se devem ou não ser carinhosos em público porque um de vocês foi criado por pais carinhosos e os pais do outro olharam para o carinho público. Diferentes interpretações também podem ser devidas a algo no momento, como ficar chateado com seu parceiro por estar atrasado, sem saber que seu chefe os impediu de sair do escritório.

Então, o que a pesquisa psicológica sugere que você faça na próxima vez que o seu parceiro aparecer tarde para um evento ou não quiser jantar com seus amigos que é tão obviamente importante para você?

• Revisão do livro: The Magic Room: uma história sobre o amor que desejamos para nossas filhas
• Oficiais com PTSD em maior risco de brutalidade policial
• A Commodificação da Psiquiatria
• Entrevista com Susan Henderson, autora de "Up From the Blue"
• Minha mãe quer que eu seja sua mãe

Abster-se de fazer um julgamento instantâneo. Você não foi induzido em erro quando foi ensinado que as primeiras impressões são importantes. As pessoas tendem a ancorar suas impressões iniciais de uma situação e dificilmente formam uma nova impressão, mesmo à luz da desconfirmação de informações. Quando você percebe que você e seu parceiro têm diferentes opiniões, diga a si mesmo que você vai esperar até ter todos os fatos antes de interpretar a situação.

Procure informações desconhecidas. Tendemos a procurar fatos que confirmem nossas crenças. Se você está frustrado pelo fato de seu parceiro estar em casa há 10 minutos, a resposta automática é pensar sobre todas as outras vezes que seu parceiro estava atrasado e imaginar conversas com amigos e ignorar o tempo. Em vez disso, force-se a pensar em qualquer momento em que seu parceiro estava atrasado devido a circunstâncias fora de seu controle e procurar por razões que poderiam ajudar a explicar por que seu parceiro não conseguiu chegar em casa quando disse que sim.

Coloque-se nos sapatos do seu parceiro. Pense sobre como você pode se sentir se você estivesse na situação do seu parceiro. Quais razões podem levá-lo a aparecer depois do que você disse? Ou, por exemplo, o que pode fazer você não querer participar de um jantar com os amigos do seu parceiro? Também é importante pensar sobre o que o seu parceiro poderia ter teve que o levaria a interpretar uma situação de maneira diferente do que você (Todd et al., 2011). O seu parceiro ficou desconfortável e ansioso em outras situações sociais que poderiam explicar por que ele não quer assistir ao jantar dos seus amigos? Ele tem um grande projeto no trabalho que está estressando-o?

• O Mito das Máquinas Sentientes
• Criando filhos confiantes que têm respeito por outros
• Cinco razões pelas quais você deve escrever um livro, agora
• Por que é difícil ser um introvertido altamente sensível (HSP)
• Nova evidência de que o QI pode ser aumentado com o treinamento cerebral

Não tente descobrir quem está certo. Em vez de se aproximar de desentendimentos com seu parceiro como uma chance de convencê-la, você está certo e ela está errada, pense nisso como um quebra-cabeça em que vocês dois têm que trabalhar juntos para descobrir a origem do seu mal-entendido.

Pergunte ao seu parceiro o que ele ou ela está pensando. Muitas vezes, estamos tão concentrados em garantir que nossos parceiros compreendam nosso ponto de vista, esquecemos de perguntar por que eles sentem o jeito que eles fazem. Você pode estar tão atento para se certificar de que seu parceiro entenda o quão importante é o jantar de seus amigos para você, que você se esquece de perguntar por que ele não quer participar. Seu parceiro, sendo um realista ingênuo, também provavelmente pensará que é óbvio que ele está muito estressado sobre o trabalho para ser uma boa companhia para você e não pensará em oferecer essa informação. Em vez disso, seu parceiro ficará cada vez mais frustrado com você por incomodá-lo sobre o evento.

Embora tenha descrito as conseqüências do realismo ingênuo em termos de interações com um parceiro romântico, esses mesmos princípios se aplicam às interações com qualquer um. Se o seu chefe parece estar realmente empurrando você para fazer um projeto, pode ser que ele seja um idiota, mas também pode ser que ele não percebe quantos outros projetos você tem que terminar este mês, ou ele está sendo pressionado por seu próprio chefe para fazer o trabalho. Quando você interage com alguém, seja um novo amigo ou um parceiro de longa data, a pesquisa sugere que tomar um momento para considerar que eles podem estar se aproximando da interação com um ponto de vista diferente só pode levar a interações mais suaves.

Você já usou uma dessas sugestões quando estava em conflito com alguém perto de você? Funcionou?