Você já sentou-se sozinho no banco de trás de um carro ou camionete em um longo caminho, enquanto outros à frente estão tagarelando um para o outro? Em caso afirmativo, pense um minuto sobre isso? Talvez você estivesse bem com isso. Mas, talvez você se sentisse um pouco isolado? Despercebido? Supérfluo?
E é assim que eu já senti um atraso. Redundante.
Acabei de comemorar meu 79º aniversário e agora estou no meu 80º ano. E esse fato é difícil de entrar. Eu poderia dizer: "Meu Deus! Para onde foram os anos? "Ok. "Meu Deus! Para onde foram os anos? "
Mas na verdade não é tanto que eles passaram sem que eu percebesse. Percebi. Eu tive alguns anos incrivelmente maravilhosos, e alguns eu devolveria em um piscar de olhos. Alguns dias, quando eu olho no meu espelho de aumento para vestir minha maquiagem, minha mente vagueia, e eu vejo não só eu, mas meu marido como perambulamos pelas vinhas na França, jogamos tênis, oohed e ahhed sobre seu molho fenomenal para o Dia de Ação de Graças Turquia, (ele nunca nos permitiu chamá-lo de molho) comprou nossa primeira casa, construímos a nossa última, e toda a confusão de uma vida bem vivia no meio. E sempre, eu tinha seu amor e apoio. Ele era o chefe de nossa família como eu era seu coração e mãos. Juntos, foi bom.
Desde que ele me deixou em mente e corpo, passei muito tempo a saber quem eu estou sem ele. Encontrando o meu lugar na vida sozinho, me tornei supremamente independente. Mas também há algo faltando constantemente. Meu parceiro, ao meu lado, amar, conversar, se queixar, tirar força e, por breves momentos, sentir-se melhor pela segurança de seus braços. E a perda parece maior à medida que envelheço sozinho. Sinto falta do meu pessoal alguém que me amou incondicionalmente. Eu tive que me encaixar em uma nova vida de minha própria criação e foi bom, mas estar acostumado com a solidão não significa necessariamente amar isso.
Saí de Nova York e meu filho e minha nora e voltei para mais família na Flórida. Eu esperava que houvesse muito tempo passado juntos, tempo que não poderia compartilhar quando vivia em outro lugar. Mas logo percebi que eles são todos extremamente ocupados e levam vidas saudáveis e produtivas. Sobre o qual estou feliz. Dito isto … Tenho tentado descobrir exatamente o que meu lugar está na minha família neste momento e neste lugar, mais uma vez, eu tento fazer uma vida para mim.
Antes de eu escrever minha última coluna, intitulada "Matriarca", perguntei a membros da família se eles pensassem em mim como o Matriarca de nossa família. Eu esperava que eles diriam, sim. Só meu neto fez. As respostas do resto foram mais como perguntas sobre o significado da palavra, que eu acho que fala por si. Eu pensei que estava perguntando porque estava escrevendo uma coluna sobre o assunto, mas quando eu pensei muito bem, percebi que era porque não tenho certeza sobre o que exatamente é meu papel neste momento da minha vida. É óbvio que não sou necessário como já era, e isso é bom para meus filhos e para mim. No entanto, é triste, como todas as transições fazem, sejam elas necessárias ou não. E este parece mais difícil do que outros por causa da minha idade e o fato de que há menos à frente do que por trás e, portanto, menos tempo para passar com a família.
Muitas vezes, em festas familiares, descobri que a conversa não é nada a que posso contribuir. Foi-me dito que eu me sentava tão silenciosamente e parecia deprimido. Que eu deveria simplesmente pular a conversa mais. Por quê?
Eu sou uma mulher de substância. Sou inteligente e se me fizerem uma pergunta, posso responder. Eu escuto. Eu ouço, e se eu não falo é porque não tenho nada para adicionar, não porque estou deprimido ou chateado. Suas vidas e experiências são diferentes. Seria bom se eles perguntasse mais sobre o meu … o que eu estou pensando, fazendo, escrevendo? Eles estão tendo aventuras. E eu amo que eles são. Estou tendo cirurgias. Eu não amo o que sou, mas ainda sou vital e interessado.
Um dia, pode haver uma conversa familiar sobre meus sentimentos e os deles. Eles serão diferentes, disso tenho certeza. Mas, linha de fundo … não há culpa aqui. O ônus é sobre mim para garantir que eu continue fazendo minha vida tão rica quanto eu posso e que não confio em mais ninguém para me fazer sentir menos sozinho ou valorizado.
Então, você tem isso. Não há nada como um gemido do vintage! Talvez você pense que é o que eu fiz aqui. Mas talvez alguns de vocês lá saibam algo semelhante. Em qualquer caso, eu deixo você com isso …
"Eu estou ficando mais velho, ou o supermercado está tocando excelente música?"
Autor desconhecido
