Amor unilateral

Conheça os fatores que fazem a diferença.

Depois de oito anos de parceria romântica, Larry diz a Jim que ele não está mais “sentindo”. Larry diz: “Eu ainda amo você, mas a paixão se esvaiu e, para ser honesta, não foi muito forte nem no começar.”

Essa última frase manda Jim cambalear. Larry deprecia toda a história do que eles compartilharam. No entanto, Jim pergunta-lhe: “Você viria comigo para ver um terapeuta de casais e me ajudar a resolver o que aconteceu entre nós?”

Larry concorda em participar, mas duvida que seja capaz de melhorar as coisas entre eles. Talvez o trabalho dos casais o ajude a deixar Jim nos melhores termos possíveis? Ou talvez haja algo mais que possa ser explorado, que possa reacender as possibilidades de uma reconciliação mais romântica?

Mas o que isso poderia ser e quais são as chances de tal mudança?

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Jim expressa consternação sobre como ou por que eles se distanciaram. Larry começa a desfazer sua experiência, enfatizando que ele sempre se sente emocional e financeiramente dependente de Jim. Pela primeira vez em sua vida adulta – após anos de freelancer como designer gráfico e vivendo modestamente e precariamente -, uma série de projetos premiados o colocaram na remuneração e aclamação do topo do dólar.

Esta “nova” versão de Larry – aquele que se sente vencedor – repudia a noção de que ele viveu tanto tempo dentro da sombra, e não o centro das atenções, de seu destino. O “velho” Larry – dependente, carente, carente de autoconfiança – era sócio de Jim. Larry diz: “Se nos encaixamos, então, como podemos nos encaixar agora?”

Gostaria de saber se Larry estaria interessado em explorar essa questão: “O que impede você de gerar uma expectativa de que Jim, amando você como você era, só o amaria mais agora que você parece se sentir melhor consigo mesmo? Por que Jim gostaria de mantê-lo ligado a como você esteve? O que haveria nisso para ele?

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Larry não descartou essa questão de imediato. Se ele tivesse feito isso, a conversa não poderia ter continuado. Como estava, ele parecia interessado em explorar a possibilidade de que sua falta de interesse por Jim pudesse estar relacionada à sua própria dinâmica interna.

Fonte: Image Point Fr / Shutterstock

Outro casal com quem trabalhei recentemente – Aaron e Mindy – teve uma apresentação semelhante em sua primeira sessão. Aaron disse: “Mesmo no começo, eu tinha dúvidas. As coisas nunca foram absolutamente maravilhosas. ”Ele continuou:“ Uma coisa levou a outra, e senti que fazia sentido que nos casássemos. Talvez fosse o momento certo para eu fazer parte de um casal permanente, e eu estava disposto a colocar minhas reservas sobre isso na prateleira. ”Aaron racionaliza que o que garantiu seu envolvimento com Mindy teve pouco a ver com Mindy.

O que isso diz sobre ele ?

Ao denegrir seu relacionamento com Mindy sob o argumento de que não é absolutamente superlativo, Aaron repudia essa noção: relacionamentos amorosos exigem trabalho. Relacionamentos de longo prazo não podem e não existem em um plano rarefeito e extático. Mesmo que sejam absolutamente maravilhosos, eles não ficam assim sem que os parceiros façam alguma manutenção de relacionamento.

Será que Larry ou Aaron mantiveram o que eu chamo de “perspectiva de relacionamento”? Com isso, refiro-me a uma perspectiva que os informava de que havia chegado um tempo na relação que exigia que eles gerassem cuidados conscientes e compassivos e atenção aos intercâmbios emocionais entre eles e seus parceiros.

4 diretrizes quando os relacionamentos se sentem unilaterais

Estar em um relacionamento unilateral, se você e seu parceiro estão dispostos, cria oportunidades para desenvolver a empatia. Você tem que estar procurando por eles e estar pronto para cumprir sua promessa. Uma vez que o tema da mutualidade – visão olho a olho – é estabelecido, a cura se torna uma possibilidade.

1. Quando um parceiro se sente invisível ao outro, é provável que o sentimento seja mútuo.
2. Se um parceiro se sente desvalorizado, a probabilidade é que o outro também se sinta assim.
3. Se você acha que seu parceiro não o vê ou ouve claramente, aja com confiança e convicção para conter seus sentimentos de invisibilidade e sentir-se invisível e inaudível.
4. Em relacionamentos unilaterais, avalie o potencial de mudança positiva considerando o grau de rigidez com que o desequilíbrio de poder é mantido. Quanto maior a rigidez, menos provável será o avanço na reparação da confiança. Freqüentemente, as diferenças entre os parceiros são superáveis ​​ou não, dependendo não de quão distantes estão os pontos de vista, mas de quão rigidamente esses pontos de vista são mantidos.

Você tem experiência com situações amorosas unilaterais? Estou interessado em ouvir sobre sua experiência se você quiser compartilhar.