O medo dos homens de dependência nos relacionamentos

Você pode contar comigo, mas estou bem, obrigado

Fonte: pixels

O homem deve aprender a pensar em si mesmo como um ser limitado e dependente; E somente o sofrimento lhe ensina isso. – Simone Weil

Dependência recebe um nome ruim em nossa cultura, particularmente entre os homens. Nós tendemos a admirar a independência e menosprezar a dependência como uma fraqueza, uma perigosa vulnerabilidade. Diz-se que os homens são tão relutantes em pedir ajuda que preferem ficar perdidos do que deixar alguém saber que eles não conseguem descobrir por si mesmos. Quando os homens precisam de ajuda, muitas vezes tentam administrá-lo sozinhos, para não “sobrecarregar” os outros, apesar de ansiosos para ajudar a outra pessoa.

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O custo da aversão dos homens à dependência nos relacionamentos é facilmente visível. Em seu livro de 2011, Lonely at the Top , Thomas Joiner escreve sobre como os homens fizeram um comércio de Dorian Grey com um profundo sentimento de solidão, vazio e desconexão pelo sucesso no mundo externo. Além disso, como os homens muitas vezes insistem em resolver seus problemas por conta própria, é mais provável que sejam menos eficazes ou até mesmo sobrecarregados pelas lutas da vida, que poderiam ter sido mais facilmente resolvidas com apoio.

Uma das razões pelas quais somos tão críticos em relação à dependência é que, em nossa cultura patriarcal, vemos a dependência como uma característica feminina e associamos a independência à masculinidade. Afinal de contas, somos a nação das grandes fronteiras. Nossos mitos são sobre as almas saudáveis ​​que se estabeleceram no oeste – colonos que reivindicaram um pedaço de terra, construíram uma cabana e fizeram seu próprio caminho. Nessa perspectiva, a dependência é percebida como uma super-extensão perigosa da base segura de autoconfiança.

A pesquisa ligou dependência excessiva com depressão, alcoolismo, transtornos alimentares, transtornos de ansiedade e transtornos psicossomáticos. É verdade que algumas pessoas lutam para serem excessivamente dependentes de seus relacionamentos, e não é surpresa que essas pessoas tenham vários problemas psicológicos como resultado. No entanto, tendemos a considerar apenas os problemas criados pela dependência excessiva, e não as dificuldades talvez mais comuns criadas pela autoconfiança excessiva , ou a capacidade prejudicada de ser apropriadamente dependente. Falta-nos a compreensão do valor da dependência madura ou da interdependência.

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Os psicólogos sugerem que a capacidade de independência verdadeiramente madura repousa na capacidade de uma dependência madura (Guntrip, 1969). A independência que não depende da dependência madura é apenas uma pseudo-independência, mais uma autoconfiança patológica. Quando as crianças são jovens, seus pais tentam estar o mais disponível possível. Quando as crianças choram, seus pais as seguram e, quando estão com fome, seus pais as alimentam. A maioria dos pais não está muito preocupada com o fato de seus filhos serem “dependentes demais”. À medida que seus filhos crescem, os pais começam a diferenciar o que seus filhos são capazes de fazer por si mesmos e com o que ainda precisam de ajuda, oferecendo ajuda quando necessário. e encorajar um funcionamento mais independente, já que as crianças são mais capazes.

Um processo notavelmente similar ocorre na maioria das relações adultas. Quando os casais se reúnem pela primeira vez, muitas vezes há um período de interdependência mútua e intensa. A vida de cada pessoa é alterada, e estar com seu novo amor consome seus pensamentos despertos a ponto de eles quererem ficar juntos o tempo todo. As separações parecem ameaçadoras, sejam separações físicas ou o tipo de separações que ocorrem quando você percebe que seu novo parceiro tem seus próprios pensamentos, vê o mundo de maneira diferente e, às vezes, gosta de estar separado de você e também de estar junto.

Para a maioria dos casais, essa intensa dependência mútua se torna excessivamente restritiva com o tempo e, portanto, não pode ser sustentada. Aos poucos, a maioria dos casais sai dessa fase e encontra o caminho para uma independência mais madura, que retém parte da intensidade de sua dependência inicial, ao mesmo tempo em que integra mais espaço para serem pessoas independentes, com vidas independentes. Alguns casais lutam com essa transição e permanecem presos em um relacionamento enredado que parece sufocante para ambos os parceiros.

Por uma série de razões, algumas delas psicológicas, mas a maioria delas sociopolíticas, é mais frequente as mulheres em relacionamentos heterossexuais que têm mais dificuldade em abandonar a segurança da dependência e arriscar mais independência nos relacionamentos. Os homens, por outro lado, lutam com mais frequência para se permitirem entregar-se aos níveis profundos de interdependência que tornam possível a intimidade. O problema é que a dependência mútua é um dos requisitos para a intimidade. Quando os homens fingem ser auto-suficientes, não precisando de nada de ninguém, isso não dá a seus parceiros um lugar para se sentirem conectados a eles. Ser vulnerável com outra pessoa é o que torna a intimidade possível. Quanto mais os homens lutam para permitir o tipo de vulnerabilidade que os capacita a se conectar, mais inseguros e dependentes ficam suas esposas / parceiros. A luta dos homens com a dependência é o que faz as mulheres parecerem excessivamente dependentes.

Alguns homens só podem se permitir dependentes quando estão doentes, o que lhes dá uma desculpa para deixar que alguém cuide deles, mesmo que eles mesmos possam fazê-lo. Mas eles estão perdendo uma das grandes experiências da vida, que está se rendendo à deliciosa regressão da dependência – usando nomes de estimação, carinhos, dormindo nos braços um do outro ou apenas falando sobre o que está incomodando porque é bom ter alguém para conversar com. Muitos homens relutam em reconhecer que, embora possam fazê-lo sozinhos, suas vidas são inestimavelmente melhores por causa de sua esposa / parceira, e que eles precisam que ela seja mais plenamente ela mesma – para serem seus melhores eus.

Imagem no Facebook: Olena Yakobchuk / Shutterstock

Este post foi originalmente publicado no The Good Men Project

Referências

Guntrip, H. (1969) Fenômeno Esquizóide, Relações Objeto e o Ser. Imprensa Internacional de Universidades

Joiner, T. (2011). Solitário no topo: o alto custo do sucesso dos homens. Imprensa de St Martin.