Dispensando o apego e a busca pelo amor

Por que alguém pode querer amor, mas não pode tolerar isso.

Fonte: George Rudy / Shutterstock

Todo mundo quer amor … mesmo aqueles que têm reações fóbicas a ele. Mary Connors intitulou seu artigo seminal de 1997, “A renúncia do amor; Dispensando o apego e seu tratamento ”. No entanto, ao trabalhar com muitos clientes demitidos ao longo dos anos, não descobri que eles renunciam ao amor; em vez disso, acho que esses indivíduos valorizam e querem romance e amor tanto quanto o resto de nós.

As pessoas que rejeitam estilos de apego não parecem ter dificuldade em iniciar encontros românticos ou iniciar relacionamentos. Eles simplesmente não sabem como mantê-los e deixá-los crescer. Indivíduos desdenhosamente ligados podem inicialmente parecer calorosos e carismáticos. Eu ouvi muitos parceiros de despedir pessoas descrevê-los como a vida da festa. Amigos podem observar o quão sortudo você é por ter uma pessoa tão calorosa e agradável em sua vida. E você se pergunta: o que há de errado com você que essa pessoa maravilhosa se afasta e fica distante quando a festa acaba?

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Se você está em um relacionamento com um parceiro de demissão, então você também provavelmente sentiu o fascínio de sua personalidade sedutora. (Nota: eu vou usar um pronome masculino para a pessoa demitir aqui, porque a maioria dos clientes que procuram ajuda com essa questão é do sexo masculino.) É relativamente fácil dispensar indivíduos para se concentrar e mostrar interesse em um novo parceiro – na fase inicial de um relacionamento, eles não estão pensando sobre o que eles pessoalmente precisam da outra pessoa, e a outra pessoa ainda não se tornou uma ameaça. O parceiro de namoro gosta de toda a atenção positiva e, portanto, não percebe que o novo pretendente que está dispensando raramente fala com profundidade sobre sua infância, lutas pessoais ou sentimentos.

Imagine ser a pessoa demitir, passando a vida querendo amor e conexão: você continua conhecendo pessoas que objetivamente parecem se elevar aos seus altos padrões por ser um bom parceiro. Mas uma vez que você se envolve, percebe que seu parceiro tem muitas qualidades irritantes, é altamente exigente com seu tempo e afeição e está cada vez mais crítico em relação ao seu comportamento. Você simplesmente não pode fazer nada direito nos olhos dessa outra pessoa. Ao mesmo tempo, seu parceiro lhe diz repetidamente o quanto eles amam e adoram você. Você diz para si mesmo: “Quem precisa disso?” Você sabe que nunca vai dar certo, mas você não pode suportar a idéia de quebrar o coração deles.

Não querendo ferir o seu parceiro, e não querer ser visto como um idiota por sua família e amigos – de quem você geralmente gosta – você decide fazer o que acha que é a coisa certa: você continua namorando ela, mas você é cuidadoso para não tocá-la demais ou mostrar-lhe muito carinho. Isso não é tão difícil, porque a essa altura, seus toques carinhosos deixam você ansioso e desconfortável. Você começa a dizer a ela que não acha que pode dar a ela o que ela quer no relacionamento e que ela merece mais. Você espera que ela termine com você , para que você não tenha que machucá-la pessoalmente, mas ela ainda está lá.

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Obviamente, esta é uma situação angustiante para um parceiro – e não é muito divertido para a pessoa demitir também. A pessoa demitir geralmente percebe que algo está errado. Ao conversar com os outros, ele descreve seu parceiro de forma positiva. Ele se importa, e você pode ouvir em sua voz. Ele até fica com ciúmes e magoado se ele vê a pessoa que ele está tentando terminar com um leve interesse em outra pessoa. Ele se sente como duas pessoas: ele realmente quer amor. Ele quer “normal”. Ele pode até querer se casar e ter filhos. Ele sabe que não quer continuar repetindo esse padrão, mas não sabe o que fazer.

O problema aqui é uma forte desconexão entre os pensamentos conscientes da pessoa que está demitindo e seu sistema emocional. Sua mente consciente lhe diz que esse parceiro é atraente e tem uma grande personalidade – que ele deveria estar feliz em seguir em frente com o relacionamento. Mas, simultaneamente, seu sistema emocional está lendo seu amor e afeição como uma ameaça e provocando uma reação de ansiedade.

Agora, pensar em si mesmo como fraco ou ansioso é antitético para alguém com um estilo de apego desprezível. Mas ele tem que fazer uma atribuição para sua experiência emocional para entender seu próprio comportamento. Então ele rotula a ansiedade como irritação ou aborrecimento. E ele se sente assim sempre que ela fica muito próxima e carinhosa com ele. Então ela deve ser a causa dessa irritação. Seu cérebro concorda e diz: “Sim, ela é irritante”, e (como todo cérebro humano normal faz) seu cérebro encontra evidências no ambiente para apoiar essa idéia. Ele encontra suas falhas e imperfeições sutis que agora ele acha intoleráveis. Ele a deprecia em sua mente, e ele tem que se afastar.

Esse padrão com o parceiro romântico é o mesmo que aquele que rejeita as pessoas costumam encenar com seus pais. Eles idolatram a pessoa (geralmente à distância), ou dispensam a outra pessoa de suas mentes e encerram o relacionamento.

Racionalmente, a pessoa que está dispensando sabe que está fazendo isso e sabe que isso é um problema. Ele quer parar.

Se esta descrição do parceiro amoroso de despedida se aproxima de como você se sente em seus relacionamentos íntimos, aqui estão algumas coisas para pensar:

• Reconheça o padrão que você está encenando e que seu sistema emocional está pregando peças em sua mente consciente.
• Concentre-se na sensação física que você sente quando seu parceiro se aproxima. Veja se você pode dar um nome. A sensação não é você , afinal de contas; é apenas uma sensação. Veja se você pode separar os sentimentos de amor da ansiedade.
• Perceba que a grama realmente não é mais verde em outro lugar. Muitas vezes o amor que você quer não está longe, se não bem na sua frente.
• Aprenda a amar a si mesmo. Abrace as partes mais macias e suaves do seu ser e as nutra como se você fosse uma criança pequena que precisa do seu cuidado. Se você puder aprender a fazer isso por si mesmo, achará mais fácil fazer para os outros.

A razão pela qual amor e afeição são tão ameaçadores para alguém com um estilo de apego desconsiderado é que essas coisas normalmente não eram disponibilizadas pelos pais na infância – apesar de, ao serem entrevistadas, geralmente afirmarem que suas infâncias eram idílicas, e que seus pais eram amando, sem oferecer memórias de apoio de provas. Nessa situação, a criança negará a necessidade de amor e afeto, em vez de ficar em estado de tristeza e saudade. Depois de anos empurrando essa falta de amor para fora da consciência, o adulto demitido se sente forte e confiante.

Mas então surge alguém que realmente se importa e diz: “Eu te amo”. E agora todo esse anseio reprimido quer correr de volta do passado reprimido. Mas o nosso amigo demitido não pode tolerar ser tão vulnerável e carente, então ele se sente irritado com a reação que ameaça sua segurança, e ele precisa empurrá-lo para longe. Então ele afasta aquele que lhe oferece amor.

Se você está apaixonado por um parceiro de demissão:

• Perceba que ele está tentando afastar sua própria necessidade de amor … para manter fechada a velha ferida que ele pensava ter esquecido.
• Se ele começar a fugir, diga a ele o quanto você se importa, mas não corra atrás dele. Lembre-se, um cão faminto e assustado pode muito querer ser resgatado … mas isso não significa que ele não vai te morder.
• Faça uma escolha: diga a ele que você não está interessado em ser amado à distância e termine; você tem que saber seus próprios níveis de tolerância, e se doer muito, você deve sair. Ou diga a ele que você não vai a lugar nenhum e que não fará o trabalho sujo dele. Se ele não pode tolerar o amor, ele deve reunir coragem para acabar com ele mesmo; em outras palavras, “cale-se ou cale a boca”. Certifique-se de não ficar parado no meio, sem saber se está indo ou vindo; esse é um caminho muito doloroso para ir. E aprenda a se afastar um pouco. Isso pode se sentir mais confortável para ele, e é uma maneira que você pode evitar de dar todo o seu poder no relacionamento.

Referências

Connors, ME (1997). A renúncia do amor: apego desprezível e seu tratamento. Psychoanalytic Psychology, 14 (4), 475-493. doi: 10.1037 / h0079736