Pai Autoritário, Depressão na Infância (e Adulto)

Como a tristeza ao longo da vida pode resultar de ferimentos autoritários

Fonte: eric maisel

(Este post é parte de uma série sobre ferimentos autoritários e deve ser tomado no contexto desta série em andamento, que examina muitos aspectos da personalidade autoritária, as várias maneiras pelas quais os autoritários prejudicam suas vítimas e os esforços que as vítimas do contato autoritário fazem. para tentar se curar. Se você gostaria de participar da minha pesquisa, eu convido você a fazer o meu Questionário de Ferida Autoritária.)

O atual paradigma do transtorno mental, que transforma as reações da vida em condições médicas, age como se a depressão fosse uma doença. Perdemos de vista a verdade óbvia de que a vida pode nos deixar desesperados e que uma infância dura pode causar desespero em nosso sistema. Os respondentes do meu Questionário sobre Feridas Autoritárias extraem facilmente a conclusão natural de que a vida com um pai autoritário (ou avô ou irmão autoritário) os deixava tristes – e continua a deixá-los tristes, mesmo muito depois que esse autoritário morreu. Aqui está a história de Joanne.

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O termo “autoritário” equivale a rigidez e abuso em minha mente quando se trata de pensar em minha mãe. Seu caminho era o único caminho. Meanness irracional, raiva e raiva. Ela parecia não ter absolutamente nenhuma ideia de que tínhamos o direito de nossas próprias ideias. Expressar uma opinião resultou em ser atingido ou menosprezado pelo sarcasmo. Sendo chamado de nomes. Ser atingido quando eu tinha quatro anos para onde eu não sabia quando ela iria parar. Sem paciência – quando eu era adulta, ela admitia isso.

Às seis horas eu congelei quando ela colocou a cabeça do meu irmão de dois anos no banheiro quando ele fez xixi no banco. Engravidei aos 18 anos; meu namorado e eu queríamos nos casar. Quando nós dissemos a ela, ela disse: “Absolutamente não! Você fará um aborto! ”Eu não tive a ousadia de dizer que você se feriu, fugiu de seu autoritarismo e fugiu para se casar. Não que tenha sido um casamento bem sucedido. Mas eu teria feito a minha própria escolha!

Os próximos dez meses após o aborto e antes de eu ir para a escola de arte eram um inferno. A tristeza era inacreditável e a dor vinha intermitentemente por décadas. No topo do que eu cresci, o pesar me trouxe em minha primeira experiência de terapia.

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Eu tinha um chefe infernal que era como estar perto da minha mãe, a não ser que ele não me batesse ou me chamasse de nomes. Ele era uma pessoa muito zangada e nós batíamos muito nas cabeças. Mas eu fiz o meu melhor para contorná-lo para meus clientes em reabilitação profissional; Eu faria alguém elegível e ele iria nix minha decisão. A mesma pessoa teria sido aprovada em outro distrito. Então, eu diria ao cliente para entrar em contato com o chefe da Rehab Vocacional ou com o escritório do ombudsmen do governador, fornecendo-lhes o número de telefone apropriado, mas não diga a eles que eu os enviei! Isso sempre funcionou. Eu sabia que estava certo. Eu gostaria de ter conseguido coisas desse tipo com minha mãe!

Minha mãe definitivamente era uma líder autoritária. Meu pai definitivamente era um seguidor. Ele não tinha absolutamente nenhuma ideia do que fazer com um cônjuge alcoólatra e poderia ser rígido e na maior parte benignamente negligente, não especialmente presente. Sua atitude autoritária veio como decisões que foram finais sem discussão.

O que era tão estranho em nossa casa era que nossa mãe era a pessoa que nos aproximamos para as coisas que precisávamos, bem como dinheiro, porque sabíamos que nosso pai em seu jeito autoritário sempre diria que não. Nós crescemos não nos aproximando dele. Mas nós poderíamos nos aproximar do louco! Se você fosse fazer recortes de papelão dos meus pais, meu pai estaria em segundo plano. Nossos amigos deram grande espaço à nossa mãe porque ela podia sair.

Minha mãe era autoritária por completo. Eu acho que uma grande parte de seus pais autoritários foi devido à depressão, raiva e depois, o alcoolismo. Ela cresceu ferida com seus próprios pais alcoólatras autoritários. Imagens dela de cerca de seis anos são tão infelizes. Sua mãe adorava o pai, mas sabia que ele queria que seu primogênito fosse um menino. Seu pai era oficial no serviço e filho de imigrantes noruegueses; ele fugiu de casa aos 15 anos porque seu pai o espancou tanto.

Minha mãe realmente não queria se casar e estava presa com três filhos nascidos dentro de quatro anos. Uma vez ela me disse que havia algumas mulheres que não deveriam ser mães e ela era uma delas. Eu certamente concordei, embora não tenha dito isso a ela. A única coisa realmente peculiar – mas realmente boa – que ela fez foi criticar meu trabalho de arte de uma maneira muito construtiva e solidária. Se pelo resto da minha vida tivesse sido assim!

Por alguma razão, aprender que a violência verbal, física, mental e sexual causa alterações significativas no cérebro trouxe conforto. Minhas dificuldades não são resultado de fraqueza de minha parte, mas das mudanças no meu cérebro. Isso não me isenta de trabalhar para curar as crenças e ações errôneas que me mantêm com dor. É um processo contínuo.

Danos em partes do cérebro contra o abuso criam dificuldades para regular as emoções. A pesquisa também mostrou que as crianças que crescem com abuso verbal têm alterações em seu córtex auditivo. Esse foi um momento de aha para mim porque eu tenho um distúrbio de processamento auditivo. Minha leve perda auditiva não é suficiente para criar os problemas que tenho. Alguém pode me dizer uma coisa várias vezes e ela só cai da minha cabeça até que eu finalmente entendi.

Eu posso ouvi-los, mas meu cérebro está bloqueando minha compreensão. Tenho que pedir às pessoas que repitam várias vezes porque não entendo os sons. Eu não pego o começo de uma conversa até várias palavras abaixo da linha. Não é uma fraqueza da minha parte, mas sim a consequência de meus ouvidos se fecharem para me proteger dela. Eu não sou idiota. Foi uma defesa. Eu cresci sem ter confiança na minha capacidade de confiar na minha intuição, fazer escolhas ou discordar, manter a minha própria argumentação ou resistir à raiva de alguém.

Fico muito magoada e defensiva, e me sinto culpada por pedir o que quero em primeiro lugar, além de me sentir culpada por ir atrás de algo que quero. Como consequência, passei a ter uma mentalidade de mendigo. Eu tenho muito comportamento de evitação e não confio em mim mesmo. Eu sou muito melhor do que eu costumava ser, mas às vezes eu ainda aceito as coisas mesmo que eu realmente não queira.

Eu cresci pensando que eu não teria uma coisa boa vindo na minha direção, então é melhor eu conseguir o que posso agora. É difícil para mim adiar a gratificação. Eu nem sempre confio na minha decisão enquanto faço minhas pinturas, então é difícil terminá-las. Minha parte favorita da pintura é planejá-los. Geralmente os títulos chegam nesse estágio. Mesmo hoje, ouvir um choro de bebê faz meu estômago revirar.

Ver os outros chocados com o que eu cresci foi profundo. Eu não estava sendo um chorão! E o comportamento da minha mãe foi realmente horrível – não era normal! O reconhecimento de amigos e terapeutas que me apoiam e percebem como foi difícil para mim crescer e entender as feridas resultantes tem sido muito curador. Atravessar o abuso pode ser muito solitário.

Os terapeutas me ajudam a ver meus pontos cegos e pensamentos errôneos. Eu ganhei confiança, seguindo o que eu queria fazer, como ir para a escola de arte e fazer coisas que eu gosto e com sucesso. Fui informado por mais de uma pessoa que sou grande em espírito (tenho apenas quatro-dez e noventa e cinco quilos) ou que soava mais alto por telefone. Eles nunca teriam adivinhado como eu era quando saí de casa para ir para a escola de arte. A escola de arte foi quebra de cadeia para mim e foi quando comecei a terapia. Hoje em dia estou trabalhando com atenção para manter o lixo em minha mente à distância. Eu tenho um monte de sucessos nos dias de hoje, mas o lixo ainda está lá.

Tudo isso surgiu constantemente em terapia. Minha mãe tem sido a raiz de tanta dor na minha vida. A terapia ajudou muito porque me culpei por ser e me sentir inferior. A coisa que foi encontrada na pesquisa é que, com pais autoritários, a crítica supera qualquer elogio que eles dispensam. Então, receber alguns elogios dos meus pais não deu muito jeito nas coisas.

Quando eu tinha seis anos eu estava desejando que eu estivesse morto e fui diagnosticado com depressão e comecei a terapia quando fui para a escola de arte. Nós mudamos muito desde que meu pai estava no serviço – todos os anos do ensino médio estavam em um estado diferente. Não havia comunidade local a longo prazo ou amigos que pudéssemos buscar apoio que protegesse a vida doméstica. Nos últimos anos, fui diagnosticada com TEPT depois de ter crescido com minha mãe, que estava com tanta raiva, tão imprevisível, tão desdenhosa. Meu irmão mais novo foi diagnosticado com PTSD também. Foi um alívio de certa forma porque confirmou que o comportamento dela e meus problemas resultantes não estavam apenas na minha cabeça.

Ela entrava na sala e começava a nos atacar. Nós não saberíamos porque. Nesse ponto, acho que o bipolar II é o diagnóstico mais adequado para mim. E sim, as drogas psiquiátricas me ajudam. Em 2010, deixei o trabalho do inferno para preservar minha sanidade e mudei-me para Salt Lake City. Cerca de um mês e meio depois, terminei em uma instalação descontinuada por onze dias depois de ligar para a linha direta de suicídio. Não consegui ler por alguns meses e passei muitos dias sentada na varanda do terceiro andar, olhando uma folha de uma árvore, a mesma folha de agosto a outubro.

Em Adult Children of Alcoholics therapy, cheguei a chorar o que eu nunca tive – uma mãe que poderia ser muito mais temperada e paciente. Em vez de uma ruptura total, me afastei – 1.500 quilômetros – como fizeram meus irmãos. Eu estava sempre apreensiva quando ela ligava. Eu ficaria aliviada quando ela não me ligasse – eu simplesmente não aguentava esperar ou receber suas críticas. Mas também me sentiria culpado.

Em seu último ano entre ter sido diagnosticada com câncer de cólon e sua morte, nem eu nem meus irmãos a visitamos. Um irmão e eu conversamos sobre isso – nosso consenso era que simplesmente não nos sentíamos à vontade com ela, e ela também não se sentia confortável ao nosso redor. Ela tinha se tornado próxima de sua filha adotiva de seu segundo casamento e eles cuidaram dela. Tenho certeza de que eles achavam que éramos idiotas de verdade, mas não haviam suportado seu comportamento odioso.

Eu acho que a outra coisa que foi um pouco conflitante foi que ela incutiu em nós bons valores que nós apreciamos. Ela tinha um forte senso de anti-racismo – usando a palavra ‘N’ não foi tolerada, e isso incluiu viver em Nova Orleans LA nos anos 60, onde a palavra estava em toda parte. Ela tinha desprezado o tratamento arrogante de garotas judias depois da Segunda Guerra Mundial em sua escola. Ela lutou no ensino médio, mas era uma ávida leitora de livros e tinha um amor pela natureza, música e arte.

Ela poderia ter sido uma retratista brilhante, mas saiu pela janela com três crianças. A cada movimento, ela sempre encontrava uma loja de artigos de arte para trabalhar e me presenteava com materiais de arte. Eu ainda tenho um conjunto de aquarela que ela me deu no ensino médio – tenho 63 anos. Houve momentos em que eu procurava ajuda séria e ela aparecia de uma maneira compreensiva. Fiquei grata e, à medida que cresci, passei a me sentir menos conflituosa. Talvez ela me devesse; talvez isso fosse parte integrante de quem ela era.

Todos nós choramos no seu funeral, mas não no do nosso pai. Ele estava em nossas vidas tão pouco. Você não pode perder o que você nunca teve. Meu irmão mais novo se recusou a trazer seus filhos para visitar nosso pai porque achava que o pai ignoraria os meninos depois de cumprimentá-lo. Depois de se casar com uma família italiana muito demonstrativa, ele não queria sujeitar seus filhos ao nosso pai.

No passado, meu marido foi autoritário em suas discussões comigo e com piadas às minhas custas. Mas duas vezes eu liguei para ele e ele parou. Ele não tinha ideia de que ele era assim. Quando liguei para ele, senti como se um chip de computador tivesse caído de repente na minha cabeça. É tão difícil para mim defender-me e não sei de onde vieram as palavras.

Quanto ao conselho, continue procurando apoio e ajuda e aprenda como se curar. Ler. Encontre pessoas para ouvir a sua história – terapeutas e amigos – mas não faça isso a vida toda ou afaste seus amigos! Você precisa deles! Abandone a necessidade de ser perfeito, o que faz com que você se pressione quando estiver trabalhando na sua pintura ou escrita ou o que você fizer.

Seja curioso e siga as coisas que o entusiasmam e interessam. Vai fazer você se sentir melhor e tirar sua mente da porcaria que você cresceu. Este é um processo ao longo da vida (desculpe!). Desenvolva uma prática de atenção plena para que você possa sair do caos e não torná-lo você. Tem sido extremamente eficaz com pessoas que sofreram abuso durante o crescimento.

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Eric Maisel é o autor de mais de 50 livros. Entre eles estão The Future of Mental Health, Humane Helping, The Van Gogh Blues, Repensando a Depressão, Superando sua Família Difícil, Recuperação Criativa e Dominando a Ansiedade Criativa. Pode saber mais sobre os seus serviços, workshops, formações e livros em ericmaisel.com e pode contactá-lo em [email protected]