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Como os autoritários geram medo e confusão

Fonte: er

(Este post é parte de uma série sobre ferimentos autoritários e deve ser tomado no contexto desta série em andamento, que examina muitos aspectos da personalidade autoritária, as várias maneiras pelas quais os autoritários prejudicam suas vítimas e os esforços que as vítimas do contato autoritário fazem. para tentar se curar. Se você gostaria de participar da minha pesquisa, eu convido você a fazer o meu Questionário de Ferida Autoritária.)

Autoritários são assustadores. Eles são assustadores porque são agressivos, agressivos, muitas vezes violentos e destrutivos, e por razões semelhantes. Mas eles também são assustadores por causa de sua inconsistência – perdendo o controle uma vez e depois permanecendo perfeitamente calmos da próxima vez exatamente sobre o mesmo comportamento. Saber que algo de ruim vai acontecer é assustador, mas nunca saber se algo ruim vai acontecer é assustador por si só. Aqui está a história de Melissa.

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Minha mãe era autoritária (meu pai estava no exército, mas era muito permissivo em casa). A experiência foi muito emocionalmente prejudicial. Eu estava em aconselhamento há muitos anos. Eu ainda luto com a depressão. Houve muito medo. Medo de fazer ou dizer a coisa errada. Medo de não ser perfeito. Medo de pegar um B na escola. Medo de ser atingido ou espancado. Medo de seu mau humor, medo de danos físicos, medo de ser dito que você é preguiçoso ou não é bom o suficiente ou o que quer que ela tenha vontade de atacar naquele dia. (Um dia foi porque não dobramos as toalhas de cozinha corretamente.)

Ela era incrivelmente inconsistente. O mesmo comportamento de mim ou da minha irmã pode deixá-la furiosa um dia, ou ela pode simplesmente acabar com isso outro dia. Muito confuso. A confusão foi a pior. Um dia, ela chegou em casa de mau humor, nos espancou violentamente por não limpar o chão atrás do banheiro, e nos fez ficar na frente dela e chorar enquanto ela gritava conosco até tarde naquela noite (sem jantar, é claro) . Na manhã seguinte, ela havia deixado uma cesta de doces e uma nota de “sinto muito” por cada um de nós na cômoda. Foi tão confuso, eu nunca soube o que esperar dela. Aferir suas respostas emocionais foi inútil. Eu estava à deriva e muito solitário e assustado.

A primeira e pior conseqüência de ter sido criada dessa forma foi a terrível “consequência” de permanecer no meu primeiro casamento por tempo demais. Durou quatorze anos, porque eu não ia ser uma desistente como minha mãe e me divorciar. Ele foi um bom homem no início e se tornou mais violento com o passar dos anos e percebeu que eu não iria embora. Era um caso bem clássico de livro didático: primeiro vinha o isolamento dos amigos, depois isolamento da família, depois “piadas” sobre me trancar no porão e me espancar porque eu merecia e depois me empurrava (mas só porque eu estava “em seu caminho”). Saí antes de ficar fisicamente pior, mas o abuso emocional foi incrivelmente grave, muito pior do que o lado físico.

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Eu não confiava em mim porque minha mãe destruiu isso em mim. Eu não era importante o suficiente para ser bem tratado; Eu era apenas um veículo para facilitar a vida de outra pessoa. Me deixa doente pensar nisso agora. Depressão foi outra conseqüência muito ruim da minha infância. Quando eu tinha catorze anos, minha mãe me levou a um médico e me diagnosticou com depressão e foi tratado com drogas. Nada funcionava, então o médico continuava tentando doses mais altas e remédios diferentes – que pesadelo. Tudo isso enquanto passa pela puberdade, não menos! O médico que eu tenho desde os dezoito anos acha que, porque eu tinha tantos remédios para depressão antes de crescer, meu cérebro nunca se desenvolveu adequadamente e agora eu posso estar em remédios contra a depressão para a vida, apesar de toda a pesquisa dizer que depressão termo meds são ineficazes. Obrigado mãe.

O diagnóstico de depressão foi uma maneira da minha mãe me culpar pelos meus sintomas, em vez de assumir alguma responsabilidade por isso, e Deus me livre de mudar a si mesma ou ao ambiente doméstico. Outra tática autoritária. Então, eu não tenho certeza se eu tinha depressão, se eu estava me protegendo emocionalmente em uma tentativa de autoproteção, ou se eu era apenas hormonal. Ninguém sabe. Na faculdade, parei de falar com minha mãe por três anos. Os melhores três anos de sempre. Eu ainda estava desarrumada – eu estava em aconselhamento para aqueles três anos – mas me senti muito mais seguro. Eu comecei a dormir melhor, eu ri e sorri mais. Foi ótimo. Nenhuma culpa que eu possa estar fazendo tudo errado.

Quanto ao que ajuda, uma forma de curar é ser teimoso. As figuras autoritárias em sua vida te machucam porque não querem que você tenha sucesso sozinho. Bem, seja bem sucedido! Sucesso de qualquer maneira! Suceda apesar deles! Esteja determinado a fazê-lo apenas para irritá-los, se essa for a motivação que você precisa no começo. Mas ao longo do caminho, você terá superado tudo isso, e você estará desfrutando de uma vida extremamente bem sucedida, apaixonada, feliz e gratificante. Futuro incrível e muito bonito que você terá, hein? E tudo começou só porque você não queria deixar os desgraçados vencerem.

Também ajudou a dizer a mim mesmo “não é sua culpa” de mil maneiras diferentes, até que eu acreditasse nisso. Eu também trabalhei em construir e apreciar meus pontos fortes e celebrar minhas realizações. O que me ajuda a lidar melhor é saber que minha mãe não pode me machucar agora. Ela não tem influência. Se ela tenta tanto fazer um comentário desagradável, muito menos me dizer o que fazer ou ser desagradável comigo pessoalmente, eu me afasto dela em público e não falo com ela por meio ano.

A primeira vez que eu resisti a ela, quando adulta, ela olhou para mim em estado de choque. E ela raramente tentou me intimidar depois disso. Deixei claro para ela que não precisava tê-la em minha vida. Eu a tenho na minha vida duas vezes por ano, por algumas horas a fio, como uma cortesia para ela, não porque eu goste ou a ame. E ela só vive meia hora de distância. Eu estou indo muito bem e eu diria que a cura é possível. É realmente! Essas foram coisas tristes sobre as quais escrever e, embora eu reconheça as coisas tristes da minha vida, não as considero excessivamente agora. Minha mãe me assustou, tanto me intimidando quanto me comportando de maneira tão inconsistente, mas agora ela não me assusta. Eu posso rir e sorrir e continuo andando passo a passo em direção a uma visão da vida tão simples e boa.