Eu decidi escrever essa entrada porque o artigo original recebeu muita atenção e muitas questões e preocupações foram levantadas. Eu notei naquele artigo que era "uma visão geral geral", que "as relações são complexas e pode não ser fácil lidar com pessoas tóxicas até que você tenha aprendido com interações anteriores." Eu não pretendia este blog, ou para qualquer que escreva, para ser uma declaração definitiva sobre o assunto. A informação fornecida é apenas uma diretriz, destinada a enfatizar certos pontos e problemas que muitas pessoas podem enfrentar ao lidar com pessoas difíceis, desafiantes e "tóxicas", como foram chamados.
Deixe-me começar dizendo que, em geral, não é a pessoa que é tóxica, mas sim o seu comportamento. As pessoas são criaturas altamente complicadas e rotulam alguém de uma maneira que enfatiza apenas certas características de sua personalidade e estilo de relacionamento levanta muitas questões.
O rótulo "tóxico" descreve uma situação / relação em que certos comportamentos se unem, se juntam para criar uma síndrome, se você quiser. Embora um terapeuta seja susceptível de reconhecer certos comportamentos mais facilmente do que outros e veio, ao longo do tempo, entender que existem características comuns / traços / comportamentos que são compartilhados em relacionamentos tóxicos, muitos indivíduos têm pouca ou nenhuma experiência com esses tipos de relacionamentos . Às vezes, as pessoas não podem dizer a diferença entre um indivíduo com problemas comportamentais contínuos e alguém que se machuca emocionalmente por causa de determinadas situações e circunstâncias, e só precisa de tempo e atenção para curar. Eles podem encontrar-se apanhados em um relacionamento onde eles se sentem comprometidos, mas podem não entender apenas com quem eles estão lidando, ou o que está sendo exigido deles. Esse é o objetivo de artigos desse tipo: informações gerais destinadas a educar.
Muitas pessoas que comentaram reconheceram a síndrome "tóxica" para um tee por causa de suas próprias situações pessoais – com cônjuges, pais, amigos, companheiros de quarto, colegas de trabalho. Muitos ofereceram sua própria opinião sobre o assunto e os conselhos com base em sua própria perspectiva pessoal. Algumas pessoas criticavam a rotulagem de indivíduos como "tóxicos", expressando que esta não era uma maneira compassiva de tratar indivíduos com problemas. Embora eu concorde que a compaixão em relação aos outros é sempre necessária, não deve impedir o exame saudável da questão. Nem as pessoas que são desafiadoras para outros recebem mais benefícios da dúvida do que aqueles que estão envolvidos e envolvidos com eles. Os relacionamentos de linha inferior com pessoas difíceis ainda são essenciais para lidar com a dinâmica entre os indivíduos em um esforço para resolver conflitos e diferenças – se isso for possível.
Para alguns que tendem a dar aos outros o benefício da dúvida por muito tempo, a questão é quanto tempo se deve lidar com as pessoas neste tipo de relacionamento. O consenso de opinião é que "muito longo" provavelmente pode ser medido pelo número de pessoas envolvidas. Se você não conseguir nada em mudar a dinâmica durante um período de tempo razoável, isso é dar-lhe informações valiosas. Provavelmente, nenhuma quantidade de conversação mudará a situação. Dito isto, é essencial fazer um esforço para lidar com pessoas desafiadoras. Todo relacionamento merece tempo e esforço. Mas, se a maneira usual de interagir entre si não muda nada, é hora de voltar para o quadro de desenho. Não continue a se envolver da mesma maneira uma e outra vez. Em vez disso, confronte-os com sua opinião sobre o que está acontecendo (e qualquer outra coisa que você esteja sentindo – conflituosa, frustrada, ansiosa, deprimida, oprimida, doente, etc.) e veja qual é a resposta. Se não há espaço para a sua perspectiva, opiniões e sentimentos na matéria, isso deve falar muito para você.
Se você não é capaz de efetuar qualquer tipo de mudança em uma base individual, há terapia. A questão é como você consegue alguém em terapia se não sentir a necessidade de ir, se eles não se importam em mudar seu comportamento, se eles acharem que o que está errado com seus relacionamentos / interações é culpa ou problema de todos os outros, e se eles não se importam em obter informações sobre si mesmos. Sugere-se que a terapia familiar e / ou grupal possa ser uma maneira melhor de envolvê-los; que o feedback de muitos pode ajudar a melhor elucidar os problemas e pode impedir a dinâmica que acontece uma e outra vez no nível individual.
Nem todos os terapeutas e pacientes / clientes são uma boa combinação. Alguns terapeutas são brilhantes trabalhando com pacientes desafiadores que exibem os traços de uma pessoa "tóxica", enquanto outros não são tão bons. Não deve ser surpreendente que os pacientes possam tentar envolver o terapeuta da mesma forma que eles fazem outras relações significativas. Um terapeuta que comentou descreve o trabalho com certos clientes como "mentalmente exaustivo". A dificuldade surge quando um paciente / cliente defende / defende sua própria posição e desafia qualquer sugestão do terapeuta para mudar esse comportamento. Para as pessoas que nunca trabalharam com um paciente desafiante, pode ser difícil entender como a drenagem pode ser administrada com vários tipos diferentes de pacientes e seus problemas de forma contínua. Muitas vezes, é difícil deixar seu trabalho no escritório.
Por quanto tempo um terapeuta deve manter um paciente em tratamento? Não há uma resposta correta para isso, mas o que deve ser mantido em mente é se o paciente está realmente se beneficiando do tratamento. Para esse fim, o terapeuta pode precisar ser mais proativo do que deixar o paciente falar sobre o que está acontecendo de semana para semana. Para pacientes com história contínua de problemas nos relacionamentos (muitas vezes, houve muitos, e não apenas um), o terapeuta pode precisar resumir ou recapitular o trabalho realizado nas últimas semanas ou meses anteriores. Continue dando feedback e veja se há algum progresso, bem como uma visão que irá ajudar a fazer mudanças benéficas.
O feedback daqueles que sofrem de problemas de saúde mental mostra a diferença entre aqueles que estão presos em uma dinâmica não saudável com os outros (mas principalmente com eles mesmos) e aqueles que têm consciência de que há um grande problema que está impedindo relacionamentos saudáveis e satisfatórios com os outros (mas novamente com eles próprios principalmente). Um comentário sugeriu que o que torna alguém tóxico é muito mais do que apenas os traços / comportamentos que os descrevem. O egoísmo e uma atitude despreocupada pareciam aumentar a mistura, tornando as coisas muito pior. Para o seu crédito, muitos indivíduos que se identificam como sofrendo de problemas de saúde mental reconhecem seus problemas e dinâmicas e estão cientes de que a busca de tratamento é necessária para mudar para melhor.
Finalmente, aqui está a grande questão para se perguntar: como você se sente quando está em torno de uma determinada pessoa / pessoa?
Essa relação é saudável, satisfatória e atenciosa? Existe igualdade, respeito e preocupação mútua? Uma pessoa assume a responsabilidade por suas ações, sentimentos e crenças? Ou, você sempre se sente desconfortável em torno deles? Você tem medo de interações com eles? A interação é unilateral e exigente? Você sente que seus limites individuais foram violados? Você fez tudo o que pôde para chegar a essa pessoa em um esforço para resolver suas diferenças? Quanto tempo você deve dar a esse tipo de relacionamento, especialmente se pouco mudou apesar de inúmeras discussões e interações? Você sabe quando você fez tudo o que pode fazer?
E um último ponto: você se importa mais com uma pessoa do que com eles? É justo que alguém tenha essa expectativa?
