6 Sinais de um relacionamento Codependent

Fonte: Sjale / Shutterstock

Muitas pessoas se vêem repetindo os mesmos padrões de relacionamento insalubre – apesar de suas melhores intenções.

Considere a dependência de código – quando duas pessoas com traços de personalidade disfuncionais pioram. O engarrafamento acontece quando os limites claros sobre onde você começa e onde seu parceiro termina não estão claramente definidos.

Pense no casal mais infeliz que já conheceu. (Espero que você não seja parte desta dupla.) Você pode se perguntar por que essas pessoas ainda estão juntas. Os adultos são participantes dispostos em parcerias. E, como pouco saudáveis ​​como os relacionamentos, pode haver ganhos para ambas as partes. Os motivos comuns para juntar-se incluem crianças, finanças, tempo investido e medo da vergonha que pode vir a dividir-se. Mas a questão maior é a crença de que uma ou ambas as pessoas acreditam que merecem ser maltratadas. (Para um artigo detalhado sobre esta dinâmica disfuncional, clique aqui.)

Sinais de Codependência

• Por que as pessoas ameaçadoras desejam açúcar
• Uma carta à minha filha adolescente sobre agressão sexual
• Como fazer batota na sua aplicação para perda de peso
• O vício entre os sem-teto começa na infância
• Governador Brewer's Pregnant 16 Seconds of Humiliating Fame

A definição tradicional de codependência centrou-se no controle, nutrição e manutenção de relacionamentos com indivíduos que são quimicamente dependentes ou envolvidos em comportamentos indesejáveis, como o narcisismo. Um modelo clássico de codependência é o marido alcoólatra e sua esposa habilitadora.

Dupont e McGovern (1991) argumentam que os indivíduos dependentes da coesão "compartilham a responsabilidade pelo comportamento insalubre, principalmente focalizando suas vidas sobre o comportamento doente ou mau e fazendo com que sua própria auto-estima e bem-estar dependam do comportamento dos insalubres membro da família "(p. 316).

Le Poire (1992) supôs que o parceiro funcional (ou saudável) alimenta o parceiro aflito quando ele se engaja em um comportamento indesejável. Este comportamento é, em última instância, agradável para o parceiro aflito, que serve para reforçá-lo. O parceiro que controla a maioria das recompensas (que constrói sua base de poder) é assumido como o poderoso, enquanto o outro está em dívida com ele ou ela (Beattie, 1987). Empréstimo de uma frase do meu mentor clínico, Reeva Simon: "Sempre que há um conflito em curso, existe um acordo subjacente". Em outras palavras, é preciso dois para o tango, e o parceiro dependente ou subserviente pode não ser tão fraco, passivo ou inocente como eles aparecem.

• Enganado: negação diante da verdade
• Família e Depressão durante o feriado
• Addiction: The Two Critical Questions
• Quando a heroína vem para casa
• Psicodrama, espontaneidade e ansiedade

As seguintes perguntas podem servir de guia para determinar se o seu relacionamento envolve a dependência de código:

1. Seu senso de propósito envolve fazer sacrifícios extremos para satisfazer as necessidades de seu parceiro?
2. É difícil dizer não quando o seu parceiro faz demandas em seu tempo e energia?
3. Você cobre os problemas do seu parceiro com drogas, álcool ou a lei?
4. Você se preocupa constantemente com as opiniões dos outros sobre você?
5. Você se sente preso em seu relacionamento?
6. Você fica quieto para evitar argumentos?

O Desenvolvimento da Codependência

No nascimento, somos intrinsecamente vulneráveis ​​e totalmente dependentes de nossos cuidadores de alimentos, segurança e regulação. O vínculo e a ligação de um bebê a um ou mais cuidadores é fundamental para a sobrevivência física e emocional. Este vínculo fundamental torna a criança dependente das necessidades e vulnerabilidades do cuidador.

Crescer com um pai não confiável ou não disponível significa assumir o papel de zelador e / ou habilitador. Uma criança nessa situação coloca as necessidades dos pais primeiro. As famílias disfuncionais não reconhecem que existem problemas. Como resultado, seus membros reprimem emoções e ignoram suas próprias necessidades para se concentrar nas necessidades dos pais (es) indisponíveis. Quando o filho "identificado" torna-se adulto, ele ou ela repete a mesma dinâmica em suas relações adultas.

O ressentimento é construído quando você não reconhece suas próprias necessidades e desejos. Uma tendência comportamental comum é exagerar ou destruir quando seu parceiro deixa você para baixo. A falta de um local de controle interno significa procurar fontes externas de validação e controle. Você pode tentar controlar os comportamentos do seu parceiro para que você possa se sentir bem. Você pode agir de forma auto-justa e mandona, e fazer demandas não razoáveis ​​em seu parceiro. E quando você percebe que não consegue controlar seus estados de espírito ou suas ações, você fica desapontado e pode deslizar para um estado deprimido.

Recuperando da Codependência

O tratamento da codependência geralmente envolve a exploração de problemas de primeira infância e sua conexão com padrões de comportamento disfuncionais atuais. Entre em contato com sentimentos profundamente enraizados de dano, perda e raiva, você poderá reconstruir a dinâmica de relacionamento apropriada.

A psicoterapia é altamente recomendável, pois essas características de personalidade estão enraizadas e difíceis de mudar sozinhas. Escolher o terapeuta certo pode fazer toda a diferença em sua recuperação. Você saberá que você está no caminho certo quando as seguintes características se tornam parte de sua personalidade:

• Você nutre seus próprios desejos e desejos e desenvolve uma conexão com seu mundo interior. Você vê-se como dependente, inteligente e capaz.
• Você diz adeus ao comportamento abusivo. Consciência, mudança e crescimento são necessários para você e para o seu parceiro para superar hábitos de relacionamento insalubre. O comportamento de habilidade e habilitação é reconhecido e interrompido.
• Você responde em vez de reagir ao seu parceiro – e a outros. Definir limites claros e firmes significa que você não reage automaticamente aos pensamentos e sentimentos de todos. Você tolera as opiniões de outras pessoas e não se torna defensivo quando discorda. Você reconhece que sua reação é sua responsabilidade. Você adota um ceticismo saudável sobre o que os outros dizem sobre você (bom ou ruim), e sua auto-estima não aumenta e cai como resultado. Você diz que não, e você aceita ouvir o não.

Quando você se recuperou da codependência, você não se sente mais obrigado a permanecer em um relacionamento insalubre e doloroso. Você sabe que você não é responsável pela felicidade de ninguém, exceto pelo seu, e assim você pode se sentir confortável com a decisão de se afastar.

• Para conselhos de relacionamento honesto e atualizações de bem-estar mental, assine o WiredforHappy.
• Para superar o estresse das relações e sintomas de ansiedade e depressão, confira o Curso de Felicidade.
• Siga Linda no Facebook, Twitter e Instagram.

Copyright 2016 Linda Esposito, LCSW