Cinco desafios comuns de amizade para crianças

Embora meu trabalho na área da amizade tenha se concentrado principalmente em adultos, a importância da amizade entre as crianças não pode ser enfatizada o suficiente. Eu conversei recentemente com a psicóloga Eileen Kennedy-Moore, Ph.D. sobre dificuldades comuns observadas entre as amizades de infância e como superá-las. Ela é a co-autora do próximo livro "Growing Friendships: A Kids 'Guide to Making and Keeping Friends", e oferece conselhos de amizade para crianças em seu site Dr. Friendtastic.

Por que prestar atenção à vida social do seu filho? As fortes amizades de infância podem tornar as crianças mais felizes, ajudá-las a se envolverem mais na escola e torná-las menos propensas a serem intimidadas, diz Kennedy-Moore. "Eles tornam os tempos difíceis mais fáceis de suportar, e os momentos de diversão são mais agradáveis". Não é que seu filho tenha que ter dezenas de amigos ou estar na multidão popular. É sobre o seu sentimento conectado. "Há muitas maneiras de ser social. Nem todo mundo tem que ser um extrovertido da vida do partido ", diz Kennedy-Moore. Há espaço no mundo para todos os níveis de sociabilidade. As perguntas-chave são, seu filho se sente conhecido por quem eles são? Ele ou ela se sente apoiado?

Em seu trabalho clínico com crianças, Kennedy-Moore diz que ela muitas vezes perguntará se eles têm alguém com quem eles se sentam no almoço e se eles têm alguém com quem gosta que gosta de eles. Podem estar confortáveis ​​em torno de outras pessoas quando querem ser? Muitas crianças são mais reservadas, e tudo bem. Mas se a vida social de uma criança é do lado mais silencioso, queremos que esse tipo de vida social seja uma escolha – não apenas os limites aceitos que eles sentem ter sido colocados sobre eles pela timidez ou ansiedade.

Nenhuma criança, não importa quão afortunada ou habilidosa ela esteja na arena social, será completamente sem problemas quando se trata de criar amizades. "Todo mundo tem desafios de amizade em algum ponto, de alguma forma, então estes não são sinais de que seu filho é um desajuste ou que algo está errado com eles", diz Kennedy-Moore. Em vez disso, eles são problemas comuns que você pode ajudar seu filho a aprender a superar. Um tema abrangente que ajuda as crianças através de muitas lutas de amizade é ensiná-las a tomar a perspectiva de outra pessoa. Para realmente imaginar o que outra pessoa está pensando e sentindo, ajudará seu filho a alcançar formas gentis e empáticas, e isso aumenta sua capacidade de resolver conflitos. Aqui estão cinco áreas comuns de dificuldades exploradas dentro de "Amizades crescentes" e algumas intervenções sólidas para ajudar seu filho a superá-las.

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1) Problemas com o alcance

Iniciando uma amizade, embora, obviamente, a primeira etapa de um relacionamento, possa estar repleta de desafios. Um exemplo é quando uma criança que é particularmente tímida se sabe, diz Kennedy-Moore. Muitas vezes, olharão para baixo ou para longe, ou murmurarão muito suavemente para um amigo potencial ouvir. Infelizmente, o que isso comunica ao amigo potencial é "Não gosto de você e não quero nada com você". Felizmente, relata Kennedy-Moore, isso é relativamente fácil de trabalhar. Você pode começar por ter seu filho observar outras pessoas se cumprimentarem ou mandar contar quantos cumprimentos eles ouvem quando o dia da escola começa. Isso abrirá os olhos para o quão comuns são essas interações, e como evitá-las pode fazer você se destacar mais do que apenas participar delas. "Os filhos tímidos não querem chamar a atenção para si mesmos, então eles precisam perceber que eles são os que estão fazendo o comportamento atípico ao não dizer" Oi ", diz Kennedy-Moore. A prática adicional pode ser útil, como fazer uma criança ensaiar olhando nos olhos ou na testa se o contato com os olhos é muito intimidante. Sorrindo, dizendo 'Oi' e dizendo que o nome do amigo potencial é todo o ensaio. Aqueles poucos segundos iniciais são muito rápidos, mas seu filho vai querer obter esses segundos importantes à direita. Depois disso, defina objetivos, diz Kennedy-Moore. Peça ao seu filho que comece com alguém que seja fácil de cumprimentar, ou um certo número de pessoas que saúdam. Está certo se parecer estranho no começo – a chave é que, com repetição e prática, será muito mais fácil ao longo do tempo.

2) Problemas com o recuo

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Outra área comum onde uma criança tropeça é aprender a parar de persistir com o mesmo comportamento quando cometem um erro. Uma criança deve entender que todos nós cometem erros sociais, e está tudo bem – enquanto deixamos a pausa e não seguimos fazendo a mesma coisa. Por exemplo, se um garoto diz algo que não é divertido, e ninguém ri, eles frequentemente o repetirão mais oito vezes, esperando que ele se torne engraçado, diz Kennedy-Moore. E, claro, nunca o fará! Então, ajude seu filho a pegar os sinais "parar" e respeitá-los. Muitas vezes, são muitas vezes abertas, como outro garoto, dizendo: "Cortá-lo", ou "Você está sendo irritante". Para algumas crianças que têm problemas para parar o trem encalhado de comportamento irritante, pode ser útil realmente verbalizar: "Ok, Eu vou parar agora. "Kennedy-Moore explica que isso lhes dá a distância extra de três segundos para se parar de parar. Talvez eles possam sentar-se em suas mãos ou fingir que sua língua está presa ao topo da boca ou se afastar um pouco mais da pessoa com quem estavam.

Tente ensinar seu filho a apontar a bondade, e não o humor, diz Kennedy-Moore. Tanto quanto nós gostamos de pessoas que nos fazem rir, o humor pode ser uma estratégia social muito arriscada, e pode dar errado se estamos um pouco fora. "Mas é muito difícil bagunçar a bondade".

3) Problemas com a mistura

Esta área de relacionamento envolve juntar-se a um grupo e se tornar parte de uma equipe, que vem com o benefício da camaradagem. Mas há duas maneiras muito comuns de que as crianças dão errado nesta área, diz Kennedy-Moore. Um é que eles se reteram e nunca se colocam lá na posição de se juntarem a um grupo. E o segundo é que eles invadem e perturbam tudo, como o que acontece quando há um grupo de crianças que jogam futebol e uma nova criança entra e rouba a bola, fazendo com que todos o perseguissem, frustrados. Ou uma criança entra e imediatamente tenta mudar as regras do jogo que está sendo jogado. Curiosamente, a pesquisa no campo de jogo nos diz muito claramente que certas estratégias são mais bem sucedidas do que outras, diz Kennedy-Moore. Especificamente, se uma criança primeiro observa, então desliza sem interromper, eles serão muito mais propensos a se juntarem ao grupo com sucesso.

Ironicamente, isso muitas vezes vai completamente contra o que ensinamos nossos filhos a fazer ("Por que você não vai até eles e perguntar se eles podem jogar?") Esta última estratégia, infelizmente, muitas vezes abre uma grande oportunidade para um garoto mais malicioso dizer "Não!" E também pára a ação do jogo de uma forma que pode ser muito frustrante para as outras crianças, tornando a criança menos propensa a se juntar ao grupo. A mistura bem-sucedida ocorre quando uma criança pode se juntar sem chamar a atenção para si mesma, respeitando a jogada o suficiente para não interrompê-la. As técnicas que ajudam isso incluem começar a fazer o mesmo tipo de jogo e se aproximar gradualmente, ou se juntar à equipe que está perdendo e precisa de ajuda, ou fazer algo para contribuir com a ação – como trazer varas extras quando as pessoas estão construindo algo. Juntando-se com um elogio ("Esse é um forte legal! Eu gosto!") Também aumentará as chances da criança de se juntar. Claro, ser rejeitado de um grupo é bastante comum, e pode acontecer um quarto cheio de tempo, mesmo quando crianças bem-gostadas tentam se juntar. Ser capaz de encolher os ombros e sair e manter ser alegre são habilidades importantes para aprender.

Fonte: Cortesia de Eileen Kennedy-Moore, Ph.D.

4) Problemas com falar acima

Os desafios comuns nesta área envolvem seu filho ser capaz de falar o que eles querem de uma maneira que seja respeitosa de si e de outros, diz Kennedy-Moore. Muitas vezes, uma criança vai para qualquer extremo – não sendo suficientemente assertivo e trazendo ressentimento que irá apressar ao longo do tempo, ou ser abertamente hostil na maneira como eles falam, causando mais conflito.

Ensinar os nossos filhos a defenderem-se de forma saudável pode dar uma dica no aconselhamento dos casais. Declarações de "eu" que enfatizam a experiência do seu filho em vez de culpar a outra criança ("Não gosto de chamar isso. Podemos usar o meu nome real?") Pode ser útil enquanto a outra criança não estiver fazendo algo fora de maldade deliberada. E na verdade, geralmente não são. Eles podem não estar cientes de que isso é incômodo. É claro que, às vezes, alguém está realmente sendo cruel repetidamente, e seu filho não deve necessariamente confiar seus sentimentos. "Seu filho deve estar atento a quem eles compartilham seus sentimentos", diz Kennedy-Moore. "Eu geralmente recomendo que eles apenas compartilhem seus sentimentos nesses casos com pessoas que se preocupam com eles". Eles sempre precisam ser flexíveis em resposta à situação.

5) Problemas com Letting Go

Ser capaz de deixar ir envolve abrir nossos corações para perdão e entender que nossos amigos também cometem erros, aconselha Kennedy-Moore. Um exemplo comum disso é uma criança que se recusa a brincar com outra criança, porque no ano passado, quando jogaram na mesma equipe de futebol, ele nunca passou a bola. Em casos como este, seu filho será muito melhor aprender a deixar ir e começar de novo. Kennedy-Moore tem algumas diretrizes gerais que ela usa para ajudar as crianças a colocar as transgressões passadas em perspectiva, como se acontecesse há mais de um mês, se a outra criança não o fez deliberadamente, pediu sinceras desculpas e, se provavelmente ganhou ' Nunca mais acontecer, então uma criança deve poder deixá-lo ir. Quando uma criança segura a amargura, isso realmente pode prejudicá-los, e não é uma maneira funcional de passar pela vida para continuar lembrando cada coisa ruim que aconteceu com você. Aceitar que ninguém seja perfeito é crucial.

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Andrea Bonior, Ph.D., é uma psicóloga clínica licenciada, professora e autora de The Friendship Fix and Psychology: Essential Thinkers, Classic Theories e How They Inform Your World, e a voz por trás da coluna de conselho de saúde mental de longa data. Baggage Check .