5 maneiras em que seu filho adulto que luta pode ser manipulando você

Como psicólogo que trabalha com crianças e adolescentes há mais de 30 anos, aconselhei muitas crianças adultas excessivamente dependentes e dependentes. É doloroso ver esses jovens adultos em um padrão de espera auto-destrutivo com pouca motivação. Mais infeliz, é como a descarga emocional e financeira deste pode se tornar para seus pais. Comum entre essa população, e consistente com a miríade de comentários de meus leitores sobre esse tema, são histórias de uso indevido de substâncias, depressão, ansiedade e baixa auto-estima.

As crianças adultas incomodadas são muitas vezes mestres manipuladores de seus pais frustrados e desesperados. Eles sabem os comentários dolorosos que provocam a culpa para dizer aos seus pais vulneráveis ​​emocionalmente exaustos, como "Ok, ótimo, se você não vai me ajudar, então acabarei na rua e morrerá!" Ou, "Tudo você é dizer-me para conseguir um emprego, parar de me pressionar ou eu vou me matar. "Infelizmente, sua culpa, que na maioria dos casos não é justificada, torna você vulnerável às manipulações de sua criança adulta problemática.

Foi bom ver alguns leitores das minhas postagens anteriores sobre este tópico responder aos comentários uns dos outros e oferecer apoio mútuo. Este apoio social poderoso muitas vezes toma o lugar de se treinar mutuamente para se sentir capacitado estabelecendo limites.

No entanto, infelizmente, alguns leitores responderam com hostilidade um ao outro devido ao efeito polarizador que esse tópico parece produzir. Ou seja, os pais de crianças adultas em dificuldades freqüentemente vão "tudo ou nada" ao olhar para a situação deles: Ou a criança adulta lutadora precisa ser deixada afundar ou nadar ou os pais estão bem nutrindo o adulto em dificuldades. As respostas nem sempre são tão pretas ou brancas.

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A culpa confusa as águas para pais de crianças adultas incomodadas. A culpa joga truques na mente. Pode convencê-lo de que as lutas do seu filho são culpa sua. Mas dado o papel da genética, influências negativas dos pares e características de personalidade que entram em jogo, os pais farão bem em servir-se com algumas doses saudáveis ​​de autocompasão.

Como meu melhor amigo do jardim de infância diz: "As únicas pessoas perfeitas estão no cemitério!" Então, se você fez algo sobre o qual você está envergonhado, peça desculpas à sua criança adulta e siga em frente. Faça o seu melhor para não se esconder sobre isso, caso contrário, ele pode servir continuamente como uma ferramenta de manipulação por sua criança adulta.

Seguem-se cinco bandeiras vermelhas que seu filho adulto está manipulando você:

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1. Sua criança adulta segura você, de modo emocionalmente, como refém , ameaçando ferir ou se matar a si mesmo. As crianças adultas que estão verdadeiramente em risco de auto-ferimento precisam ser levadas a sério. Mas repetidos, induzindo a culpa, manipulações, jogadas tóxicas por atenção ou indulgência para sair das responsabilidades enfrentadas, precisam ser diretamente chamados e abordados.

2. Seu ouvir deitado através de "memória seletiva". Você jura que você teve uma conversa sobre um plano e todos foram pressionados e na mesma página. Mas, um dia, sua criança adulta finge lembrar a conversa de forma completamente diferente, se for o caso.

3. Seu filho adulto não aceita a vida, mas você faz. Você está assumindo sua dívida, assumindo um segundo emprego ou assumindo responsabilidades adicionais enquanto seu filho ou filha adulta está apanhado em inércia, sendo aparentemente sem fins lucrativos. Você e seu cônjuge ou outros membros da família sentem a tensão criada pela necessidade excessiva dessa criança adulta excessivamente dependente.

4. Sua criança adulta "empresta" o dinheiro de você porque ela ou ele não podem manter um emprego sólido ou consistente. Ele diz que pretende pagar você, mas isso nunca acontece. Sim, é bom ajudar as crianças adultas financeiramente às vezes, desde que você não esteja sendo explorado ao fazê-lo.

5. Você se demite em desrespeitar. Você acha isso porque sua criança adulta tem "problemas" que permitem que ele ou ela se afaste de mostrar respeito sincero. Você pode notar que ele ou ela parece respeitoso ao querer algo de você. Sua criança adulta, no entanto, acende uma moeda de dez centavos ou fica passiva-agressiva se você recusar o pedido. Você se sente desgastado e aceita esse caos emocional como normal.

Dicas para se libertar das manipulações da criança adulta

• Seja calmo, firme e não controlador em sua atitude enquanto expressa essas expectativas orientadoras abaixo para motivar sua criança adulta para uma independência saudável:
• Defina limites de quanto tempo você gasta, ajudando seu filho a resolver crises. Incentive a criança a resolver problemas, perguntando: "Quais são suas idéias?" Se ele ou ela responde reflexivamente com "Eu não sei". Então, educadamente, diga algo como: "Eu acredito em sua habilidade e sei que você vai sinta-se melhor com você mesmo quando você faz mais um pensamento. "
• Defina limites firmes com seu filho se ele estiver constantemente usando sua culpa para manipulá-lo. Meu livro, 10 Dias para uma Criança menos desafiadora , aplica-se a incluir os mais velhos também. Discute a abordagem Calm, Firm e Non-Controlling, que ensina aos pais como estabelecer limites (ou reiniciar), evitando lutas de poder infrutíferas e destrutivas.
• Ao viver com você, incentive as crianças que trabalham para contribuir com parte de seu salário por sala e conselho. Se estiverem desempregados, para começar, peça ajuda à casa, com jardinagem, limpeza ou outras tarefas.
• Não indiscriminadamente dê dinheiro. Fornecer dinheiro para gastar deve depender dos esforços das crianças adultas para a independência.
• Desenvolva uma resposta que você pode oferecer no caso de você ser pego desprevenido. Concordo que você não dará uma resposta por certo período de tempo, seja na manhã seguinte ou pelo menos por 24 horas. Por exemplo, na próxima vez que você receber um texto urgente que diga: "Eu preciso de dinheiro", responda dizendo: "Eu vou ter que conversar com seu pai [ou, se você estiver solteiro", eu vou ter que pense em '] e eu voltarei para você amanhã. "Isso permitirá que você considere isso e lhe dê uma chance de pensar e falar sobre isso de antemão. Também mostrará que você permanece estável em seu curso ao apresentar uma frente unida.
• Lembre-se de que você sempre tem o direito de dizer "eu mudei de idéia" sobre uma promessa anterior.
• Lembre-se de que você não está em um concurso de popularidade. Esteja preparado para o seu filho para rejeitá-lo. Ele ou ela provavelmente irá se aproximar mais tarde.

^{Jeffrey Bernstein é um psicólogo com mais de 30 anos de experiência especializada em terapia infantil, adolescente, familiar e familiar. Ele possui um Ph.D. em Counseling Psychology e completou seu estágio pós-doutoral no Centro de Aconselhamento da Universidade da Pensilvânia. Ele recebeu seu treinamento de pós-graduação na Universidade Estadual de Nova York em Albany. Ele é o autor de quatro livros, incluindo 10 Days to a Less Defiant Child (Perseus Books, 2015). Para mais informações, visite drjeffonline.com}

^{Para o coaching de telefone para gerenciar crianças dependentes de adultos, você pode entrar em contato com o Dr. Bernstein em 610-804-5078 ou [email protected]}