Quando o trauma romântico passado danifica seu relacionamento atual

4 coisas para assistir – e como consertar cada um.

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Vôo-ou-luta é a resposta fisiológica instintiva a uma ameaça externa. É uma reação que sem dúvida tem raízes evolutivas precoces. Quando a luta ou o vôo entra em ação, o cérebro não leva tempo para ponderar as circunstâncias, porque uma resposta muito rápida pode significar a sobrevivência. Claro, essa falta de reflexão significa que, em muitos casos, o corpo está exagerando . Com a experiência, a maioria de nós aprende a se recuperar rapidamente do primeiro flush de vôo ou a lutar e encontrar uma resposta apropriada. É um equilíbrio.

Luta ou fuga, ou algo parecido com isso, também pode acontecer quando uma pessoa experimenta um trauma romântico agudo e crônico. Aqueles que tiveram relacionamentos em que foram emocionalmente abusados, fisicamente ou sexualmente ameaçados, ou agredidos compreensivelmente, podem ter desenvolvido uma sensibilidade aguda às pistas que precederam esses eventos. Mesmo que tenham conseguido se livrar de um relacionamento ruim, eles podem reter o impulso aprendido de reagir sem refletir qualquer indício de repetição.

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Como resultado, a angústia que eles experimentaram em relacionamentos ruins agora é desencadeada, inadequadamente, em novas situações com outras pessoas. Se isso descreve você, você pode no momento sentir uma terrível sensação de déjà vu e reagir negativamente. Embora possa parecer exatamente a mesma situação, como você reflete mais tarde, você reconhece que não era a mesma situação. Isso muitas vezes faz com que as pessoas se sintam envergonhadas ou culpadas por maltratar um parceiro atual e mais saudável.

Aqui estão 4 maneiras de avaliar se o trauma romântico passado está sendo acionado em seu relacionamento atual – e como começar a processar o trauma original:

1. Se você sofreu uma traição por meio de engano em seu relacionamento amoroso passado, pode se sentir em pânico quando estiver fora de contato com seu parceiro.

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Você freneticamente texto, ligue e faça o que for possível para descobrir seu paradeiro. Em vez de permitir-se envolver-se nesses comportamentos fúteis (porque esses comportamentos não vão ajudá-lo a se sentir seguro e à vontade, mas gerar mais ansiedade), dê um passo para trás e trabalhe com a dor que sofreu em seu último relacionamento . Considere conversar com seu novo parceiro sobre como você foi traído e o que você precisa para se sentir seguro em seu relacionamento atual. Converse com ele sobre como você está trabalhando para não deixar que essa velha experiência atrapalhe sua nova experiência.

2. Se o seu ex-parceiro foi controlador ou dominador, você provavelmente será acionado quando um parceiro lhe disser o que fazer, como se sentir ou como agir.

Seu novo parceiro pode não estar realmente tentando controlar você, mas apenas expressando uma opinião. No entanto, o disparo pode mandá-lo em voo ou lutar. Você pode desligar enquanto eles estão falando, ignorá-los ou parecer paralisado. Em vez disso, tente se comunicar com seu parceiro sobre o que você está percebendo sobre si mesmo e como a ideia de controle está carregada para você. (Em Toxic Love , eu descrevo estratégias específicas para escapar da dinâmica do amor tóxico.) Em vez de culpá-los, veja se eles podem entender de onde você está vindo, e se eles considerarão maneiras de comunicar opiniões e desejos que lhe pareçam menos dominadores e são menos propensos a desencadear uma reação exagerada.

3. Se você sofreu abuso emocional em relacionamentos passados, não seria incomum que o conflito em um novo relacionamento desencadeie uma reação exagerada.

Seu parceiro atual pode estar apenas expressando sentimentos normais que precisam sair, mas para você parece que as paredes estão desmoronando. Você pode entrar em pânico ou viver em um estado de medo de perturbar seu parceiro. A possibilidade de um argumento paralisa você. Em vez disso, trabalhe em perceber como seu parceiro está se comunicando com você; Em vez de assumir que é a mesma coisa, procure por diferenças: ele ou ela é mais sensível a você, ou ainda é capaz de ver o que há de bom em você mesmo quando está chateado com você? Lembre-se de que todos os casais têm conflitos e, mesmo que alguém esteja aborrecido, você pode resolver as coisas sem que isso se torne uma crise.

4. Se você sofreu abuso físico ou sexual em relacionamentos passados, pode ser suscetível a ter emoções negativas desencadeadas pela proximidade física ou pelo toque.

Se o seu companheiro passado machucou você fisicamente ou fez você se sentir como se estivesse fisicamente nojento ou não tivesse valor, então as interações sexuais podem se tornar emocionalmente dolorosas. Muitos nessa situação deixam um encontro desconectando e desligando. Antes de entrar em um novo relacionamento romântico, considere que seu corpo e seu cérebro precisam de tempo para se sentirem seguros novamente. Não é realista ir de maus-tratos físicos a sentir-se seguro enquanto está fisicamente vulnerável com um novo parceiro. Faça uma pausa, fale com um terapeuta para ajudá-lo a superar o trauma. Não se force a se envolver fisicamente: se você não estiver totalmente a bordo, cada nova experiência sexual só acrescentará a esse trauma original.

^{Jill Weber, Ph.D., é psicóloga em consultório particular em Washington, DC, e autora de The Relationship Formula Workbook Series . Siga-a no twitter @DrJillWeber ou no Facebook, ou visite drjillweber.com.}