Faça mais perguntas

Faça perguntas – é uma das melhores maneiras de ouvir bem.

Fonte: Jonathan Simcoe / Upsplash

O que você está aprendendo?

A prática:
Faça mais perguntas.

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Por quê?

Meu pai cresceu em um rancho em North Dakota. Ele tem um ditado de sua infância – você pode ter ouvido em outro lugar – que é: “Você aprende mais ouvindo do que falando”.

Claro, muitas vezes ganhamos pensando em voz alta, inclusive descobrindo a nossa verdade falando isso. Mas, no geral, ouvir traz informações muito mais valiosas do que falar.

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No entanto, muitas pessoas não são os maiores ouvintes. (Você provavelmente já percebeu isso: no trabalho, em casa, quando está tentando resolver algo com seu parceiro …) Como você se sente quando não o escuta? Ou talvez escute, mas não pergunte mais? Não é bom. Além de perder informações importantes – incluindo, muitas vezes mais importante, seus sentimentos e desejos subjacentes – eles estão enviando a mensagem implícita de que não estão tão interessados ​​(embora, no fundo, possam estar).

Em seguida, inverta: o que você acha que eles sentem quando você não escuta tão bem a eles? Não é muito bom também.

Ser um bom ouvinte traz muitos benefícios: coletar informações úteis, fazer com que os outros sintam que são importantes para você, manter um senso de conexão com as pessoas e sair de seu próprio referencial familiar.

Uma das melhores maneiras de ouvir bem é fazer perguntas. Isso faz de você um ouvinte ativo, isso mostra que você tem prestado atenção, pode fazer as coisas serem abertas (mamãe, o imperador está desfilando em sua boxer?), E isso desacelera as conversas emocionais para que eles não o façam sair da mão.

Como?

Como terapeuta, faço perguntas para ganhar a vida. Além disso, eu tenho me casado há muito tempo com a idade e a idade, e criei dois filhos. Como dizem na medicina: o bom julgamento vem da experiência. . . e a experiência vem do mau julgamento. Então eu ofereço alguns frutos dos meus maus julgamentos!

• As perguntas podem ser não verbais. Uma sobrancelha levantada, um aceno para dizer mais, ou simplesmente deixar que haja um pouco de silêncio são sinais para a outra pessoa continuar.
• Tenha boas intenções. Não faça perguntas como um promotor. É bom tentar chegar ao fundo das coisas – seja o que mais incomodou seu cônjuge em sua conversa com sua amiga, ou o que seu filho está realmente fazendo neste sábado à noite, ou qual seu papel em um negócio que está por vir. encontro. Mas não use perguntas para fazer os outros parecerem ruins.
• Mantenha o tom gentil. Lembre-se de que, ao ser feita uma pergunta – particularmente, uma série de perguntas – pode parecer invasivo, crítico ou controlador para a pessoa que está recebendo; pense em todas as vezes em que as crianças são questionadas como um prelúdio para uma bronca ou outra punição. Você poderia fazer o check-in com a outra pessoa para ter certeza de que suas perguntas são bem-vindas. Perguntas lentas para baixo, para que elas não apareçam. E intercalar-lhes a auto-revelação que corresponde, mais ou menos, à profundidade emocional do que a outra pessoa está dizendo; Dessa forma, eles não estão colocando todas as cartas na mesa enquanto você mantém a sua perto do peito.
• Conforme apropriado, persista em obter uma resposta clara. Se você sentir que ainda há alguma imprecisão problemática ou espaço de manobra nas respostas da outra pessoa, ou simplesmente mais para aprender, você poderia fazer a pergunta novamente, talvez de uma maneira diferente. Ou explique – sem acusação – por que você ainda não está claro sobre o que a outra pessoa está dizendo. Ou faça perguntas adicionais que possam ajudar a revelar as camadas mais profundas dos pensamentos, sentimentos e intenções da outra pessoa.
• Diferentes tipos de perguntas são apropriados para diferentes situações. Por exemplo, tentar esclarecer sobre um projeto que seu chefe quer que você faça não é, definitivamente, uma investigação delicada sobre o que poderia ajudar as coisas a melhorarem em um relacionamento fisicamente íntimo. Perguntas sobre fatos ou planos são geralmente bastante simples. Para o território mais sombrio e emocionalmente carregado de amigos e familiares, aqui estão algumas possibilidades:

Como foi _______ para você?
O que você aprecia sobre _______?
O que incomoda (ou preocupa) você com _______?
Há outras coisas que você está sentindo (ou querendo) além de ______?
O que isso te lembra?
O que você queria que tivesse acontecido?
Qual é a coisa mais importante aqui para você?
Como seria se você conseguisse o que queria aqui? (Ou: “… o que você queria de mim?”)
Como você gostaria que fosse daqui pra frente?
Você poderia dizer mais sobre _______?

Se suas intenções são boas, não há problema em fazer perguntas. Normalmente, as pessoas os recebem. Tenha confiança nas suas boas intenções e bom coração.

Rick Hanson, Ph.D. é psicólogo, membro sênior do Greater Good Science Center da UC Berkeley e autor de best-sellers do New York Times . Seus livros estão disponíveis em 26 idiomas e incluem Resiliência , Hardwiring Happiness , Brain’s Brain , Just One Thing e Mother Nurture . Ele edita o Wise Brain Bulletin e tem vários programas de áudio. Formado summa cum laude da UCLA e fundador do Instituto Wellspring de Neurociência e Sabedoria Contemplativa, ele tem sido palestrante convidado na NASA, Oxford, Stanford, Harvard e outras grandes universidades e ensinado em centros de meditação em todo o mundo. Seu trabalho foi apresentado na BBC, CBS e NPR, e ele oferece gratuitamente o boletim informativo “One-One Thing” com mais de 120.000 assinantes, além do programa on-line de Bem-Estar em neuroplasticidade positiva que qualquer pessoa com necessidades financeiras pode fazer de graça.