A psicologia das expectativas

Por que expectativas irreais são ressentimentos premeditados.

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Talvez você tenha ouvido o ditado: “Expectativas são ressentimentos premeditados”. Acredito que esse slogan, que aparentemente se originou em programas de 12 passos, contém algumas informações úteis e práticas para todos nós sobre a psicologia das expectativas. Sua sabedoria pode ser derivada reconhecendo dois fatos psicológicos:

Primeiro, apenas esperar que algo aconteça não fará com que isso aconteça. O psicólogo do desenvolvimento Jean Piaget observou que as crianças pequenas têm dificuldade em distinguir entre os mundos subjetivos em suas cabeças e o mundo exterior e objetivo. De acordo com Piaget, as crianças, por vezes, acreditam que seus pensamentos podem fazer com que as coisas aconteçam diretamente – por exemplo, pensar em pensamentos raivosos sobre seu irmãozinho pode fazê-lo cair da escada. Piaget se referiu a isso como um pensamento mágico e sugeriu que todos nós o superássemos por volta dos 7 anos. Foi aí que Piaget errou. Acontece que muitos adultos normais continuam a se envolver em várias formas de pensamento mágico. A oração pode ser uma forma de pensamento mágico. Testemunhe a enorme popularidade da Lei da Atração , que diz que nossos pensamentos atraem eventos para nossas vidas. Para muitos de nós, é difícil abandonar a idéia de que esperar que algo aconteça fará com que isso aconteça.

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Em segundo lugar, os seres humanos têm uma tendência natural para fixar suas esperanças de felicidade em expectativas satisfeitas. Não há nada de errado com isso em si, desde que tenhamos boas razões para acreditar que o cumprimento de uma expectativa nos fará felizes, e tomamos as medidas necessárias para cumprir essas expectativas. “Boas razões” podem incluir-nos saber da experiência passada que certas coisas nos fazem felizes. Por exemplo, sei por experiência que minha xícara de café matinal quase inevitavelmente me dá um pouco de felicidade. Por isso, espero que esta experiência todas as manhãs depois de eu terminar a minha ioga e café da manhã (ambos os quais também confiavelmente me dar um pouco de felicidade).

O problema da expectativa ocorre quando esperamos que algo aconteça sem boas razões para essa expectativa. Se eu acredito que minhas expectativas sozinhas me trarão o que eu quero, estou usando o pensamento mágico e me preparando para o desapontamento. Isso é realmente óbvio quando estamos falando de café. Eu não posso fazer uma xícara de café apenas pensando na existência; Eu tenho que tomar as medidas necessárias para que isso aconteça. Eu tenho que moer o feijão, colocar o café e a água na minha cafeteira e apertar o botão. Apenas esperando minha xícara de café para aparecer é delirante.

Isso é menos óbvio quando nossas expectativas envolvem outras pessoas. A maioria de nós é sensata o suficiente para perceber que esperar que uma xícara de café se materialize em nossos pensamentos não é realista. No entanto, muitos de nós em algum momento erroneamente acreditamos que esperar que outras pessoas se comportem da maneira que queremos realmente fará com que elas se comportem dessa maneira. Um membro de um casal pode esperar que o outro faça café. Isso é bom e bom se a outra pessoa estiver feliz em fazê-lo. Mas o que acontece se a outra pessoa não tiver interesse em corresponder a essa expectativa? Nos sentimos chocados, moralmente indignados e ressentidos . Expectativas são ressentimentos premeditados.

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Deve ser fácil pensar em exemplos em sua vida em que você se sentiu ressentido com pessoas que não corresponderam às suas expectativas. É certamente fácil encontrar exemplos na Internet. Por exemplo, Dawn Sinnott escreve:

“Estou sentada na festa. Eu planejei isso tão perfeitamente. Eu faria uma festa surpresa para meu melhor amigo no meu aniversário. Ela ficará tão surpresa! Ela entra pela porta. Ela parece surpresa. Ela cumprimenta a todos e agradece por terem vindo. Ela parece feliz, mas eu a conheço melhor do que ninguém. Eu não sinto que ela está tão excitada quanto eu esperava que ela fosse. Eu não sinto a apreciação que eu esperava. Eu começo a me sentir chateado. Eu começo a me sentir incomodada. Qual é esse outro sentimento que está me atormentando? Eu começo a sentir ressentimento. Todo o planejamento, todo o trabalho, desistindo da minha festa de aniversário. Eu silenciosamente reconheço o que estou sentindo e me lembro: “Expectativas são ressentimentos premeditados”.

Marianne @ ao longo do lado da estrada nos dá uma lista inteira:

• Já pediu um bife em um restaurante como meio-raro, e é servido para você bem feito?
• Já perguntou ao seu adolescente de manhã para lavar a louça e voltar para casa do trabalho para descobrir que não está feito?
• Você já dirigiu em algum lugar e leva o dobro do tempo por causa da construção?
• Já fez toneladas de exercícios e subiu na balança duas semanas depois para descobrir que os números não mudaram?
• Já foi ao seu médico para uma limpeza de rotina de cera e sair com uma data de cirurgia na mão?

Esperar que a vida acabe sempre do jeito que você quer é garantido que levará à decepção, porque a vida nem sempre será do jeito que você quer. E quando essas expectativas não cumpridas envolvem o fracasso de outras pessoas em se comportarem da maneira que você espera, a decepção também envolve ressentimento.

Por que é que não ficamos chateados quando uma xícara de café não se faz, mas podemos ficar chateados se alguém não nos faz uma xícara de café? De onde temos a sensação de poder para pensar que meramente esperar que os outros se comportem da maneira que queremos que eles façam com que se comportem dessa maneira? E o que nos dá o direito de ficar com raiva de outras pessoas quando elas não atendem às nossas expectativas?

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Minha pesquisa em psicologia moral me diz que as expectativas entre as pessoas são frequentemente baseadas em um contrato social implícito. Ou seja, sem realmente verbalizar expectativas sobre dar e receber em um relacionamento, as pessoas constroem histórias em suas mentes sobre expectativas legítimas um do outro. Então, as pessoas em um relacionamento têm um “acordo” no qual as especificidades do acordo nunca são realmente discutidas. É difícil para alguém corresponder às suas expectativas quando eles não sabem o que são, mas você ainda pode ver esse fracasso como uma violação do seu contrato social. Por exemplo, Mary Schaefer escreve sobre como ela escutava os problemas de um amigo durante anos, embora fosse muito difícil, porque esperava que a amiga fizesse o mesmo por ela quando quisesse falar sobre seus problemas. Isso não aconteceu e a amizade acabou.

É quase garantido que expectativas não ditas não serão cumpridas. Falar abertamente sobre o que você espera de outras pessoas pode melhorar suas chances de realização, ou assim pensa Dawn Sinnott: “Ao aprender a não esperar que as pessoas saibam o que eu quero e preciso, aprendi a ser muito mais claro na minha comunicação. Não espero que meu marido saiba por que estou fazendo beicinho; Eu tento dizer a ele porque estou chateado.

Ao mesmo tempo, é irrealista pensar que simplesmente comunicar suas expectativas claramente fará com que as pessoas se comportem da maneira que você quer. Dawn Sinnott continua: “Eu não espero que meus filhos conheçam as regras da casa o tempo todo; Fico muito claro quando os relembro ( mesmo que seja a 200ª vez [grifo nosso]) ”. As crianças que não se adaptam às expectativas dos pais parecem ser um tema recorrente. Observe que um dos itens da lista de Marianne acima foi: “Pergunte ao seu filho pela manhã para lavar a louça e voltar para casa do trabalho para descobrir que ele não está pronto?” Isso aponta para um segundo tipo de contrato social, um baseado em autoridade e não a reciprocidade mútua em uma amizade. Os pais presumem que seus filhos devem obedecer às suas expectativas, porque os adultos têm autoridade para administrar uma casa.

“Bem, não é razoável que os pais esperem certos padrões de comportamento de seus filhos?”, Você pode perguntar. Como pai de quatro filhos, eu concordaria que deveríamos estabelecer padrões para nossos filhos. Não fazer isso faria de você um pai irresponsável. Mas você não deve esperar que seus filhos sigam esses padrões o tempo todo. Você seguiu as expectativas de seus pais o tempo todo? Tem alguma criança? Pensar que isso vai acontecer é irrealista. A questão é o que fazer quando as crianças não seguem as regras que você criou para ajudá-las a se manterem seguras, permanecerem saudáveis ​​e crescerem em seu potencial. Se você acha que a resposta é ficar ressentido e irritado e gritar e ameaçar, você pode querer considerar outras alternativas.

Você pode ter notado que várias vezes neste post eu distingui entre expectativas realistas e irrealistas. Essa distinção é tão importante que Steve Lynch escreve: “A expressão deve ser realmente formulada como ‘expectativas irrealistas são ressentimentos premeditados'”. Acreditar que uma expectativa não-verbalizada lhe trará o que você quer é um pensamento mágico e não é realista. Esperar que fazer o que no passado trouxe de forma confiável um resultado desejado seja realista. Esperar que os outros façam o que é do seu interesse, mas não o interesse deles, é irrealista. Esperar que os outros façam o que está em ambos os seus interesses pode ser realista.

É difícil localizar a origem exata do slogan “Expectativas são ressentimentos premeditados”. No entanto, sei por que esse slogan é popular em programas como o Al-Anon. Alcoólatras e viciados tendem a ser tão prejudicados por seu abuso de substâncias que é improvável que atenda às expectativas de qualquer pessoa. Não ter expectativas para pessoas com deficiência química é necessário para manter a própria sanidade. Mas eu diria que o mesmo também é verdade não apenas para as crianças, que freqüentemente não respondem às expectativas devido à sua imaturidade e rebeldia natural, mas também a todos os adultos em funcionamento. Isso ocorre porque cada um de nós, como adulto, tem nossos próprios desejos e agendas. Queremos fazer o que achamos ser do nosso melhor interesse. Se esperamos que outras pessoas ajam de maneiras que não sejam consistentes com seus próprios interesses, elas provavelmente resistirão às nossas expectativas, deixando-nos ressentidos. Além disso, é provável que a pessoa se ressinta também (veja o comentário de Jeff Kesselman sobre os ressentimentos). Afinal, como você se sente quando as pessoas esperam que você faça coisas que são inconsistentes com seus próprios objetivos e valores?

Deixe de lado as expectativas e encontre algo de que se sentir grato, mesmo quando as coisas não saírem como você esperava, e você experimentará serenidade ao invés de ressentimento.

Eu faço minhas coisas e você faz sua coisa.

Eu não estou neste mundo para corresponder às suas expectativas

E você não está neste mundo para viver até o meu.

Você é você e eu sou

e se por acaso nos encontrarmos, é lindo.

Se não, não pode ser ajudado. – Fritz Perls, “Gestalt Terapia Verbatim”, 1969