10 Sinais de um pai narcisista

"Se meu filho não crescer para ser um jogador de beisebol profissional, vou atirar neles!"

– pai narcisista anônimo

"Você não é linda? Você não é linda? Você vai ser tão bonito quanto a mãe! "

– Mãe narcisista anônima

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"As respostas favoritas do meu pai aos meus pontos de vista foram:" mas … ", na verdade …" e "há mais do que isso …" Ele sempre tem que sentir como ele sabe melhor ".

– Anônimo

Um pai narcisista pode ser definido como alguém que vive, é possessivo e / ou se compromete em marginalizar a concorrência com a prole. Normalmente, o pai narcisista percebe a independência de uma criança (incluindo crianças adultas) como uma ameaça e obriga a prole a existir na sombra dos pais, com expectativas não razoáveis. Em um relacionamento narcisista com pais, a criança raramente é amada apenas por ser ela mesma ou a si mesma.

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Numerosos estudos foram realizados sobre o tema da parentalidade narcisista e seu impacto na prole. ^{(1) (2) (3) (4) (5) (6)} É importante distinguir certas tendências centradas nos pais da criatividade narcisista crônica. Muitos pais querem mostrar seus filhos, têm grandes expectativas, podem ser firmes às vezes (como quando uma criança está se comportando de forma destrutiva) e desejam sua prole para torná-los orgulhosos. Nenhuma dessas características por si só constituem narcisismo patológico. O que distingue o pai narcisista é uma tendência generalizada de negar a prole, mesmo como adulto, uma sensação de autonomia independente. A prole existe apenas para servir as necessidades egoístas e as maquinações dos pais (s).

Como você sabe quando um pai pode ser narcisista? Os seguintes são dez sinais reveladores, com referências ao meu livro (clique no título): "Como lidar com os narcisistas com sucesso". Enquanto alguns pais podem exibir alguns dos seguintes traços em um momento ou outro, o que pode não ser um problema importante, um pai patologicamente narcisista tende a habitar habitualmente em vários dos seguintes personagens, embora permaneça em grande parte inconsciente (ou despreocupado com) como esses comportamentos afetam a prole de alguém. *

1. Usa / vive através do próprio filho

A maioria dos pais quer que seus filhos tenham sucesso. Alguns pais narcisistas, no entanto, estabelecem expectativas não para o benefício da criança, mas para o cumprimento de suas próprias necessidades e sonhos egoístas. Em vez de criar uma criança cujos pensamentos, emoções e objetivos são nutridos e valorizados, a prole se torna uma mera extensão dos desejos pessoais dos pais, diminuindo a individualidade da criança.

"Minha mãe gostava de me puxar em vestidos bonitos, mesmo que eu fosse um tomboy por natureza. Eu acho que ela sentiu isso quando recebi elogios por minha aparência, ela parecia boa em reflexão. Isso aumentou sua auto-estima ".

– Anônimo

"Você tem oportunidades que nunca tive … Depois de se tornar um médico, você pode fazer o que quiser. Até então você faz o que eu digo! "

– Pai para filho em "Dead Poets Society"

2. Marginalização

Alguns pais narcisistas estão ameaçados pelo potencial, promessa e sucesso de sua prole, pois desafiam a auto-estima dos pais. Conseqüentemente, uma mãe ou pai narcisista pode fazer um esforço concertado para colocar a criança, então o pai permanece superior. Exemplos desse tipo de marginalização competitiva incluem nit-picking, julgamento e críticas não razoáveis, comparações desfavoráveis, invalidez de atitudes e emoções positivas e rejeição de sucesso e realizações.

Os temas comuns através dessas imagens são: "Sempre há algo de errado com você" e "Você nunca será bom o suficiente". Ao reduzir a confiança da prole, o pai narcisista consegue aumentar sua auto-estima insegura.

"Eu implorei com minha mãe no telefone pela taxa de laboratório da minha aula de ciências da faculdade. Ela finalmente concordou em pagar, mas só depois de dizer que era um desperdício de dinheiro em mim ".

– Anônimo

3. Grandeza e superioridade

Muitos pais narcisistas têm uma auto-imagem falsamente inflada, com um senso malcriado sobre quem são e o que fazem. Muitas vezes, os indivíduos ao redor do narcisista não são tratados como seres humanos, mas apenas ferramentas (objetos) para serem usadas para ganhos pessoais. Alguns filhos de pais narcisistas são objetivados da mesma forma, enquanto outros são ensinados a possuir o mesmo complexo de superioridade forjados: "Nós somos melhores do que eles". Esse senso de direito grandioso, no entanto, é quase exclusivamente baseado em superficial, armadilhas egoístas e materiais, atingidas à custa da humanidade, conscienciosidade e relação de alguém. Um se torna mais "superior" por ser menos humano.

4. Imagem superficial

Estreitamente relacionados com a grandiosidade, muitos pais narcisistas gostam de mostrar aos outros como são "especiais". Eles gostam publicamente de desfilar o que eles consideram suas disposições superiores, seja bens materiais, aparência física, projetos e realizações, antecedentes e membros, contatos em lugares altos e / ou troféus e descendentes. Eles saem do seu caminho para buscar atenção e lisonjas estimulantes do ego.

Para alguns pais narcisistas, as redes sociais são um país das maravilhas onde anunciam regularmente quão maravilhosas e invejáveis ​​são suas vidas. As mensagens subjacentes podem ser: "Eu sou / a minha vida é tão especial e interessante", e "Olhe para mim – Eu tenho o que você não tem!"

"O que minha mãe mostra em público e como ela realmente é é muito diferente".

– Anônimo

5. Manipulação

Exemplos comuns de manipulação parentística narcisista incluem:

Viagem de culpa: "Eu fiz tudo por você e você é tão ingrato".

Culpa: "É culpa sua de que eu não esteja feliz".

Shaming: "Seu mau desempenho é um constrangimento para a família".

Comparação negativa: "Por que você não pode ser tão bom quanto seu irmão?"

Pressão irracional: "Você vai fazer o melhor para me orgulhar".

Recompensa e punição manipuladora: "Se você não perseguir o colégio que escolhi para você, vou cortar meu apoio".

Coação emocional: "Você não é uma boa filha / filho, a menos que você atenda às minhas expectativas".

Um tema comum que atravessa essas formas de manipulação é que o amor é dado como uma recompensa condicional, em vez da expressão natural de uma educação saudável. Por outro lado, a retenção de amor é usada como ameaça e punição.

6. Inflexível e Touchy

Certos pais narcisistas são altamente rígidos quando se trata dos comportamentos esperados de seus filhos. Eles regulam sua prole em pequenos detalhes e podem ficar chateados quando há desvio. Alguns pais narcisistas também são sensíveis e facilmente desencadeados. As razões para a irritação em relação a uma prole podem variar muito, da falta de atenção e obediência da criança, a faltas e falhas percebidas, a estar na presença do pai na hora errada, etc.

Um dos motivos da inflexibilidade e da sensação dos pais é o desejo de controlar a criança. O narcisista responde negativamente e desproporcionalmente quando vê que a prole nem sempre será puxada pelas cordas.

"Eu odeio quando você coloca mantimentos no contador de pagamento dessa maneira. Eu disse-lhe antes de odeio isso! "

– Mãe a filha no supermercado

7. Falta de empatia

Uma das manifestações mais comuns de um pai ou mãe narcisista é a incapacidade de se conscientizar dos próprios pensamentos e sentimentos da criança e validá-los como reais e importantes. Apenas o que o pai pensa e sente importante.

As crianças sob este tipo de influência dos pais ao longo do tempo podem responder com um dos três instintos de sobrevivência: podem lutar de volta e ficar de pé sozinhos. Eles podem vôo e distância de seus pais (s). Alguns podem começar a Congelar e substituir o seu eu real invalidado com uma personalidade falsa (desempenhando um papel), adotando os traços do próprio narcisismo.

8. Dependência / Codependência

Alguns pais narcisistas esperam que seus filhos cuidem deles pelo resto de suas vidas. Esse tipo de dependência pode ser emocional, física e / ou financeira. Embora não haja nada inerentemente errado em cuidar dos pais mais velhos – é um traço admirável – o pai narcisista normalmente manipula uma prole para fazer sacrifícios não razoáveis, com pouca consideração pelas próprias prioridades e necessidades da criança.

"Minha mãe (um pai solteiro em seus 30 anos atrasados) espera que eu a apoie financeiramente em uma base contínua. Ela diz que não pode viver sem mim.

– estudante universitário anônimo

Alguns pais narcisistas também podem manobrar seus filhos adultos em dependência de código. O professor de psicologia Shawn Burn define uma relação de codependente como "onde a ajuda de uma pessoa apóia (habilita) o insucesso, irresponsabilidade, imaturidade, dependência, procrastinação ou má saúde mental ou física".

9. Ciúme e possessão

Uma vez que uma mãe ou pai narcisista muitas vezes espera que a criança permaneça permanentemente sob a influência dos pais, ela ou ela pode se tornar extremamente ciumenta com qualquer sinal de maturidade e independência crescentes da criança. Qualquer ato percebido de individuação e separação, de escolher o próprio caminho acadêmico e profissional, fazer amigos não aprovados pelos pais, gastar tempo em suas próprias prioridades, são interpretados negativamente e pessoalmente ("Por que você está fazendo isso com MIM?" ).

Em particular, a aparência de um parceiro romântico na vida da prole adulta pode ser vista como uma grande ameaça e freqüentemente respondeu com rejeição, crítica e / ou competição. Nos olhos de alguns pais narcisistas, nenhum parceiro romântico é suficientemente bom para sua prole, e nenhum intruso pode desafiá-los pelo domínio de seus filhos.

"Como se atreve que essa mulher tire meu filho de mim. Quem ela pensa que é?"

– Anônimo

10. negligência

Em algumas situações, um pai narcisista pode optar por se concentrar principalmente em seus interesses autoabsorventes, que para o narcisista são mais excitantes do que a educação infantil. Essas atividades podem fornecer ao narcisista a estimulação, validação e auto-importância que ele ou ela deseja, seja obsessão de carreira, flamboyance social ou aventuras pessoais e passatempos. A criança é deixada para o outro pai, ou por conta própria.

"Meu marido é um pai ausente. Ele sempre está fazendo alguma coisa divertida para si mesmo, o que ele prefere passar tempo com nosso filho. Ele é uma pessoa extremamente egoísta ".

– Anônimo

Para obter dicas sobre como lidar com Narcisistas, veja meu livro (clique no título): "Como lidar com Narcisistas com sucesso".

Para obter dicas sobre como os narcisistas podem alcançar uma maior inteligência emocional e social, veja meus livros (clique no título): "Um guia prático para narcisistas para mudar para o eu superior".

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* Em casos de sérios problemas familiares, aconselhamento de contato e profissionais de saúde mental para obter ajuda.

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Selecione Referências

(1) Brummelman, E. et al. "Origens do narcisismo nas crianças". Procedimentos da Academia Nacional de Ciências dos Estados Unidos da América. (2015)

(2) Horton, Robert S., Bleau, Geoff, Drwecki, Brian. "Parenting Narcissus: Quais são as ligações entre Parenting e Narcissism?" Journal of Personality. (2006)

(3) Horton, RS, & Tritch, T. "Clarificando as ligações entre o narcisismo grandioso e Parenting". O Jornal de Psicologia: Interdisciplinar e Aplicado. (2014)

(4) Otway, Lorna J., Vignoles, Vivian L. "Narcisismo e Reflexões Infantis: um Teste Quantitativo de Predicções Psicanalíticas". Boletim de Personalidade e Psicologia Social. (2015)

(5) Ramseya, Angela P. et al. "Narcisismo auto-relatado e Permissividade e Autoritarismo Parentes Percebidos". O Journal of Genetic Psychology: Pesquisa e Teoria do Desenvolvimento Humano. (1996)

(6) Trumpeter, Nevelyn N. et al. "Parenting Auto-Funcionário e Percebido: Relações de Empatia Parental e Inconsistência de Amor com Narcisismo, Depressão e Autoestima". O Journal of Genetic Psychology: Pesquisa e Teoria do Desenvolvimento Humano. (2008)