"Você está tão controlando!"

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Já disse isso ao seu parceiro? Ou seu parceiro disse isso a você? Ou uma das suas variantes tão variadas? – como:

"Você sempre está tentando me controlar!"

"Você nunca vai parar de me controlar ?!"

"Você está tentando me controlar novamente!"

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"Eu odeio quando você me micro-me administra!"

"Você é tão exigente!"

[ou mesmo algo como] "Por que sempre tem que ser o seu caminho ou a estrada ?!"

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. . . Então, qual é o problema em expressar suas frustrações dessa maneira – ao empregar algo como as palavras e frases listadas?

Bem, por um lado, é extremamente provável que a outra pessoa esteja à defensiva, como se estivesse, "Como você pode dizer isso?" Não estou tentando controlá-lo! Estou apenas dizendo o que penso. "Ou, ao experimentar o comentário crítico como um ataque frontal, eles podem estar inclinados a contra-atacar-como em" O que ?! Você é o único que está controlando neste relacionamento! "

Claramente, nem uma resposta é susceptível de mover o conflito entre você em direção a uma resolução mutuamente aceitável. As chances são de que só piorarão as coisas. Mas antes de sugerir maneiras muito mais frutíferas de transmitir a exasperante experiência de controle, deixe-me descrever o problema-chave em expressar seu aborrecimento de forma tão inflamatória.

Para começar, criticar o seu parceiro por tentar controlar você é "lidar com a mente". É acusá-los de conscientemente pretender impor sua vontade no seu, subordinar suas necessidades, preferências ou desejos para os seus.

Isso é, afinal, por que você se sente tão humilhado e, em reação, enfurecido com eles. Mas na maioria das vezes, as intenções desonrosas que você atribui a eles não se encaixam realmente nos fatos da situação. Sem dúvida, seu cônjuge está buscando seus próprios interesses, deixando você saber o que eles preferem fazer, ou quer que você faça. Mas é seu objetivo realmente dominá-lo, ou agressão contra você (o que é exatamente o que a palavra "controle" implica)?

E aqui não estou simplesmente envolvendo semântica. Pois é imperativo enfatizar que, embora sua experiência possa ser uma de ser invadida ou explorada, isso não significa que seu parceiro tenha necessidade, desejo ou compulsão para controlá-lo. Normalmente, simplesmente significa que eles gostariam muito de ter as coisas a caminho deles. E este não é o caso de quase todos? . . . incluindo você mesmo?

Claro, não posso excluir a possibilidade de seu esposo querer fazer valer seu poder ou dominância sobre você. E se for esse o caso, você pode estar lidando com alguém que tenha um transtorno de personalidade narcisista. Ou alguém que cresceu em uma casa ditatorial e patriarcal, onde a esposa foi mantida como subordinada ao marido, e que ela precisava "conhecer seu lugar", adiando o que exigisse que seu parceiro masculino pudesse fazer dela. Portanto, é certamente possível que suas reações ofendidas a esse parceiro possam "se encaixar" na provocação.

No entanto, sempre que seus botões são marcados, é essencial considerar se você pode estar exagerando. Pergunte a si mesmo: "Eu tenho pais autoritários que exigiram obediência e não me permitiram ter minha própria voz?" Ou "Meus cuidadores me deixaram sufocada, esmagando-me sempre que eu tento afirmar minha crescente necessidade de independência e autonomia ? "

Se ainda houver algum resíduo de raiva justa em relação a seus pais em ter desrespeitado ou demitido o que você sentiu ser justo, e você foi obrigado a manter a maior parte de seus ressentimentos fervorosos para você (por medo de reagir ainda mais injustamente em sua direção), poderia suas provocações sentidas hoje são um pouco exageradas? – isto é, na sua raiva involuntariamente desencadeada ainda não dispendiosa do passado? Se assim for, então vale a pena avaliar se suas reações presumivelmente "adultas" agora têm tanto a ver com problemas não resolvidos desde a infância, como fazem com os desejos aparentemente maliciosos de seu parceiro para subjugar você.

Uma consideração adicional é se você pode ter estado em um relacionamento mais cedo com alguém que transgrediu regularmente seus limites ou praticamente coagiu você a adiar suas preferências – substituindo beligerante qualquer objeção no momento que você tenha feito? Em suma, você foi vitimado em um relacionamento passado, de modo que talvez você se tenha tornado hiper vigilante sobre o fato de ele estar acontecendo novamente com você?

Mas, independentemente de quão justificada sua reação atual ao seu parceiro, a maneira ideal para você responder é mais ou menos a mesma coisa – embora provavelmente seja bastante desafiadora, já que sua observação pode ter catapultado suas emoções diretamente para o teto.

Se, nesse caso, você está realmente chateado com algo supostamente "controlando" que sua esposa disse ou fez, aqui estão alguns assertivos. respostas agressivas provavelmente serão muito mais úteis do que reagir defensivamente ou atacando. Ou, para esse assunto, saindo de um golpe. . . ou em lágrimas:

Quando você é tão inflexível quanto a sua opinião fazendo muito mais sentido do que o meu, sinto que está tentando me derrubar, controlar o que penso – ou mesmo que não sei do que estou falando. E isso realmente me machuca. Quero dizer, eu não posso concordar com tudo o que você diz, e eu realmente preciso me sentir respeitado por você – que minhas opiniões não são ridículas ou estúpidas, simplesmente porque elas não são as mesmas que as suas.

Quando você era tão insistente sobre onde devemos ir para as nossas férias, eu sei que você realmente não queria me dominar ou me desconsiderar. Mas sem você mesmo me perguntando o que eu preferiria, senti como se estivesse tentando controlar-me, como "me atropelar", como se o que eu quisesse não valesse a pena considerar. Eu realmente não quero atacá-lo aqui, mas você poderia tentar ver isso do meu ponto de vista? Isso significaria muito para mim.

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Talvez isso não me incomoda tanto, mas quando você me criticou por passar muito tempo com meus amigos, sentiu que estava tentando me controlar. Já falei antes de quão importante meus amigos são para mim. Então, você estava chateado, porque senti como se eu tivesse menos interesse em estar com você do que eu meus amigos? . . . Podemos falar mais sobre isso – porque eu não quero que você se sinta menos importante para mim, mas odeio sentir pressão para limitar meu tempo com amigos (ou mesmo desistir deles) apenas para fazer você feliz. Há algo acontecendo aqui que eu não estou entendendo, algo sobre o qual precisamos conversar? . . .

Quando você me disse que estava gastando muito dinheiro, senti que estava tentando gerenciar-me micro. Além disso, o dinheiro que gasto é quase sempre nas crianças, ou em coisas que só temos que continuar recebendo – como comida, gás ou medicamentos. É como se você estivesse questionando meu julgamento, e isso se sente injusto e muito controle para mim. Preciso descobrir como podemos resolver isso entre nós. Eu não quero que você fique desapontado comigo o tempo todo por coisas que eu realmente tenho que gastar dinheiro. E eu não quero ser questionado constantemente sobre nossas contas de cartão de crédito. Preciso que você confie mais em mim.

Obviamente, esses exemplos – focados muito mais em promover a compreensão mútua e a resolução de problemas produtivos do que na simples ventilação – poderiam continuar indefinidamente. Pois existem tantas áreas em seu relacionamento onde você pode experimentar ser controlado. E, francamente, muitos deles – dependendo da resposta do seu parceiro às suas frustrações – de fato, podem sugerir que você esteja vivendo com um parceiro emocionalmente abusivo. Como o seu cônjuge:

• Tentando fazer você se sentir culpado sempre que você age de maneira contrária às suas preferências.
• Questionando regularmente o seu paradeiro (seja pela desconfiança, ciúmes ou algo que se aproxima da paranóia), como se estivesse fazendo alguma coisa suspeita.
• [Estreitamente relacionado a isso] violando sua privacidade, verificando suas contas de e-mail, chamadas ou textos em seu telefone, ou exigindo que você compartilhe coisas que você preferiria (por qualquer número de razões legítimas) para manter você mesmo.
• Criticando você ou colocando você para baixo, para que você se sinta constantemente sob pressão para perder peso (mais), vestir-se de maneiras desconfortáveis ​​para você, preparar refeições elaboradas que demorassem muito tempo, ganhem mais dinheiro trabalhando mais no seu trabalho ou profissão , etc etc.
• Exigindo mais apreciação, reconhecimento, gratidão ou alguma admissão que você tem a sorte de estar neste relacionamento – fazendo você se sentir inferior, "um baixo", ou como se você estivesse em dívida com eles que você não tem o direito para se afirmar.
• Resentido o "tempo sozinho" que você solicita quando o relacionamento começa a se sentir "aglutinando" para você, como se você não merecesse dar prioridade à sua necessidade pessoal de "reagrupar" pela solidão e tempo de inatividade relacional.
• Reivindicar que eles estão "protegendo" você quando o que eles realmente estão fazendo é restringir sua liberdade e proibi-lo de tomar suas próprias decisões. Lembre-se, sentir-se preempted dificilmente é o mesmo que se sentir protegido .
• Bloqueando o que você precisa para se sentir preenchido ou adequadamente desafiado, como obter um emprego ("Ei, olhe, eu ganho dinheiro suficiente para toda a família para viver – eu quero que você fique em casa, não vá para o trabalho ou se gradua" porque talvez você nem esteja em casa quando eu voltar do trabalho).

Se mesmo depois de se aproximar de seu parceiro sobre se sentir controlado no relacionamento – e com tanto tato, empatia, consideração e restrição como você pode reunir – eles permanecem insensíveis, você tem todo o direito de insistir que vocês dois participem de aconselhamento de casais . E se o seu parceiro recusar-se, bem, talvez não sejam a pessoa com quem você deveria envelhecer.

Pois não há nenhuma maneira de você ser feliz se você sentir que, para se dar bem com eles, você deve acompanhar seu "governo autoritário". Em última análise, não há boas razões para permanecer indefinidamente em um relacionamento que o obriga a subordinar para o dominador do seu parceiro, a maioria das coisas necessárias para que você se sinta bem com a vida. . . e você mesmo.

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Eu escrevi muitos posts de relacionamento que se concentram em situações onde a comunicação efetiva é desafiadora. Aqui estão alguns dos mais importantes, com links que acompanham:

"Como falar sobre as coisas que você não quer falar"

"Quando o" cuidado "de seu parceiro se sente mais como controlar"

"O Perigo de Tentar Possuir Quem Você Adora"

"Você defende as defesas do seu parceiro? Aqui é por que você deveria "

"Compromisso feito simples: 7 dicas práticas para casais"

"Coragem em Relacionamentos: conquistando Vulnerabilidade e Medo"

"Como otimizar seu relacionamento: o Compromisso 70/70"

"Como responder quando a casca do seu parceiro se sentir como uma mordida"

"6 maneiras de recriar, não apenas o salvamento, o seu relacionamento"

"Quão justo é seu casamento?"

"Casais, pare de lutar contra o dinheiro!"

"Crítica vs Feedback – Qual ganha, mãos para baixo?" (Partes 1 e 2)

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