Um dos passatempos humanos mais destrutivos está jogando o jogo da culpa. Foi responsável por baixas em massa de guerra, atos lamentáveis de raiva na estrada e em um amplo nível interpessoal (social, familiar e relacionado ao trabalho), uma quantidade considerável de frustração humana e infelicidade. O jogo de culpa consiste em culpar outra pessoa por um evento ou estado de coisas que se pensa ser indesejável e persistirem nele ao invés de proativamente fazer mudanças que melhore a situação. O eixo de transmissão deste jogo é uma série de quatro crenças irracionais:
Nós vemos essas quatro crenças jogarem rotineiramente na corrente principal da vida. Alguém está atrasado para a família, o jantar de férias e é tratado pelo anfitrião como persona non grata pelo resto da noite, dado o ombro frio, olhar sujo, ou mesmo repreender antes dos outros convidados. Um motorista desce no caminho errado num estacionamento e recebe o dedo do meio de outro motorista. Um aluno falha em um exame e, posteriormente, torna-se beligerante em relação ao professor e faz comentários desagradáveis a outros alunos sobre o professor. Um professor obtém consistentemente avaliações de alunos pobres e culpa os alunos por serem incompetentes e muito estúpidos para avaliá-lo. Um homem bate sua esposa e culpa a vítima por não "entendê-lo". Uma mulher engana o marido e o culpa pelo trabalho demais. Um gerente não recebe a promoção que ela queria e culpa seu chefe por ser um "porco machista".
Claramente, há casos em que uma pessoa é culpada de uma malversação e reconhecer culpa não envolve jogar o jogo de culpa. Nesses casos, há uma maneira construtiva de resolver uma disputa como na atribuição de responsabilidade legal em uma questão civil. Essa atribuição de culpa é conduzida de acordo com padrões objetivos e não envolve tratamento desrespeitoso de outros, assim como jogar o jogo culpado. Fora de um contexto legal, a atribuição de culpa pode ser feita com o objetivo de melhorar uma situação. Assim, quando dois outros importantes têm um argumento ou disputa, a admissão de culpa, geralmente por parte de ambos os parceiros, pode ajudar a fazer modificações construtivas para o futuro. De fato, ao aconselhar a disposição de aceitar a responsabilidade pela vida de alguém pode ser um pré-requisito importante para a mudança construtiva.
No entanto, existe uma diferença fundamental entre essa culpa racional e o tipo irracional envolvido no jogo de culpa. O último envolve um jogo sistemático das quatro reivindicações do jogo de culpa acima descritas. Vamos dar uma olhada em cada um deles.
A Irracionalidade das Quatro Reclamações de Jogo de Culpa
Alguém mais deve sempre ser culpado
Claramente, a primeira dessas crenças é falsa porque, em muitos casos, uma situação negativa não é culpa de ninguém, ou de qualquer pessoa em particular. Por exemplo, os acidentes de trânsito podem ser "verdadeiros acidentes"; as pessoas às vezes não se dão bem ou se desejam por causa de conflitos de personalidade; às vezes as pessoas entram em contato com um vírus e não conseguem culpar ninguém. As pessoas podem sofrer ataques cardíacos ou sofrer câncer sem que seja falso de outra pessoa.
Na verdade, quando as pessoas jogam o jogo da culpa, muitas vezes se envolvem em um pensamento irracional adicional para justificar a culpa dos outros. Por exemplo, um cliente exclamou uma vez: "É culpa da minha esposa que peguei aquele insidioso erro porque na noite anterior eu fiquei doente, ela me fez ficar até as primeiras horas assistindo esse vídeo estúpido que ela alugou." Mas como alguém possivelmente provaria que ele não ficaria doente se tivesse dormido mais? Post hoc ergo propter hoc: só porque um evento seguiu o outro não significa que o primeiro causou o segundo. A falácia é clássica, mas é muito mais fácil descartar a culpa do que ser científico. O jogo de culpa é um terreno fértil para reivindicações de culpa não científicas e insuportáveis!
Perder o respeito pela culpa
A segunda crença do jogo de culpa também é irracional porque confunde a ação com o realizador. Aqui não é simplesmente "o que você fez estava errado". Em vez disso, é que você, como pessoa, caiu de boas graças. Você é menos uma pessoa por sua falha e, portanto, menos digno de respeito; é pessoal; você é estigmatizado por isso; olhou para baixo; você é menos do que estava antes de vacilar. Se você é culpável, então você é menos digno de respeito. É uma regra cardinal de jogar o jogo.
Mas, como sabemos, os jogos nem sempre são realistas. Mesmo que alguém faça algo errado, isso não significa que a pessoa em si é ruim ou merece menos respeito como pessoa. Se fosse esse o caso, todos nós deram a nossa respeitabilidade porque todos nós praticamos indiscreção e fazemos poucas escolhas ao longo da vida. Então nós realmente não devemos criticar o realizador apenas porque estamos inclinados a confiar na ação. O que é verdadeiro da parte não é necessariamente verdadeiro para o todo. É uma regra simples da realidade e da vida.
Tratando-os com desrespeito
O uso do tratamento silencioso, dos ataques pessoais e do uso da força são formas clássicas de alienar as pessoas e desligar a avenida para uma comunicação interpessoal significativa em que as discordâncias podem ser resolvidas racionalmente. O jogo da culpa, no entanto, não visa a resolução construtiva de desentendimentos; em vez disso, visa um objetivo vago, irrealista e negativista de garantir que as pessoas obtenham o que merecem. Este plano de jogo não nos ajuda a construir relacionamentos interpessoais satisfatórios. Em vez disso, tende a perpetuar o descontentamento entre todos os interessados.
Não voa em mim
Muito desse descontente tem a ver com a recusa de assumir a responsabilidade pessoal. As pessoas cometem erros e se envolvem em ações lamentáveis. Mas ao não assumir a responsabilidade pessoal, o caminho para a mudança construtiva é bloqueado. Essa recusa é testada pela crença de que, de alguma forma, não é bom cometer erros. É melhor culpar os outros do que admitir a culpa. Pois, cometer erros significa ser falho e ser falho significa ser indigno de respeito.
Mas o que é realmente falho é essa demanda irreal de perfeição. Enquanto as pessoas não são perfeitas, podem aprender com seus erros – mas apenas se as admitirem e mudarem seu comportamento no futuro. Infelizmente, o jogo de culpa parece fora de si mesmo para culpar. Nunca é eu de forma significativa; é o outro cara que é culpado. Me culpe? De jeito nenhum! Não voa em mim!
Como parar de jogar o jogo de culpa
Você procura alguém para culpar quando as coisas parecem ter dado errado? Você tende a olhar para a pessoa que você marcou como o culpado? Você trata (fala ou age em direção a) esta pessoa / s de uma maneira desrespeitosa e se julga justificada? Com que frequência? Você é um jogador de culpa? Em caso afirmativo, então, o que você deve fazer de forma diferente por causa da felicidade?
Desista de culpa é que alguém sempre deve ser culpado e pago. A vida cotidiana não é um tribunal de justiça e você não é juiz e jurado. Aceite-se e outros, incondicionalmente. Isso não significa que você não pode avaliar negativamente suas próprias ações ou as de outros; Mas isso significa que você não deve repreender a si mesmo ou aos outros. As pessoas não são "idiotas" ou "merdas", mesmo quando fazem coisas de merda.
Refunda a responsabilidade como uma maneira de aprender com seus erros, bem como com os outros. Aceite sua falibilidade como uma rota para auto-aperfeiçoamento. Tente fazer as coisas melhorar, mas conte o resto que você vive num mundo imperfeito. Abrace esse universo imperfeito e os seres falíveis nele, você mesmo e outros – e deixe de culpar as pessoas por isso.
(Esta entrada de blog é dedicada ao meu amigo e professor, Dr. Albert Ellis, na semana do quinto aniversário de sua morte. Comemora e comemora suas contribuições revolucionárias para o campo da psicoterapia, incluindo idéias-chave aqui contidas).
