O caminho para o casamento e a paternidade não foi um dado, nem foi fácil, para o primeiro casal gay do condado de Suffolk, Massachusetts, coadjar uma criança que não era filha biológica de nenhum dos parceiros.
“Eu sempre quis me casar”, disse Steve Cadwell, um dos principais psicoterapeutas da comunidade LGBT de Boston. “Eu fantasiei isso quando criança. Eu não consegui o papel masculino nisso; Eu provavelmente fantasiei mais sobre ser a noiva do que o noivo em minhas primeiras fantasias. ”Cadwell acredita que esse tipo de fantasia realmente ajuda a construir a resiliência de crianças gays. “Isso cria a capacidade de acreditar que podemos desempenhar qualquer papel que quisermos, apesar do que os outros dizem”, ele me disse.
Muitas pessoas responderiam à declaração de Cadwell de que ele era gay dizendo “Mas você seria um pai tão bom!”. Ele finalmente chegou a um ponto em que rejeitava as mentiras e rótulos ofensivos – “molestadores de crianças”, por exemplo – pessoas ignorantes impõem em homens gays. Ele finalmente entendeu que ele não teve que lamentar a perda de ser pai só porque ele era gay. Ele poderia ser gay e ser pai!
Por sua parte, o biólogo Joe Levine disse que ele provavelmente nunca teria se tornado pai se não tivesse se juntado a Cadwell. Ele disse que “internalizou a linha do partido” que se tornar pai simplesmente não era uma opção para homens gays quando ele saiu na década de 1970. “Steve não tinha colocado a opção de ser um pai fora da imagem do jeito que eu tinha”, disse ele.
Cadwell ajudou Levine a pensar de forma diferente sobre os pais. Ao invés de assumir que ser gay preventivamente o desqualificou de ser um pai, ele começou a pensar “só porque eu sou gay não significa que eu não possa me tornar um pai”.
Na época em que o casal se conheceu, em 1986, Cadwell havia trabalhado na maior parte de seus problemas familiares e estava completamente “integrado” à sua família como um homem abertamente gay. A integração total de Levine com sua própria família foi se desdobrando aos trancos e barrancos, mas não aconteceu completamente até que ele conhecesse Cadwell.
Quando eles tiveram sua “primeira” cerimônia de compromisso, no outono de 1986, a mãe de Levine não o deixou convidar sua melhor amiga porque ela ainda não tinha “saído” sobre ter um filho gay. “Foi depois de conhecer Steve”, disse Levine, “e perceber que homem maravilhoso ele é”, que os temores dos pais de Levine foram finalmente resolvidos. “No início, o medo era que os gays não tivessem relacionamentos e morressem sozinhos”, disse ele. “Seis meses após a cerimônia, chegou um pacote e foi um presente de casamento da melhor amiga da mamãe.”
Em 2003, Cadwell e Levine tinham uma união civil legal em Vermont. Agora o amor deles era legalmente obrigatório, pelo menos em Vermont. Eles realizaram o “grande alvoroço” em um hotel em Vermont, perto de onde Cadwell cresceu, e onde sua família costumava celebrar o Dia de Ação de Graças. Muita família. Muitos amigos. A mãe de Levine e sua melhor amiga; seu pai, infelizmente, morrera até então. Eles até tinham um planejador de festas que se autodenominava “dominadora de cerimônias”. Então, em 2004, o casal “fugiu”, como diziam, e se casou legalmente em seu próprio estado de Massachusetts depois que tornou legal o casamento entre pessoas do mesmo sexo naquele ano. .
Depois de gastar dezenas de milhares de dólares em honorários advocatícios e muito estresse, Cadwell viajou para a Guatemala para trazer de volta seu filho recém-nascido. Ele seria chamado Isaac e seria criado em uma casa cheia de amor, a milhares de quilômetros e mundos, longe de sua terra natal, por dois pais devotados.
Como luminárias de sua vizinhança na seção Dorchester de Boston, Cadwell e Levine se sentiram aceitos antes e depois que Cadwell se tornou o pai de Isaac e Levine se tornou seu Abba. Depois de perder na loteria das escolas de imãs em Boston, o casal decidiu se mudar para Concord, a 30 quilômetros a noroeste de Boston, em parte por seu excelente sistema escolar.
“Nós passamos pela nossa própria ‘suburba-fobia‘ sobre como as pessoas nos veriam”, disse Levine. Mas sua decisão de escolher Concord ecoou seu pensamento sobre a paternidade em si: “Por que não poderíamos escolher onde queremos viver?”, Como disse Cadwell. Eles formaram sua própria rede local com outros pais que conheceram. “Havia menos pessoas se identificando como ‘família gay’”, disse Cadwell, “e mais como apenas outra família. Nossos amigos locais, pelo menos a princípio, eram os pais dos amigos de Isaac da escola e do futebol ”.
É certamente assim que Isaac se lembra de ter crescido. Durante o jantar em Burlington, Vermont, onde ele morava depois de se graduar recentemente no Eckerd College, na Flórida, perguntei-lhe se alguém o havia assediado por ter dois pais.
“Eu nunca fui intimidado”, disse ele. “Concord aceitou tanto.” Ele até disse que ter dois pais lhe deu uma vantagem competitiva com as meninas por causa de sua singularidade. “As meninas na faculdade não sabiam que eu tinha dois pais”, ele explicou, “então eu os encontrava em uma festa e eles diziam ‘então me fale sobre você’, e eu diria que tenho dois pais gays . Eles amam isso. Eles acham que é tão legal. É um grande quebra-gelo. ”Depois de dizer a outro amigo na Flórida que ele tinha dois pais gays, o cara disse:“ Sério? Você é tão normal.
Lembrei a Isaac que uma das manchas de direita contra homens gays é que tentamos recrutar e converter crianças em homossexuais. “Você é a prova de que dois homens gays amorosos não estavam dispostos a corromper um garoto”, eu disse. Ele riu e lembrou de uma época em que ele era um menino. Seus pais lhe deram um collant e o levaram para a aula de dança. “Eu odiava”, disse Isaac. “O collant tornou-se parte de uma roupa de Superman. Foi quando Steve disse que eles sabiam que estavam criando uma criança heterossexual ”.
Perguntei aos homens como o casamento, e ser pai-pai, fortaleceu sua resiliência como indivíduos e como casal. “A resiliência que tivemos como indivíduos e como um casal”, disse Levine, “é porque nossa primeira cerimônia, em Dorchester, ofereceu um local intencional para dizer às pessoas que sabemos que não será uma cama de rosas, haverá pontos difíceis, e estamos pedindo sua ajuda quando esses pontos difíceis surgem – seja no relacionamento, ou na criação dos filhos, ou na criação dos filhos e na sociedade. ”Ele acrescentou:“ Saber que temos esse apoio da família e dos amigos é uma parte significativa da resiliência. .
