Quando crianças maltratadas ou negligenciadas crescem e têm seus próprios filhos, elas podem avaliar sua própria conduta como pais, comparando-as constantemente com as dos pais, o que era pior. Eles podem se concentrar na diferença para justificar e desculpar suas próprias deficiências. Um padrão paralelo ocorre com parceiros românticos. Eles pensam que, em essência, pelo menos ele ou ela não é tão ruim para meus filhos quanto meu pai ou minha mãe era para mim.
Não há nada errado, claro, em aprender com os erros de seus pais, e muitos bons pais resolvem não repetir em seus próprios filhos o que foi feito com eles. O filho de um alcoólatra, por exemplo, pode decidir ser abstêmio; ou uma criança fisicamente abusada resolverá nunca agredir seus próprios filhos. Mas, às vezes, o diferencial entre o comportamento dos novos pais e os dos avós torna-se o foco de atenção, excluindo uma avaliação objetiva dos pais. O pai não olha para a criança em busca de feedback sobre como se comportar, mas com a própria mãe. Em vez de deixar as reações da criança guiarem sua conduta, ela está focada quase exclusivamente em sua semelhança ou diferença de sua mãe. Assim, uma mulher grita com seus filhos de maneira arbitrária e assustadora, e fica bêbada três ou quatro noites por semana, mas se defende perante as autoridades estaduais e para si mesma, observando que sua mãe se embebedava todos os dias e não só gritou para as crianças, mas bateu nelas também. Uma mulher insistiu que não era alcoólatra, apesar de evidências irrefutáveis, mas admitiu prontamente ter um “sério problema de bebida”. Aparentemente, o rótulo de alcoolismo era a última barreira entre sua auto-avaliação e sua avaliação de sua mãe.
O padrão é criado quando a criança em um lar abusivo se concentra nos pais, em detrimento de se concentrar em suas próprias necessidades. Crianças maltratadas não perguntam o que as famílias podem fazer por elas, mas o que elas podem fazer por suas famílias. Suas imaginações não se voltam para doces e brinquedos, mas ficam preocupadas com o humor dos pais. Eles se tornam especialistas em avaliar o estado dos pais, enquanto não sabem de suas próprias necessidades. Eles podem se tornar obcecados com a questão de saber se e sob quais circunstâncias o pai vai beber, ou sobre a questão de quais são os elogios da mãe. Nestas famílias, o foco na criança é sacrificado em favor do foco no pai. A mãe que não é tão ruim quanto a própria mãe repete esse padrão em sua nova família. Ela se concentra no comportamento dos pais (que agora é seu próprio comportamento) e não nas necessidades das crianças da família (que agora são seus filhos). Sua avaliação de seu próprio comportamento é quase inteiramente relativa, e essa avaliação considera apenas informações sobre a conduta dos pais, dela e de sua mãe. Ignorados são os sinais dos filhos, primeiro ela mesma e depois os próprios filhos, sobre se suas necessidades estão sendo atendidas.
Quando os pais julgam seu próprio comportamento independentemente de seu efeito sobre os filhos, o dano às crianças é quase inevitável. É como pessoas que confiam em um mapa mais do que em seus próprios olhos, só que aqui, o mapa foi desenhado por um abusador de crianças, então é ainda mais preocupante. O problema de confiar em um mapa, ou de adaptar a conduta parental a um padrão em oposição às reações das crianças, é que nenhuma receita ou fórmula de como se comportar pode ser suficientemente abrangente ou flexível para rivalizar com uma abordagem baseada em feedback . É como tentar aprender a jogar boliche apenas estudando técnica, e nunca olhando pelo beco para ver quantos pinos foram derrubados. Na parentalidade, o feedback relevante é o efeito na criança. Como um pai pode tomar uma decisão simples, como se a criança pode ficar acordada até tarde, sem considerar como seu filho em particular reagirá de uma forma ou de outra?
Parenteticamente, pode-se notar uma analogia com muitos programas de serviços sociais e educacionais implementados com um olho, não com seus efeitos reais sobre as crianças, mas com a forma como eles se parecem com outros adultos. Assim, mantemos programas antidrogas que são totalmente ineficazes, em grande parte porque os encarregados de pagar por eles não estão preocupados principalmente com o fato de as crianças usarem ou não usarem drogas; sua primeira preocupação, na minha experiência, é política: quão auto-justas elas podem afirmar que as drogas são ruins? Temos terapeutas cuja reputação depende de como eles agem nas reuniões e não de como seus pacientes agem. Boas intenções, mesmo em uma causa justa, não devem ser celebradas ou financiadas, se ineficazes. Os fins podem não justificar os meios, mas os meios não justificam os fins.
Ironicamente, o pai que não olha para o efeito na criança, mas em vez disso para uma comparação com a própria mãe, pode se tornar muito parecido com a própria mãe. O quadro geral – a semelhança entre eles – é perdido porque o foco está nas diferenças. A lacuna cada vez mais estreita entre o pai e o avô é atendida com tanto fervor e esperança de que o pai não perceba que está se tornando mais estreito. Qualquer diferença discernível dá grande satisfação ao pai e é enfatizada; semelhanças desanimam o pai e são ignoradas. Um homem pode pensar não sobre quanto tempo seu filho precisa passar com ele, mas pode se concentrar em passar mais tempo com seu filho do que em seu próprio pai quando menino. Como a questão relevante para esse homem é ser melhor que seu pai, qualquer diferença detectável entre eles será suficiente, e a quantidade de tempo que ele passa com seu filho quase que inevitavelmente diminuirá ao ponto em que é apenas um pouco mais, os olhos do pai, que o próprio pai gastou. Isso por si só torna os dois pais tão parecidos que são quase indistinguíveis para qualquer pessoa que não seja o próprio homem. Além disso, ele está avaliando seu tempo juntos como pai agora, não como um filho, e os pais sempre acham que passaram mais tempo com seus filhos do que seus filhos. E as mães sempre acham que bebem menos do que suas filhas acham que fazem. As crianças podem lembrar com precisão uma infância cheia de espancamentos, enquanto os pais, com igual precisão, lembram-se de sua raridade. A diferença de perspectiva culmina no pai-que-não-foi-tão-mal-como-seu-pai ser ainda pior do que o próprio pai, exceto em sua própria mente.
[Este post foi extraído do meu livro, Patterns of Child Abuse .]
