Seu parceiro enganado – agora o que?

Aqui estão os primeiros passos para levar seu desgosto.

Fonte: Kinga Cichewicz (Unsplash)

Nos meus anos como terapeuta e colunista de aconselhamento, vi inúmeras pessoas através das consequências, por vezes devastadoras, da infidelidade. Naturalmente, não há dois relacionamentos iguais, e os dias e semanas imediatos após a descoberta podem ser cheios de emoções extremamente fortes que variam a cada minuto. Seu relacionamento vai sobreviver – e deveria? Você será capaz de confiar novamente – e você quer? O que significa tudo isso e como sua relação chegou a esse ponto? Alguma vez foi o que você pensou que era? Todas essas perguntas levarão tempo e exploração para responder. Aqui e agora, no entanto, são alguns passos que você pode dar para se colocar em um caminho sólido depois de sentir que o chão foi sacudido por baixo de você.

1. Aborde suas necessidades físicas e logísticas.

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Se houve uma discussão, você tem um lugar seguro para dormir? Há amigos próximos ou familiares que precisam ficar de prontidão para ajudar com questões logísticas se você ou seu parceiro decidiram obter algum espaço um do outro? Há crianças ou animais de estimação que precisam ser priorizados para não deixar as coisas ficarem explosivas? Quanto mais entrelaçadas suas vidas se tornarem, mais consciente você deve ser, por mais emocional que possa estar se sentindo, há considerações logísticas a serem tomadas, de modo que você mantenha as porcas e parafusos de sua vida diária estáveis.

2. Mobilize suas estratégias de enfrentamento.

Embora você ainda não esteja pronto para tomar quaisquer decisões, é necessário estabelecer uma base sólida na qual possa tomar decisões, aprovar um plano e iniciar o processo de cura. Isso significa fazer tudo o que puder para conseguir dormir quando puder, respirar ar fresco e fazer exercícios, decidir quem em seu círculo social pode ser útil para saber sobre isso e tentar – mesmo no caos – arrumar tempo para coisas que geralmente ajudam você relaxa, como exercício, meditação, hobbies artísticos ou ioga. Não olhe para isso como se estivesse passando por um evento, mas sim cuidando de si mesmo através de um período de vida que terá vários estágios diferentes.

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3. Planejar a comunicação.

Dependendo de como a descoberta da infidelidade aconteceu, e o quanto você está entrincheirado com seu parceiro em termos de situação de vida e família, você pode estar fazendo qualquer coisa, fingindo que tudo é normal enquanto você toma café com seus filhos gritando uns com os outros sem parar para dando um ao outro o tratamento silencioso. Faça o que fizer, certifique-se de que é uma escolha autônoma e de que você não está sendo incitado a falar – ou não falar – de pressão. Você quer se sentar e conversar sobre isso quando se sentir mais calmo? Você quer falar sobre isso no consultório de um terapeuta? Você quer se reunir em um local neutro para discutir um plano para as próximas semanas enquanto se orienta? Agora é a hora de descobrir como se comunicar da maneira mais racional possível, porque jogos e acrobacias não serão úteis a longo prazo.

4. Conte com sua rede de suporte.

Uma das partes mais difíceis dos estágios iniciais de algo assim é que você pode se sentir muito sozinho. Você pode estar com vergonha de falar sobre isso para os outros, ou você pode querer dizer a todos que você já conheceu – mas saiba que você não deveria. Escolha cuidadosamente. A decisão sobre o que dizer e o que não dizer é pessoal, mas você deve ter várias coisas em mente. Diga às pessoas que você conhece que terão seus melhores interesses no coração e estejam em posição de oferecer apoio emocional. O nível de detalhe depende de você, mas não conte a alguém apenas com raiva. Pode voltar a assombrá-lo se decidir fazer as pazes com o seu parceiro. E certifique-se de que você se lembra que só porque um ente querido tem uma certa opinião sobre o seu relacionamento ou sobre o seu parceiro – para melhor ou para pior – não significa absolutamente que você deve concordar com isso.

5. Evite decisões precipitadas.

Assim como você não deve divulgar o que você está passando apenas por raiva, você também deve ter cuidado em como você decide seguir em frente. É claro que, em algumas situações, você pode saber que isso é realmente um fator decisivo e que seu relacionamento acabou, e isso é completamente válido. Outros relacionamentos de longo prazo e mais complicados serão mais bem atendidos por uma perspectiva menos em preto e branco, pelo menos no começo.

6. Resista ao desejo de escalada ou vingança.

Quando estamos feridos, podemos sentir o desejo natural de ir ao ataque. A maioria de nós pode imaginar isso no sentido físico, quando podemos tentar revidar se estivermos sendo agredidos fisicamente. No sentido emocional, isso pode parecer uma tentativa de “voltar” para a pessoa que nos feriu, mesmo que os amemos profundamente até essa traição (e talvez seja isso que nos faz querer machucá-los ainda mais.) Respire antes você faz algo irreversível, especialmente quando se trata de um lugar de emoções intensas e “quentes”, como raiva ou dor. Avance rapidamente daqui a alguns meses e pense sobre que dano pode e não pode ser desfeito e o que você quer ser capaz de dizer e pensar sobre sua conduta durante esse período.

7. Não assuma que você conhece a história toda até que você saiba – e, mesmo assim, observe suas suposições.

Se você está ouvindo boatos ou evidências erradas para presumir que seu parceiro foi infiel, é possível que você esteja tirando conclusões precipitadas e deixando que seus piores medos preencham as lacunas do que você sabe, especialmente se você está propenso a catastrofizar. . Por outro lado, se você conversou com seu parceiro sobre isso, é possível que seu parceiro tenha escondido ou minimizado o que aconteceu para poupar seus sentimentos – ou simplesmente não ser pego – e o que você sabe agora é apenas a ponta o iceberg. Continue tentando separar os fatos da conjectura durante a fase de coleta de dados. Embora seus instintos e sentimentos sejam importantes, certifique-se de identificá-los como tais, em vez de confundi-los com os fatos em mãos. Você precisará ser o mais claro possível enquanto decide como avançar.

8. Esteja atento às mídias sociais.

Trinta anos atrás, quando alguém estava lidando com o choque da infidelidade de seu parceiro, a preocupação sobre mudar seu status de relacionamento no Facebook – ou postar uma imagem vaga e pensativa no Instagram para sugerir o que eles estão passando – simplesmente não existia . Agora, é mais uma consideração e muito importante nisso. Esteja atento ao que você faz que não pode ser desfeito. Por mais que você se sinta tentado a colocar todos os tipos de coisas nas mídias sociais que se referem, direta ou indiretamente, à tempestade de emoções que você sente por dentro, muitas pessoas se arrependem de compartilhar muito cedo, especialmente considerando que você e seu parceiro pode compartilhar vários amigos e contatos on-line. Dito isto, há sabedoria em não fingir que tudo está bem, com fotos falsas e felizes e uma falsa persona. Não tenha medo de fazer uma pausa das mídias sociais para ter tempo e espaço para não ter que se preocupar com a imagem que está apresentando.

9. Pense no que seu parceiro está realmente dizendo.

Eles estão arrependidos, ou apenas desculpem-se por terem sido pegos? Vocês ainda querem tentar trabalhar no relacionamento, ou é sua suposição (e esperança) que eles querem lutar por você? É o sexo que mais incomoda ou havia uma longa história de engano? Eles estão culpando você – mesmo que sutilmente – por suas ações? Eles parecem realmente prontos não apenas para assumir responsabilidade por suas ações, mas também pelo trabalho que será necessário para retomar o caminho – se é isso o que você quer? Eles estão te apressando para deixar isso para trás? Eles realmente te contaram toda a história, ou há mais, eles parecem estar se escondendo? Eles estão dispostos a responder suas perguntas abertamente, ou há um limite para o que você é “permitido” descobrir? E como você descobriu? Disseram-lhe para machucá-lo, para absolver sua culpa ou para realmente avançar e reconstruir? Ou, se você descobriu, você tem razão para acreditar que eles já teriam parado se não tivessem sido pegos?

10. Seja um detector de padrões.

Ainda mais perguntas surgem quando você tenta olhar para o quadro maior do comportamento do seu parceiro. Esta última transgressão é outra ação sua que é desonesta, egoísta ou desrespeitosa? Existem padrões de comportamento em que seu parceiro sempre precisa ser admirado ou desejado por outros, a qualquer custo? A infidelidade pode indicar problemas mais profundos com sexo, abuso de substâncias, engano, comportamento controlador ou papéis de gênero? Às vezes, o que o comportamento significa ou representa é ainda mais importante do que o próprio comportamento. E uma transgressão única – embora ainda seja motivo para um rompimento por si mesma – pode ser qualitativamente diferente, não apenas quantitativamente, de um padrão mais completo de comportamento fraudulento.

11. Esteja atento aos seus sentimentos. Mesmo.

Algumas pessoas ficam surpresas com a gama de emoções que elas têm após a traição de um parceiro, incluindo aquelas que parecem “erradas” ou surpreendentes. Por exemplo, você pode ficar chocado e frustrado por ter uma súbita vontade de esquecer completamente a trapaça, porque se sente muito solitário e triste e apenas quer que as coisas voltem a ser como eram. Ou você pode ficar aborrecido consigo mesmo por se sentir tão surpreso e perdido; Você acha que deveria ter sido mais sábio, e agora sua raiva é dirigida a você mesmo. Você pode se envergonhar ou culpar a si mesmo, não importa quão pequena razão racional haja para se sentir assim. O caminho mais saudável através desses sentimentos é reconhecê-los e deixá-los ter seu momento. Algumas pessoas acham muito útil fazer um diário durante esse período, ou ter conversas não estruturadas com amigos de confiança que escutam e validam sentimentos sem levá-lo a uma ação imediata. Evidentemente, a terapia individual também pode ser útil. A chave é reconhecer essas emoções e deixá-las trabalhar, então elas não terão mais poder sobre você, ameaçando explodir sob a superfície. (Entenda que isso é diferente, claro, do que agir sobre eles.)

12. Prepare um plano para pensar.

Por mais que você não precise descobrir as coisas agora, será de seu interesse criar um plano de como descobrir as coisas. Você vai procurar aconselhamento individual? Você quer dar uma chance ao aconselhamento de casais? Existem condições sob as quais você dará uma segunda chance ao seu parceiro? Há mais informações que você precisa descobrir? Tomar uma decisão sobre como avançar leva algum tempo, mas quanto mais cedo você descobrir o que precisa para chegar lá, melhor.

13. Lembre-se de que você é amado.

Uma parte extremamente dolorosa do rescaldo da infidelidade é que ela ameaça apagar o que você achava ser verdade – que você era amado e admirado como o único parceiro sexual e romântico na vida de alguém. Era você que seu parceiro deveria estar desejando e pensando. Foi você que imaginou eles fantasiando e se apaixonando. Ter esse alicerce abalado pode colocá-lo em um lugar para duvidar de que alguém o ame. Combata isso o máximo possível, deixando que os outros o ajudem – e lembrando-se disso quando precisar.

14. Mantenha-se com auto-cuidado.

Ao passar por isso, você será mais tentado do que nunca a desistir de cuidar de si mesmo da maneira mais importante – exercício, tempo social, sono e boa alimentação. Esse é o terrível paradoxo que acontece quando nos deparamos com tempos difíceis – cuidamos de nós mesmos muito menos quando mais precisamos. Não deixe o autocuidado escorregar. Aliste seus amigos para mantê-lo responsável por isso. Você não escolheria mandar um exército para a batalha que não tivesse dormido a noite toda e estivesse se alimentando de uma dieta de Doritos e vodca nos últimos três dias, não é mesmo? O mesmo acontece com uma batalha emocional – quanto melhor você puder se cuidar, mais chances terá de emergir triunfalmente.

Fonte: Dean Drobot / Shutterstock

15. Faça o trabalho – onde quer que ele leve.

Finalmente você está aqui. Você está pronto para ver as informações, reconhecer seus sentimentos, mobilizar seu apoio e optar por fazer o trabalho de avançar, seja o que for que isso possa implicar. Talvez seu trabalho esteja passando por um rompimento que você já iniciou, ou seu parceiro iniciou, ou ambos. Talvez o seu trabalho seja encontrar um conselheiro matrimonial e tentar reconstruir. Talvez, em vez disso, o seu trabalho continue a descobrir o que você quer – e talvez buscar uma terapia individual para chegar lá. O que quer que venha, certifique-se de continuar cuidando de si mesmo.

Você se mudou depois da infidelidade? Como você fez isso? Deixe-nos saber nos comentários abaixo.