Alguns de nós só nos conhecemos como adultos altamente ansiosos e perfeccionistas.
Quando algo dá errado, imediatamente assumimos que é nossa culpa.
Quando erros acontecem, somos incapazes de nos perdoar.
Nós nos sentimos culpados e envergonhados até pelo menor erro.
Nós pulamos para o pior resultado possível para que possamos nos preparar para isso.
Ficamos socialmente ansiosos porque não acreditamos que nosso verdadeiro eu seria aceito.
Quando nossos parceiros se distanciam, nos assustamos com o abandono.
Quando surgem conflitos nos relacionamentos, corremos para resgatar a situação, às vezes sacrificando nossa própria dignidade.
Mesmo quando fizemos o melhor possível, nos culpamos por não sermos perfeitos.
Se disséssemos nossa história de vida, poderíamos perceber que nossa falta de ar é resultado de ter que crescer cedo demais, cedo demais, como uma criança sensível e empaticamente dotada.
“Parentificação” ocorre quando uma criança é colocada numa posição em que ela tem que crescer “cedo demais”, sobrecarregada com uma enorme quantidade de responsabilidade, ou é feita para ser mãe de seus irmãos e pais.
Muitos indivíduos emocionalmente sensíveis e naturalmente empáticos assumiram automaticamente o papel de “o pequeno adulto” em sua família – às vezes concreta e praticamente, mas na maioria das vezes secretamente e em um nível psicológico.
São as velhas almas que são por natureza mais sintonizadas e maduras que suas idades cronológicas. Por causa de seu calor, compaixão e profundidade extraordinários, os membros de sua família chegaram – geralmente de forma não intencional e inconsciente – a se apoiar neles. Pode até ter começado no útero quando detectamos os medos de nossas mães e absorvemos todo o trauma transgeracional.
A paternidade também pode acontecer se um ou ambos os pais estiverem física ou mentalmente doentes, indisponíveis ou por qualquer motivo que não possa cumprir seus deveres parentais. As crianças que são parentificadas muitas vezes crescem sentindo-se hiper-vigilantes e hiper-responsáveis. Eles estão acostumados a ser aqueles que se certificam de que tudo está em ordem e a ser responsável por atender não apenas às próprias necessidades, mas também às de outros. Eles são programados com a sensação de que se eles soltarem a roda de controle por apenas um minuto, as coisas vão dar errado.
As crianças naturalmente se culpam pelo que acontece com elas.
Se eles são intimidados, eles acreditam que é porque eles não são bonitos, ou inteligentes o suficiente.
Se eles são negligenciados, eles acreditam que eles são muito necessitados para começar.
Se eles estão sobrecarregados com demandas que não podem cumprir, eles acreditam que é seu fracasso – Deixar de ser uma criança perfeita, deixando de cuidar bem dos irmãos, não acalmando a ira dos pais.
Quando os pais culpam uma criança, a criança acredita que eles estão errados.
Esse sentimento não desaparece, e muitos de nós o levam para a idade adulta.
Algumas crianças sensíveis e intensas são lançadas como a ovelha negra da família, a portadora de toda a culpa.
Mas mesmo aqueles de nós que não foram explicitamente bodes expostos, se nossos pais não assumiram totalmente suas responsabilidades e deficiências, ou se, devido a suas vulnerabilidades, sentimos que precisávamos cuidar deles, ainda assim acabaríamos com a crença subconsciente. que o que quer que tenha acontecido foi por nossa causa e que, de alguma forma, deveríamos ter resolvido a situação.
Na superfície, podemos dizer que não acreditamos que somos responsáveis pela disfunção da nossa família.
Mas lá no fundo, sentimos como se tivéssemos sido uma criança diferente, as coisas teriam sido melhores.
Nossa mente infantil pensava, talvez, se fôssemos menos difíceis, menos sensíveis, nossos pais nos tratariam diferentemente.
Nós pensamos que se fôssemos de alguma forma ‘melhor’ – uma criança menos necessitada, uma criança mais útil, coisas ruins não aconteceriam.
Pensamos que, se silenciassemos nossas necessidades e desejos, se nunca expressássemos frustrações ou tristezas, eles ficariam menos irritados.
Nós pensamos que, se nos tornássemos hiper-vigilantes e hiperfáticos, pegando as primeiras pistas menores das explosões de nossos pais, poderíamos proteger nossos irmãos.
Nós pensamos que se fôssemos confidente e conselheiro de nossos pais, poderíamos tirar a dor deles.
O anseio profundo de “consertar as coisas” é a raiz de muitos dos nossos sofrimentos. Embora inconscientemente, nós compramos um mito insuportável – o mito que diz que de alguma forma poderíamos e deveríamos controlar o que quer que acontecesse. Essa crença pode não ser consciente; mas penetra em nossas vidas na forma de ansiedade crônica, culpa sem nome e incapacidade de se sentir segura.
Uma das razões pelas quais somos incapazes de deixar o passado é o anseio profundo de que seremos capazes de tornar as coisas “certas”.
No entanto, não importa o quanto tentemos, a realidade não é perfeita, e nossa família pode permanecer na negação de seus erros.
Mesmo em nossas próprias vidas, não podemos controlar as muitas incertezas.
Quando coisas ruins acontecem, adquirimos o hábito de levar toda a culpa a nós mesmos, nos afogando em ciclos de culpa e vergonha.
Mas você está lendo isso porque já teve o bastante.
A parte infantil de você ainda está aterrorizada por conflitos, temor de abandono e rejeição.
Mas a parte saudável e sábia de você quer se libertar do mito que o manteve preso.
A arte da rendição está no centro de muitas práticas espirituais e curativas; Saber que não podemos controlar a realidade pode, paradoxalmente, trazer o maior alívio.
Para recuperar o amor por nós mesmos, precisamos desfazer o condicionamento da infância que nos treinou para estar sempre em alerta máximo aos sinais emocionais, para colocar as necessidades dos outros antes das nossas e para hiper-empatizar até o ponto em que nos perdemos.
Aliviar-nos do impossível dever de resgatar, ajudar ou cuidar emocionalmente de alguém é o maior presente para nós mesmos.
Não é sua culpa que você não pode curar seus pais de sua depressão, alcoolismo, workaholism, vícios e traumas.
Você não precisa se punir por não viver de acordo com um padrão impossível.
Nunca foi sua tarefa viver a vida não vivida de seus pais.
Você não poderia ter protegido seus irmãos das disfunções de seus pais.
Nunca deveria ter sido seu para acalmar ou consolar ninguém. Você era apenas uma criança.
Você pode ser imperfeito, cometer erros, fazer uma bagunça.
Você não precisa fazer nada para ser digno da existência.
Você não está aqui para ajudar os outros, conseguir coisas ou ser produtivo. Você merece existir como você é.
Você não precisa sacrificar suas necessidades para acomodar os outros. As pessoas podem cuidar de si mesmas.
Você não pode mudar quem são seus pais, como eles se comportam ou o que eles acreditam.
Pode nunca haver justiça, mas sua felicidade não depende do que eles dizem ou pensam.
O primeiro passo para liberar as mágoas passadas é perdoar a si mesmo – mesmo que não houvesse nada para ‘perdoar’ em primeiro lugar.
Deixe ir. Você fez mais do que suficiente.
Desembaraçar-se e viver sua própria vida, não de acordo com os roteiros de ninguém.
Aqui está um poema de Rilke, ao liberar o fardo que você não pôde suportar:
Não tema a dor. Deixe seu peso cair
na terra;
porque pesadas são as montanhas, pesadas nos mares.
As árvores que você plantou na infância cresceram
muito pesado. Você não pode trazê-los.
Dê-se ao ar, ao que você não pode segurar.
(Rilke na tradução de Anita Barrows e Joanna Macy – “O que você não pode segurar”)
