Apenas porque o divórcio dos pais tornou-se tão comum hoje (muitas estatísticas sugerem que cerca de 50% do divórcio dos primeiros casamentos) não o tornam menos doloroso ou formativo na vida de crianças e adolescentes quando ocorre.
Como eu sugiro no meu livro, "The Everything Parent's Guide to Children and Divorce", ao dissolver o casamento e dividir a unidade familiar original em famílias separadas de pais solteiros, o divórcio dos pais desencadeia uma série de mudanças que os jovens devem aceitar. Há perda interpessoal, deslocamento social, ajuste do estilo de vida e transtorno emocional a serem tratados. O divórcio com crianças incomoda e reafirma os termos da vida familiar de todos.
Pelo que vi no aconselhamento, as crianças (até cerca de 9 anos) tendem a responder de forma diferente ao divórcio do que os adolescentes (cerca de 9 anos). Como a criança ainda é tão dependente e vinculada aos pais, ele tende a ser mais propenso ao sofrimento e à ansiedade pela perda de unidade e segurança familiar. Por um tempo, a criança pode se apegar, perder a confiança e agir triste.
Como o adolescente está em um estágio mais desafocado e rebelde com os pais, o divórcio pode intensificar suas queixas. Ao invés de se apegar, o adolescente tende a se afastar. Os adolescentes muitas vezes se sentem traídos pelo compromisso parental quebrado com a família e se tornam mais irritados e menos comunicativos.
Para a criança ainda incorporada no círculo familiar, o divórcio tende a aumentar a dependência e a manter-se. Para o adolescente que está mais preocupado com sua comunidade de amigos, o divórcio tende a dinamizar mais independência da família.
Embora não esteja nessas palavras exatas, eu ouço adolescentes que justificam seus modos mais independentes na sequência do divórcio. "Se meus pais podem colocar seus interesses à frente do meu, então eu posso colocar o meu à frente deles". "Como não posso contar com meus pais para estar lá do jeito que eles eram, preciso contar comigo mesmo mais". Uma vez que meus pais podem abandonar seu antigo compromisso com a família, então eu também. "" Desde que meus pais estão agora mais apanhados em si mesmos, está tudo bem para mim agir da mesma forma. "" Como eles não me consultaram nesta decisão , Eu não preciso consultá-los nas minhas decisões. "O divórcio dos pais pode dedicar o adolescente a se concentrar mais em si mesmos.
A exceção a esta resposta egoísta é quando mais independência é canalizada para mais responsabilidade doméstica. Aqui, o pai único dominante (agora com muito o que fazer) inscreve o adolescente em mais cuidados e contribuindo para a família. Este pai solteiro coloca maior autonomia na adolescência para uso construtivo.
As três principais dinâmicas que impulsionam a transformação do adolescente para mais independência – separação, diferenciação e oposição – tendem a se expressar mais fortemente na sequência do divórcio dos pais. A separação da família aumenta com a dependência social do grupo de amigos. A diferenciação da criança um tende a se tornar mais pronunciada na sua expressão de individualidade adolescente. E a oposição à autoridade parental é aumentada quando o jovem se torna mais determinado a chegar e a seguir seu caminho.
No final da adolescência (15 a 18 anos), os adolescentes estão agora a despertar para as infatuações românticas, os apegos amorosos e até mesmo os relacionamentos amorosos. Neste momento vulnerável, o significado do voto parental quebrado e a perda de amor parental um para o outro podem ter um enorme impacto.
Se o compromisso dos pais não é firme, se o amor não é duradouro e se a perda de amor é tão dolorosa, o que o adolescente deve fazer quando ele ou ela vem cuidar de um parceiro social?
A relutância em fazer um compromisso amoroso e confiar no amor comprometido pode ser difícil de agitar. Nos relacionamentos amorosos, as crianças adultas e adultas mais velhas do divórcio são dignas de acordo com problemas com o compromisso de que podem gerenciar de várias formas auto-protetoras.
– Eles podem ser muito cautelosos e atrasar o compromisso por um longo tempo para estarem "seguros".
– Eles podem manter relacionamentos casuais e superficiais para evitar a necessidade de compromisso.
– Eles podem se sentir muito conflitantes em relacionamentos de cuidados, prontos para se comprometer em um momento, pronto para quebrar o próximo.
– Eles podem ser muito manipuladores ou controlados para garantir que a outra pessoa não vá embora.
– E eles podem entrar em um relacionamento comprometido armado com a crença de que, se não funcionar, eles sempre podem quebrar e "divorciar".
A adolescência também torna os arranjos de visitas mais difíceis de gerenciar. O aumento das necessidades sociais da adolescência pode complicar a visitação quando o tempo com o outro pai compete com o tempo prioritário com os amigos. Então, os pais costumam ser mais flexíveis sobre a visitação com adolescentes do que com crianças. Esta é uma época em que trazer um par nas visitações pode criar um bom compromisso. Desta forma, o jovem pode estar com o outro pai e ainda não sacrificar totalmente um tempo precioso com os amigos.
A adolescência também é uma época em que muitos jovens desejam ocupar a residência principal com o pai do mesmo sexo para passar mais tempo em torno desse modelo de sexo. Isso geralmente é menos uma questão de maior amor por um dos pais sobre outro do que reflete a necessidade de identificação de gênero nessa idade formativa.
O que restaura a confiança dos adolescentes em paises divorcios mais do que qualquer outra coisa que eu vi é a capacidade adulta de criar outro tipo de compromisso um com o outro – para uma aliança de trabalho em que os ex-parceiros se dedicam a trabalhar juntos para o bem dos adolescentes.
Quando essas alianças funcionam bem, ambas as partes se inscrevem no que eu chamo de "Os dez artigos de consideração" em seu relacionamento como pais.
1 "Eu serei confiável". Vou manter os arranjos que faço com você e as crianças. Você pode contar com a minha palavra.
2 "Eu serei responsável". Cumprirei minhas obrigações de prover as crianças. Conforme acordado, fornecer-me-ei a minha parte de seu apoio.
3 "Eu ficarei agradecido". Vou deixar você saber maneiras em que vejo você fazer o bem para as crianças. E agradecer-lhe-ei por ser útil para mim.
4 "Eu vou ser respeitoso". Sempre falarei positivamente sobre você às crianças. Se eu tiver desentendimento ou preocupação, falarei diretamente com você.
5 "Eu vou ser flexível". Vou fazer um esforço para modificar os arranjos de cuidados infantis quando você tiver compromissos conflitantes. Vou tentar trabalhar com mudanças inesperadas.
6 "Eu vou ser tolerante". Aceito as crescentes diferenças de estilo de vida entre nós. Aceito como as crianças vivem conosco em circunstâncias um tanto diferentes e em termos algo diferentes.
7 "Eu apoiarei". Eu vou apoiá-lo com as crianças quando você tiver necessidade disciplinar. Não permitirei que joguem um de nós contra o outro.
8 "Eu vou estar envolvido." Eu vou resolver com você quando as crianças estiverem em dificuldade. Vou trabalhar com você para ajudá-los.
9 Eu responderei. "Estarei disponível para ajudar a lidar com as emergências das crianças. Estarei de guarda em tempos de crise.
10 "Eu serei razoável". Falarei por nossas inevitáveis diferenças de maneira calma e construtiva. Eu continuarei comunicando-se até que possamos elaborar uma resolução que seja aceitável para nós dois.
Quando os adolescentes vêem essa aliança em ação, eles percebem que, embora o compromisso adulto com o casamento tenha sido quebrado, o compromisso com a parceria é tão forte como sempre.
Para mais informações sobre os efeitos do divórcio em adolescentes, veja meu romance, "O CASO DO DIVÓRCIO ASSUSTADOR – Um Mistério Jackson Skye (Imprensa Mágica, 1997). Informações em: www.carlpickhardt.com
Entrada da próxima semana: o nascimento com os adolescentes – os perigos das relações passo a passo.
