Nota ao leitor: Como psicólogo licenciado, aderem estritamente à ética da confidencialidade; portanto, não uso / faz referência a qualquer informação do paciente / cliente nas peças que escrevo. Os únicos dados que utilizo para explorar essas questões psicológicas são meus. A série Roadblocks to Intimacy & Trust incluirá várias peças relacionadas aos efeitos das relações iniciais sobre o desenvolvimento da confiança e da intimidade.
Embora meus três irmãos e eu vimos nossos pais como punitivos e / ou ineficazes, também ficou claro que eles eram muito mais bem sucedidos criando um casamento satisfatório, uma vez que não estivemos mais vivendo com eles. Não é incomum que os relacionamentos melhorem (ou colapso) uma vez que as crianças estabeleceram suas próprias vidas e casas e os pais não são mais responsáveis por criá-los. No caso de meus pais, eles se tornaram amigos rápidos durante a última metade de seu relacionamento de 60 anos e desfrutaram de muitos anos de constante companhia – ele lendo seus livros de oração e ela observando suas novelas ou o juiz Judy mostra na TV, ambos no mesmo quarto. Eles se moveram juntos como uma dança. Mamãe se gabava por anos de como o pai preparava café da manhã para ela todas as manhãs, acompanhava seus medicamentos, até limpava as unhas dos pés quando estava tão inclinada (assim como a mãe que desejava). As tardes de domingo, eles levaram seu carro para a Ilha da Cidade ou para Graymoor (um santuário católico) – durante a semana eles partiram para circundar a Ilha de Manhattan nas rodovias FDR e West Side ou para a Sears para ferramentas para papas ou utensílios de cozinha para ela. Ele sentou-se pacientemente esperando por ela enquanto ela pescava através de muitos racks de blusas ou calças no Macy's; ela também, enquanto ele despejava sobre os novos pedaços ou lâminas para sua serra elétrica. Muitas vezes, eles recusaram convites para entrar na minha casa, minha irmã ou irmão para o Dia de Ação de Graças ou o jantar de Natal, porque mamãe comprou uma peru e estava fazendo um jantar festivo para os dois – completa com todas as aparas e a torta favorita de papai. Eles foram totalmente dedicados um ao outro. Eles nunca discutiram porque sabiam o que cada um queria e sentia, e eles honraram isso em quase tudo. O que era um casamento que atingiu claramente as alturas quando não estávamos mais por perto. Sozinho eles floresceram.
Notavelmente, cada um deles cresceu como indivíduos e pais também. Sem a concorrência e os conflitos que vieram com a paternidade, eles estavam satisfeitos e bem cuidados um pelo outro e, portanto, podiam dar mais a nós.
Talvez, o mais surpreendente, papai tornou-se cada vez mais aberto quando todos nos envelhecemos. Os tópicos sobre os quais ele era preto e branco crescem cada vez menos. Ele teve que aceitar o fato de que cada um de nós se afastara da religião e de tudo o que a Igreja ensina, não acreditávamos mais, mas isso nunca entrou no caminho de seu amor por nós. E esse é o suporte do suporte que sempre desejei. Ele e eu falamos honestamente sobre nossas diferenças e, no entanto, ao mesmo tempo, teríamos sido veementemente em lados opostos de um problema – seja ele controle de natalidade, aborto, divórcio ou homossexualidade – completa com sua fúria em erupção (embora passiva com a mãe, papai era firme , muitas vezes virulentas sobre os ensinamentos do catolicismo) sobre a imoralidade de muitas das minhas posições, nossas conversas posteriores estavam entre as mais aceitas. Embora nós permaneçamos completamente nós mesmos – muito diferentes em algumas de nossas crenças, em conjunto nos outros, não estávamos mais interessados em provar um ao outro errado. Isso fez um relacionamento mais adulto e amoroso. Nunca pensei que meu pai seria capaz de flexibilidade quando se tratasse da Igreja e da religião e das afiliações pouco ortodoxas de seus filhos (meu casamento com um judeu e nosso filho sendo Bar-Mitzvahed, J está se juntando aos Quakers), mas ele era. Ele encontrou sua inflexibilidade anterior estreita e um tanto pomposa. Considerando que ele era uma vez que todos os pecados tinham que ser mantidos, ele se tornou aquele que aceitaria prontamente qualquer falha em nós.
Surpreendentemente para nós, ele aprendeu muito com a mãe a esse respeito. Ela também mudou – com papai exclusivamente dela (dia a dia), ela estava mais feliz e, portanto, mais generosa conosco. Quando ela apoiava um de nós nas várias decisões de vida questionáveis que fizemos, ela enfatizaria a importância deles como pais que nos aderiram e entendendo que não era uma falta de boa vontade que nos afastava de suas crenças. Isso aconteceu quando eu me casei pela segunda vez e concordei em chamar nosso filho em Temple e Bar-Mitzvahed. Antes de conhecer Alan, minha mãe viu que eu estava sozinha, e queria me ver novamente casada e com um homem que seria bom para mim. Ela realmente não se importaria de que eu fosse divorciado e proibido se casar com os olhos da Igreja. Ela não concordou com tais ditames. Eles eram muito duros e não permitiram que seu filho, eu, tivesse o que sentia que eu garantia – um parceiro para a vida como ela tinha com o pai. Isso se tornou o presente de mamãe; Se ela estivesse no seu canto, ela iria pressionar por você em todos os lugares que contou. Ninguém foi um melhor suporte.
Mas papai estava rasgado quando eu decidi me casar de novo e ele realmente considerou não vir para o nosso casamento – nos casamos em nossa casa em uma cerimônia civil por um juiz da paz. Sobre os ótimos sanduíches de atum da mamãe e canecas de chá, os três sentamos na sala de jantar e conversamos abertamente sobre isso.
Papai era o primeiro. Você entende, querido, que talvez eu não possa ir ao casamento. A Igreja o proíbe. Ao ir, estaria tolerando o casamento.
"Mas papai, você não é minha testemunha e você não está dando permissão: você é um convidado. Como a Igreja pode culpá-lo por isso? "
No que diz respeito à Igreja e devo dizer que eu concordo – você ainda é casado com M e não tem o direito de casar novamente. Você não tem anulação. Por que você não tenta por um? Então você poderia se casar com um padre.
"Não há como conseguir uma anulação, pai. Os únicos motivos são se o seu contrato foi concluído de forma desonesta – um de nós teria que mentir quando trocamos esses votos. Para meu conhecimento, nenhum de nós estava. "
Mamãe tentou ajudar. Por que você não fala com aquele bom jovem padre que acabou de chegar à paróquia? Ele entenderá que deseja ver sua filha casada. Não há pecado nisso. O Senhor nunca o impedirá de celebrar com sua filha. Não vá ao pastor; Ele é uma escola muito velha.
"Vou tentar isso", disse papai. "Eu vou falar com ele depois da missa amanhã de manhã".
A intervenção da mãe aqui foi maravilhosamente útil para todos nós; Papai queria me ver feliz e queria comemorar, mas tinha medo de violar seu compromisso com a Igreja, e queria meu pai comigo no dia em que me casei. Mamãe já havia dito, sem um pingo de rancor para com nenhum de nós, que ela iria participar, mas esperava que papai encontrasse seu caminho para vir também. Claro, ele fez. Mas não porque ele simplesmente passou junto com ela; O compromisso de papai com uma boa católica anulou sua passividade quando se tratava de mamãe. Mas, felizmente, ele escolheu conversar com aquele jovem sacerdote liberal, em vez do pastor conservador firme que teria desaprovado o que ele teria visto como a aprovação implícita de papai de uma união impiedade, de fato pecaminosa. Fiquei muito grato com ele por isso e pela mãe por encorajá-lo. Longe da mãe que competiu por dominar em todas as conversas ou relacionamentos, ela ficou de pé por nós dois e deixa que papai e eu encontremos nosso caminho para resolver uma situação muito difícil para nós dois. E conseguimos fazer isso sem raiva ou recriminação. Surpreendentemente, sem julgamento. Este foi o Cusacks no nosso melhor amor e aceitação das diferenças uns dos outros e movendo-se um para o outro sem comprometer nossas crenças individuais.
Mamãe também foi a primeira de duas a aceitar o fato de que eu estaria criando meu filho judeu – é uma grande "shanda" no catolicismo, como é no judaísmo criar uma criança em outra religião. Mas a decisão de Alan e eu foi baseada no fato de que seus pais não tinham outros netos e meus pais tinham cinco católicos batizados; Parecia justo que o neto de um Handlers fosse judeu. Notavelmente para nós, mãe, papai e eu falamos sobre todas estas coisas de forma muito aberta e honesta à medida que surgiram. Não fiz nenhuma tentativa de esconder coisas deles, e eles não fizeram nenhuma tentativa de mudar minha mente ou minha direção. Nosso respeito uns com os outros foi tão completo durante esses momentos em que poderia facilmente ter sido fraturado ou desmoronado. Mas estávamos mais próximos nesses momentos do que nunca nos lembramos de nós.
Um dos meus momentos mais intensos e dolorosos veio quando eu tive que dizer ao pai que eu pretendia ter um filho e sim, ele seria criado judeu. Durante outra visita, papai disse:
Bem, eu fui ver o padre Hayes como eu disse. E a mãe estava certa. Ele entendeu que queria celebrar com você e ele não viu nenhuma razão para o que eu não deveria.
"Oh, meu pai, estou tão feliz".
Estou feliz também, querido. Ele não sentiu que fosse um desrespeito à Igreja se eu assistisse. Minha participação não significa que eu tolere o casamento. Eu disse a ele que não havia nenhuma preocupação com crianças – você já está perto de 40. "
Meu estômago caiu. Eu esperava que a questão das crianças não viesse por algum tempo. Mas não consegui fingir que não tinha planos de ter um filho.
"Papai", eu disse: "Não é verdade que não estou pensando em ter uma criança. Alan e eu gostaríamos de tentar. "
A próxima parte foi insuportável para dizer, mas eu tive que. A honestidade era mais importante para mim e para o papai do que qualquer coisa. "Nós também falamos sobre a religião que a criança seria".
E?
Nenhum de nós é religioso, então nossa decisão se resume ao que é importante para nossos pais.
Essa é uma decisão difícil.
"Foi difícil – nenhum de nós quer decepcionar qualquer um de vocês".
Bem, você não pode muito bem evitar fazer isso, pode?
"Nós até tivemos algumas sessões com o terapeuta de Alan para falar sobre isso".
O que ele tem a dizer?
"Ele falou sobre a preocupação judaica quando filhos de casamentos não são criados judeus. Já perderam muitos no Holocausto; eles não podem suportar perder mais.
Eles eram o povo escolhido de Deus e olhavam o que sofreram.
"É verdade. Por mais difícil que eu soubesse isso, isso fazia sentido para mim. Quero dizer, o fato de você e sua mãe terem cinco netos – todos católicos batizados – e os Manejadores não têm nenhum, pareceu justo que nosso filho seja criado judeu.
Entendo.
"Sinto muito por ter que lhe dizer isso, papai, mas não consigo imaginar apenas deixar as coisas acontecerem e você descobrir quando meu filho nascer".
Papai ficou quieto por um longo tempo. Meu coração estava batendo no meu peito. Finalmente, ele falou.
Bem, parece que você pensou as coisas com muito cuidado e nada que eu possa dizer mudará de idéia.
"Não tenho medo, pai. Alan e eu chegamos a isso juntos.
Então não vou tentar. Estou triste que você não batizará seu filho. Eu acho que você cometeu um erro, mas esse é o último que vou mencionar. Eu nunca vou segurar isso contra Alan ou você. E não terá relação com o quanto eu amo seu filho. Seu filho ou filha será amado o mesmo que os outros 5. "
"Obrigado, papai. Isso significa tudo para mim. Sinto muito, eu tive que te dizer isso, mas você merece a verdade ".
Bem, eu sei o quão difícil foi para você me dizer isso, querida, e eu te amo ainda mais por ser tão sincero. Nos sentamos um ao lado do outro, nunca mais perto, nunca tão distantes. A vida começou de novo para nós naquele momento.
Como é evidente a partir dessas trocas, os dois pais mudaram com a idade. Não completamente, mas significativamente. Muitas vezes, abandonamos os esforços de reconciliação com a crença de que as pessoas não mudam. Isso nem sempre é assim. No nosso caso e acredito em muitos, a mudança começou com o compromisso de conversar um com o outro. Falar por nós mesmos. Meus irmãos e eu tivemos que aprender a fazer isso e, na medida em que o fizemos, acredito que tínhamos mais ou menos sucesso no restabelecimento de relacionamentos saudáveis com nossos pais. Mas na raiz desse sucesso tem sido um compromisso de ser sincero um com o outro. No meu caso, quando minha mãe entrou, bloqueei-a e expliquei por quê. A repetição dessa mensagem finalmente começou a suscitar generosidades e flexibilidades nela. Ela perdeu um filho que nunca retornou porque nenhum deles conseguiu além de sua antiga raiva. Ela sabia que isso poderia acontecer de novo. Minha irmã, o irmão J e eu nos recusamos a nos envolver – e aprendemos a interromper a conversa completamente ou a voltar mais tarde. Em um ponto ou outro, cada um de nós se levantou para nossa mãe e continuou a desafiá-la quando ela estava fora de linha. Há coragem nisso. É mais fácil não falar nada. Abandonar. Na medida em que tivemos que preservar nossa própria sanidade mais cedo, nós nos afastamos, mas três de nós eventualmente retornamos (na medida em que era possível – ou seja, sem comprometer nossa própria saúde mental para duelar ou dançar suas manipulações) sustentado por uma crença mais forte em nós mesmos. E conversamos. Nem mamãe nem papai ficaram intrigados com nossas distâncias, mas agradecemos o relacionamento que se tornou possível no outro lado de nossas decisões para se levantar. Tanto C quanto eu falamos abertamente para papai sobre sua passividade quando se tratava de mamãe. Notavelmente, ele falou sobre sua conversa com ela no caminho para casa daquele devastador fim de semana familiar quando eles partiram. Ele disse a ela o que ele pensou (que ela estava errada) como ele afirmou ter feito muitas vezes depois de batalhas conosco. Ele sabia que não haveria conversa com ela no meio de um de seus berrinches ou ataques, mas ele insistiu que ele nunca deixasse o comportamento dele sem responder diretamente com ela quando estavam sozinhos. Infelizmente, nunca soubemos isso – só que ele não disse nada para refutar o que ela disse e pareceu, pelo menos, concordar tácitamente.
Não conheço nenhum relacionamento – meus próprios ou aqueles das pessoas que conheço pessoalmente e profissionalmente que melhoraram sem conversa . Em alguns casos, esse discurso foi com a pessoa com quem estávamos irritados, mas isso geralmente não é o caso. Normalmente, começamos a abrir para amigos ou entes queridos em quem confiamos. A tendência de se esconder da verdade de nossos sentimentos conflitantes ou do desejo de permanecer fiel ao outro torna a abertura extremamente difícil. Não queremos admitir que o relacionamento está preocupado ou não está funcionando. Muitas vezes, reivindicamos a responsabilidade pelo relacionamento falhado (como fiz com minha mãe, meu irmão e meu primeiro marido) e, ao invés de enfrentá-lo, tentei ser mais merecedor de amor. Outras vezes, não fazemos nada e continuamos a andar na mesma parede até o relacionamento explodir ou falhar por conta própria. Idealmente, conversar com os entes queridos leva à terapia. E a terapia leva a conversa aberta com a pessoa com quem estamos em conflito.
Muitos problemas são tão complexos que precisam ser decodificados por um profissional que trabalha em conjunto com a pessoa que procura ajuda. Esse processo geralmente envolve colisão com as defesas; daí a necessidade de decodificar padrões de comportamento e emoção. A pessoa não vê imediatamente as conexões entre vários conflitos em suas vidas e não reconhece o fato de que a pessoa que eles escolheram é a encarnação do pai – as voltas e voltas negativas que o relacionamento faz uma repetição de antigos conflitos não resolvidos. Tampouco a pessoa reconhece necessariamente que sua incapacidade de manter um emprego pode resultar de sua resistência à autoridade. Nossas defesas nos mantêm cegos. Eles começaram como uma maneira de manter a verdade de nossa visão – para nos proteger do perigo de conhecer verdades impenetráveis sobre nossas relações e circunstâncias. Como já mencionei antes, no entanto, essas defesas podem ser desatualizadas; o chefe ou o esposo de alguém precisa ser separado do nosso pai com quem os conflitos começaram. Mas tenha em mente que essas defesas foram inconscientemente projetadas para manter a verdade de nós – raramente estamos equipados para decifrar essas por nossa conta. É aí que entra o profissional treinado.
Finalmente, o processo de construção de confiança é a base dos desafios da terapia e é necessário para mudanças reais. O terapeuta pode ser considerado o confessor, mas mais do que o confessor; ele ou ela se torna o bom pai, o pai amoroso que nos aceita incondicionalmente e cujo objetivo é a facilitação do crescimento e do bem-estar em nós: tornar-se nosso eu mais fino e saudável. De acordo com o nosso próprio roteiro (não o terapeuta, não o dos pais, e não o do cônjuge). Em armas tão seguras, vemos lentamente confrontar e saber quem somos, eventualmente (esperançosamente!) Aceitando nossa humanidade e reconstruindo seu próprio eu. Este é um processo; É uma relação entre duas pessoas que se desenvolvem e se aprofundam ao longo do tempo. A confiança é sua base e, como tal, é duramente conquistada; construir leva tempo e trabalho. Isto é o que queremos para nossos pacientes, nossas famílias e nossos amigos; Isto é o que queremos para nós mesmos. Na medida em que somos bem-sucedidos, a terapia é efetiva e curativa. A mudança é possível. A intimidade é possível. A conversa é crítica.
Embora este seja o último nos Roadblocks to Intimacy e Trust Series, continuarei publicando artigos sobre questões psicológicas e apresentarei vários relacionados à fabricação de arte. Espero que você continue a visitar. Muito obrigado por você por ouvir …
Joan
