Eu disse a crianças e adultos com quem trabalhei como terapeuta sobre como desisti da Liga das Meninas por causa do meu medo de deixar uma bola na frente de todos. Minha história sobre o tempo em que subi uma montanha em vinte temperaturas abaixo de zero com a ajuda de meus dois bons amigos é outro favorito na sessão. Muitas vezes, responderei a perguntas sobre minhas preferências: meus restaurantes favoritos, minha desagrado com aqueles que se atrevem a me cortar no trânsito. Às vezes, vou compartilhar minhas reações e sentimentos com os pacientes. Eu fiquei com raiva, e eu até deixei meus olhos bem e lutei com o desejo de limpá-los.
Embora os especialistas no campo diferem em opinião, creio que a auto-divulgação não é uma prática incorreta. É uma ferramenta que, bem-exercida, pode desempenhar um papel poderoso na criação de mudanças positivas. Também pode ser uma ferramenta poderosa para os pais.
Quando bem feito, a vontade dos pais de revelar-se ajuda as crianças a não aprender apenas a fazer (ou a não fazer), também (e, talvez, mais importante) ensina as crianças sobre a autenticidade – ser direto, honesto e aberto com os outros quando importa. Em suma, os pais que se autodesenguem adequadamente (e vamos examinar as diretrizes em um momento), estão ensinando as crianças a se conectarem com os outros.
A comunicação é inevitável entre duas pessoas que estão na presença do outro. Para assumir que você pode apresentar uma verdadeira ardósia em branco para outra pessoa (mesmo que seja por uma razão terapêutica válida) é uma fantasia completa. Você pode facilmente provar isso por si mesmo fazendo uma atividade que experimentei pela primeira vez durante meu treinamento.
Sente-se em frente a alguém, de preferência alguém que conhece, mas na verdade não importa. Um estranho está bem (e tem seus próprios aspectos interessantes). Faça contato com os olhos e segure-o. A única direção (além de manter seu olho-bloqueio entre si) é NÃO comunicar nada por um minuto.
Você (e praticamente todos) fazendo isso falhará. Alguém vai sorrir, e o outro, pelo menos, se encolherá. Uma pessoa pode cheirar, e a outra quebrará o contato visual ("Ei, não sou nada para acreditar! O que ela está pensando em mim?"). Os neurocientistas documentaram nos últimos anos que nossos cérebros são conectados para comunicação e, portanto, você reagirá um ao outro, e se você pretende ou não uma mensagem, um será recebido. E, assim como nas interações "reais", a comunicação tem pouco a ver com a intenção, e tudo a ver com o impacto. O que as pessoas fazem em resposta a você é o que realmente importa, independentemente do que você queria.
Uma vez que a auto-divulgação é inevitável, em vez de evitá-la, os pais podem se beneficiar com a conscientização e a atenção da sinceridade.
Nós estimamos a auto-divulgação devido, em última análise, aos receios de rejeição e exclusão. Como pais, podemos ter medo de perder o nosso terreno à medida que as autoridades figuram. Mais uma vez, somos conectados para a comunicação, e essa fiação tem a ver com nossa necessidade inata de conexão social (e, portanto, evitamos ser fechados no frio). Quando nossos clientes, estudantes, pacientes ou nossos filhos estão lutando para se adaptarem às mudanças ou às exigências da vida, uma auto-expressão autêntica, uma história, uma anedota ou mesmo um simples gesto genuíno, pode dar uma ponta do equilíbrio de forma positiva direção.
Quais são alguns exemplos de momentos em que a auto-divulgação dos pais pode ser útil? Considere o seguinte:
* Seu filho de oito anos tem medo de ir para a casa de um amigo pela primeira vez e você se lembra de um momento em que você passou por algo similar
* Um adolescente está lutando contra a pressão dos pares e houve um tempo em que você deixou a pressão dos colegas obter o melhor de você
* Você se esqueceu de seguir algo importante para os seus doze anos de idade. Você está tentado a dar desculpas, mas você sabe que houve momentos em que os adultos decepcionaram quando você era jovem.
* Antes de continuar com o seu dia agitado, você pausa para olhar o seu filho nos olhos e dizer-lhes como sinceramente "legal" ou "incrível" eles são sem motivo além do que você sente e quer que eles o conheçam
Aqui estão algumas orientações a serem consideradas para aumentar a autenticidade e injetar a auto-divulgação em suas interações com crianças.
* Qual é o nível de desenvolvimento da criança? Os adolescentes têm as habilidades de raciocínio e compreensão para lidar com mais auto-divulgação de adultos. A pergunta chave a perguntar é se a auto-divulgação lhes dará um "gancho" para travar sua experiência. Será que ele irá orientar e apoiar, ou vai confundir e fazê-los sentir como se você está pressionando-os de alguma forma? Eles estão prontos para ouvir isso? Estou ocupando-os?
* Este é um "momento ensinável?" Se o seu filho está realmente chateado, muitas vezes a última coisa que eles querem é uma lição, uma palestra, um puxão do dedo ou uma peçonha cintilante de conselhos. Verifique com você mesmo para verificar isso. Pense em um momento em que você estava realmente chateado e alguém começando a tentar "ensinar" você. Você respondeu dizendo: "Ei, obrigado! Isso é exatamente o que eu precisava "?
* Lembre-se de que a autenticidade é a raiz da conexão . Nossos cérebros sociais sabem quando alguém está falando do núcleo, e nós tendemos a tomar nota. Uma história bem-cronometrada e bem considerada sobre si mesmo leva o foco, pelo menos temporariamente, fora da criança. Com foco diminuído em si mesmos, há menos distorção, mais abertura para mensagens de fora. Eles diminuem suas defesas apenas um pouco e, mensagens úteis podem passar. Mesmo que seja apenas um sorriso e uma palavra encorajadora sobre o que seus esforços significam para você; como eles o impactaram nesse momento. Quando aqueles com menos "poder" em uma troca sentem o "dominante" humilhando, compartilhando, dando o seu verdadeiro eu, existe um poder criativo, e talvez curativo lá.
* A auto-divulgação pode ser desarmada durante um conflito . É difícil argumentar ou causar problemas com a experiência de outra pessoa. As crianças podem não sentir suas divulgações aplicadas, mas raramente reagem e desafiam sua experiência como intrinsecamente falsa. Se você é genuíno e dá a sua criança a mensagem de que você não está tentando fazê-los sentir de forma diferente, você está apenas compartilhando algo sobre você, pode percorrer um longo caminho para eles, passando o conflito para a conexão entre você.
* Seja um bom "jogador" de auto-divulgação. Como diz a música de Kenny Roger, você deve saber quando segurá-los e quando dobrá-los. Na terapia e nos relacionamentos com nossos filhos, você precisa ler seu público e saber quando você está indo muito longe com a auto-divulgação. Minha linha inferior como terapeuta é me entregar pelo menos cinco a dez segundos quando o impulso à divulgação cruza minha mente. Durante a pausa do meu momento, faço uma pergunta simples, a resposta para a qual determina se eu revelo minha paisagem interior, ou mantenho-a bem cercada. Quem está sendo atendida agora? Os seus ou os meus?
* Mantenha "Q e A." Rápido e autêntico, não questionar e responder. Crianças, particularmente as mais velhas, não se inscrevem para interrogatórios. Entre e saia com o que você tem a dizer. Mantenha-o significativo, genuíno e pareça qualquer coisa como uma história eterna induzindo o sono. (Isso pode ter funcionado quando tinham quatro anos, mas não mais.)
Não devemos negar aos nossos filhos o acesso a quem realmente somos. Mais uma vez, estamos comunicando nossos verdadeiros sentimentos, quer queiramos ou não. Quando estamos dispostos a nos revelar conscientemente, mostramos como dar aos outros. Que maior lição existe?
