Você não se sente bem?

Você já se perguntou onde sua mensagem internalizada de "Eu não sou bom o suficiente", vem? Você sente que dá vida ao seu melhor, trabalha duro, esforça-se, mas ainda não pode dar crédito? Você está constantemente batendo e pensando que, de alguma forma, você deveria ser mais, fazer mais, ser melhor, e você não mede em sua própria mente?

Depois de mais de três décadas trabalhando como terapeuta com dinâmicas familiares disfuncionais, particularmente as de famílias narcisistas e abusivas, vi de primeira mão aonde esta mensagem interna "não boa o suficiente" vem. Embora pareça fácil de compreender intelectualmente, também achei que a compreensão emocional e a libertação das antigas mensagens negativas é uma jornada de recuperação que leva algum trabalho sério. Quando fazemos mudanças, geralmente tomamos um salto cognitivo de compreensão em primeiro lugar e, em seguida, leva o nosso ser emocional algum tempo para recuperar o atraso, de modo que a cabeça eo intestino são congruentes e dizem o mesmo.

Mas como a mensagem "Eu não sou bom o suficiente" é internalizada? De onde isto vem? Para começar, quero que você pense em crianças pequenas e quão impressionáveis ​​elas são, como elas estão absorvendo a vida e tentando aprender e entender o mundo ao seu redor. E, o mais importante para eles é ganhar amor e carinho de seus cuidadores. Eles ainda não têm uma compreensão mundana ou experiente do comportamento humano ou porque as pessoas se comportam de determinadas formas. Seu principal objetivo é ser amado, e isso é, naturalmente, o que cada criança merece.

Agora vamos tirar alguns exemplos de famílias disfuncionais e começar com a família alcoólica. Uma criança não entende por que o pai alcoólatra às vezes está lá para eles e às vezes não depende do uso da substância. Em uma família narcisista, a criança não entende que o pai narcisista não é capaz de empatia ou amor real. Em famílias abusivas ou famílias com violência doméstica, a criança não entende por que os adultos estão agindo de maneira horrível e não parecem se sintonizar com a forma como isso afeta seus filhos. Assim, dado que o objetivo da criança é ser amado e cuidadoso, a criança começa a tentar "consertar" os problemas adultos para que eles possam alcançar seu objetivo. Eles não fazem isso conscientemente, é claro, mas muitos começam isso em uma idade muito precoce. "Se eu fosse um garoto melhor, isso não aconteceria". "Se eu fizesse melhor na escola, meus pais não iriam lutar". "Se eu ouvir os problemas dos meus pais, talvez eles estejam menos estressados". " Se eu fizer mais tarefas ou tarefas domésticas, talvez mamãe não fique tão triste. "" Se eu me tornar um excelente jogador de futebol, talvez papai não beba muita cerveja, porque ele vai querer ir aos meus jogos ".

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As crianças são como esponjas e recebem seu ambiente em níveis emocionais, bem como em níveis físicos e intelectuais. Eles aprendem muito cedo que, se mamãe e papai são felizes, eles também estarão felizes e obterão mais do amor que eles precisam. "Quando mamãe é feliz, ela vai brincar comigo e passar tempo comigo." "Quando papai não está bravo, ele será melhor para todos nós." As crianças querem paz, amor e harmonia em suas vidas e precisam para prosperar emocionalmente. Então, se não estiver lá, adivinhe o que eles fazem? Tente corrigi-lo tentando ser um garoto melhor e melhor, ou eles também podem tentar o contrário e atuar para que seus pais se concentrem neles. Mas eles estão aprendendo e internalizando que, não importa o que eles fazem, eles não conseguem corrigir os problemas dos pais. Eles são crianças, e é claro que esse não é problema para consertar, mas eles ainda não sabem disso. Então, eles continuam tentando. Muitas vezes os pais em famílias disfuncionais culparão seus filhos ou projetarão em seus filhos os maus sentimentos que o pai está sentindo no momento. Os narcisistas fazem isso o tempo todo. Eles são internamente auto-aversivos, mas projetar isso em seus filhos, em vez de abraçar e resolver seus próprios sentimentos. É sempre culpa de outra pessoa. Uma criança não conhece nada diferente. Claro, eles também tomam isso. "Deve ser eu." "Deve ser minha culpa se meu pai for mau para mim, ou não pode me amar." "Eu devo ser indigno". Então a criança acaba carregando a bagagem emocional da família e leva sobre o fardo. "Se eu pudesse fazer mais".

Só porque uma criança cresce e pode começar a ver a disfunção em sua família de origem, isso não significa que a mensagem internalizada seja eliminada. Nós nos preparamos da mesma maneira que nós fomos parentes. Então, a mensagem negativa de "Eu não consegui consertar isso, então não sou bom o suficiente", continua forte. O pai não precisa dizer essas palavras diretamente à criança, a criança está internalizando-a à medida que ele está se desenvolvendo. "Vou limpar toda a casa esta noite e meus pais não vão lutar". Mas eles lutam e nem sequer percebem. "Não funcionou". "Não sou bom o suficiente, nem suficientemente poderoso, nem digno".

Na terapia, trabalhamos nisso descobrindo o lugar mais profundo, esta mensagem de indignidade está à espreita. Normalmente, ele volta para a família de origem. Quem diz que a parentalidade não é uma grande responsabilidade? As mensagens negativas não podem ser "desfeitas" por técnicas simples de afirmações ou dizer a nós mesmos que estamos bem, mas sim este trabalho leva a descobrir o trauma mais profundo inserido no cérebro e corpo adulto ou adulto e, em seguida, liberá-lo. A resolução do trauma é necessária.

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É difícil para algumas pessoas fazer isso, porque todos queremos acreditar que nós fomos provenientes de famílias amorosas e familiares. É normal tentar negar e racionalizar e acreditar que está tudo em nossas cabeças. Na verdade, é mais fácil levá-lo a si mesmo do que suportar a coragem de sua própria verdade e experimentar e resolver seu próprio trauma. Mas, estou escrevendo isso hoje para testemunhar a experiência de muitas pessoas em terapia que tiveram a coragem de fazer esse trabalho árduo, se recuperaram e conseguiram liberar o fardo de carregar a bagagem emocional de suas famílias de origem. Quando eles fazem isso, eles percebem que a mensagem estava errada. Não é culpa deles. É uma realidade distorcida que eles tiveram que comprar para sobreviver em um ambiente disfuncional. É só então que a mensagem negativa de "Eu não sou bom o suficiente" começa a desvendar e há alívio. Isso não significa que eu encoraje a culpa, a raiva, a raiva ou o ressentimento com a família de origem. Mas precisa ser entendido antes que se possa curar. Também é mais possível então ser responsável e perceber que você pode se mudar como adulto e ser quem quer ser e não continuar a ser definido por sua família de origem ou outros.

Imagine-se carregando uma grande bolsa de basquete tipo rede sobre seu ombro que contenha muitas bolas que nem sequer pertencem a você. À medida que você se recupera, você está levando uma bola de cada vez, jogando-os fora da bolsa e fora de sua própria volta, percebendo que eles pertencem a outra pessoa. "Não são minhas coisas, estou carregando a tristeza da minha mãe ou as inseguranças do meu pai". Livre-se das velhas bolas para que você possa ver sua própria realidade e pode definir quem você realmente é. No fundo, você sabe que, apesar de ter cometido erros na vida como todos nós, você é uma boa pessoa. Você é "bom o suficiente". Você merece melhor. Posso dizer que em todos os meus anos de condução de psicoterapia, a maior ruptura que tenho visto em meus clientes é quando eles percebem que eles estão carregando a bagagem de outra pessoa por suas próprias costas. Quando isso acontece, abre uma porta de liberdade. Ele fornece um caminho para a esperança, cura e compreensão. Ele abre mais e mais janelas de oportunidades para criar a vida que você deseja e merece. Se você está lendo isso porque atingiu um nervo, eu também desejo isso para você! Esse saco de bolas nas costas é pesado. Você também pode começar a liberar o trauma, livrando-se do peso e peso, uma bola por vez. Você percebe que é bom o suficiente!

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