A maioria das pessoas acredita que o amor entre parceiros recém-intimados será automaticamente de coração aberto e totalmente vulnerável. Na realidade, isso não é sempre o caso. A maioria dos novos amantes não só retém as partes de suas personalidades que eles temem, podem afastar seus amantes, mas também são mais propensos a exagerar as qualidades que eles acham que os manterão próximos.
Infelizmente, à medida que seu relacionamento amadurece, os parceiros íntimos sentem uma pressão crescente para manter essas apresentações pseudo-fantásticas iniciais, mas, querendo ser amado por quem eles realmente estão dentro, eles lentamente revelam seu verdadeiro eu. A famosa "lua de mel de seis meses" acabou, é um estágio previsível em que a ardida começa a desmoronar à medida que suas características de personalidade escondidas se rompem.
As histórias remanescentes e os sentimentos não falados são frequentemente difíceis em um relacionamento. Não se pode esconder o passado para sempre, e os problemas recentemente expostos, potencialmente contenciosos, podem ser suficientes para destruir a confiança. As questões não resolvidas do passado têm uma maneira de ressurhar e seus resíduos podem voltar a perseguir o parceiro que reteve informações cruciais.
Quando qualquer parceiro suprime partes de auto importantes para ser aceito, eles correm o risco de se deixarem controlar no relacionamento. Infelizmente, o parceiro que recebeu o poder de "criar as regras" pode ser totalmente inconsciente de que ele ou ela recebeu esses direitos.
Os parceiros que renunciam ao seu poder nos relacionamentos podem fazê-lo por vários motivos. Algumas dessas razões parecem totalmente razoáveis, como não precisar argumentar sobre diferenças insignificantes. De fato, a capacidade para os parceiros de compromissos voluntários é muitas vezes sugerida na literatura de relacionamentos. Outros decorrem de sentimentos profundos de insegurança ou medo de repetir o fracasso do passado. A maioria são as tentativas compreensíveis que os parceiros fazem para adiar os conflitos até o relacionamento parecer mais seguro.
Se você está ciente de como você ou seu parceiro podem inadvertidamente dar o seu poder para se manter ao amor, você pode parar esse processo com antecedência para desafiar o verdadeiro potencial de sua relação. Ao assumir maiores riscos no início de um relacionamento, você pode encontrar mais desafios, mas preservar a esperança de intimidade genuína na linha.
Aqui estão os dez motivos mais comuns que os parceiros dão quando se permitem controlar o amor:
1) Negociação de honestidade pela harmonia:
"Eu dou quando sei que não deveria, mas eu só quero que as coisas estejam bem no momento e eu sempre acho mais honesto depois".
Toda pessoa em um relacionamento tem necessidades e desejos. Uma vez no relacionamento, ele ou ela também pode desenvolver esperanças adicionais que surgem dessa relação específica. Quando recém-apaixonados, a maioria das pessoas está tentativa de expressar quaisquer "desejos" que possam ofender ou distanciar seus parceiros. Eles têm medo de que, uma vez recusados, não poderão pedir novamente. Se eles não consertam esse mal-entendido, eles estão se apresentando mais fáceis do que realmente podem ser. Quando essas necessidades são construídas e forçadas à superfície, muitas vezes elas ficam mais ansiosas ou chateadas do que teriam sido pedidas antes.
Parceiros que desconhecem esses sacrifícios silenciosos muitas vezes não percebem que seus parceiros estão sofrendo ou não estão motivados para explorar mais. Quando confrontados mais tarde com a despesa emocional do cartão de crédito, é improvável que se sintam obrigados a fazer o que achavam que foi dado livremente.
2) Medo de abandono:
"Eu me preocupo que meu parceiro vai me deixar se ela descobrir sobre minha velha namorada me mandando uma mensagem de novo. Este é o melhor relacionamento que já tive e não vou lhe contar nada que possa prejudicar ".
Parceiros que são inseguros sobre o seu valor são muitas vezes temerosos de que seus parceiros os deixem se descubram algo que eles não gostam. Eles pensam que eles podem se livrar do problema por si mesmos antes de serem descobertos, e não terão que enfrentar a possibilidade de serem despejados. Se os relacionamentos anteriores falharam, eles são ainda mais prováveis de serem cautelosos com o que compartilham na frente. Infelizmente, eles podem gastar muito tempo certificando-se de que nenhuma informação potencialmente negativa seja vazada por amigos ou membros da família, e deve tecer uma rede de omissões em constante expansão.
Com o passar do tempo, os parceiros com medo do abandono podem antecipar a perda em tal medida, que qualquer pequeno desacordo pode fazer com que eles se sintam ansiosos. É difícil para alguém se esconder para sempre, mas sua confissão mais tarde pode prejudicar o nível de confiança de seus parceiros, às vezes permanentemente. Às vezes, esse parceiro inseguro pode inadvertidamente incitar o outro em ameaças de sair, apenas para evitar viver nessa borda. A antecipação da rejeição do parceiro preocupado torna-se mais dolorosa do que a perda real do relacionamento.
3) Medo de ser ferido:
"Sempre que tentei dizer ao meu parceiro o que eu realmente preciso, ele reage negativamente. Preferiria seguir o programa do que sofrer sua rejeição ou abuso verbal. Se eu simplesmente não discordo de nada, nos seguimos muito melhor ".
Muitas pessoas sofreram negligência ou abuso na infância, ou testemunharam que ela cresceu. Traumatizados a partir dessas experiências, muitas vezes acabam com os destinatários de abusos físicos ou emocionais semelhantes em suas relações adultas. Atraindo pessoas que dominam e controlam, observam os comportamentos de cada parceiro para garantir que não enfrentarão abusos em seu relacionamento atual. Eles evitarão fazer desafios verbais ou físicos aos seus parceiros e muitas vezes se sentem impotentes para impedir o que pode acontecer.
Eles sabem que estão pagando um preço alto por ficar no relacionamento, mas continuamente desculpam os comportamentos de seus parceiros porque a perda do relacionamento se sente mais assustadora do que suportar o abuso. Os sentimentos de serem dominados podem ser emocional ou fisicamente dolorosos, mas são estranhamente familiares e inconscientemente esperados.
4) Quando os aspectos positivos do relacionamento parecem compensar o custo:
"Eu sei que deixe minha namorada controlar minha vida, mas não posso imaginar viver sem ela. Ela só precisa chamar os tiros para se sentir segura e estou recebendo o que quero, pelo menos por enquanto ".
No momento em que um relacionamento existe há um tempo, um ou ambos os parceiros se tornaram apegados ao que eles estão saindo. Quando eles sentem que as "vantagens" aparentemente garantidas são ameaçadas, eles apresentam comportamentos que muitas vezes não são bons para eles. Enquanto eles estiverem obtendo o suficiente para o que o relacionamento os custe, eles podem estar relutantes em desistir do status quo, independentemente do preço que estão pagando.
Os anexos necessários são difíceis para alguém se desistir, sejam eles atuais ou prometidos para o futuro. Eles se permitem controlar porque não podem imaginar viver sem os benefícios que já possuem. É fácil continuar aceitando o que é, mesmo que o custo possa crescer ao longo do tempo. É fácil escapar à complacência, e muitos parceiros racionalizam o que estão fazendo, pensando que não pode haver "nada melhor lá fora", ou eles simplesmente não querem voltar para o namoro.
5) Aderindo à submissão aprendida:
"Eu tinha um pai muito rigoroso e nos ensinaram a não discutir com autoridade. Estou com um bom homem, então por que balançar o barco? Eu certamente sei como fazer o que me dizem. É muito mais fácil do que tentar mudá-lo. Empurrar alguém para ser diferente nunca funciona de qualquer maneira. Meu pai me disse isso e eu acredito nele ".
Dependendo de quão estritamente criados eles estavam, existem pessoas que nunca foram autorizadas a tomar decisões ou a se opor ao que lhes foi dito para fazer. Eles conscientemente ou inconscientemente escolhem os parceiros que substituem seus cuidadores da infância e se estabelecem em um relacionamento que os controla. Eles não se deixam decepcionar com o tratamento de seus parceiros, mesmo que outros o desafiem. Eles tendem a atrair pessoas que insistem em executar o show e depois colocá-los em um pedestal no início do relacionamento.
Essa vontade inicial de sacrificar obras para alguns a curto prazo, mas, ao longo do tempo, não funciona para a maioria. À medida que os relacionamentos enfrentam obstáculos comuns e fases diferentes, o que uma vez parecia razoável pode não continuar a sentir-se tão confortável. Se o parceiro que voluntariamente abandonou o poder no início do relacionamento agora quer mudar as regras, o parceiro controlador provavelmente vê-lo como rebelião injustificada e se moverá para suprimir essa tentativa. Isso deixa o desafiante com apenas duas opções: retornar para permitir que seus parceiros definam como eles devem agir, o que eles deveriam querer, e como eles devem sentir, ou a fiança. Essa segunda opção pode ter sido prejudicada pela estrutura existente da relação se o parceiro controlador também controla os recursos.
6) Relutância a liderar:
"Nunca fui muito bom em saber o que eu quero. Meu parceiro é realmente claro sobre o que é um bom relacionamento, então eu apenas deixo ela fazer as regras. Às vezes eu tenho outras opiniões, mas ela tem essa maneira de me persuadir que ela está certa, e ela geralmente é, então eu apenas deixo as coisas ".
Alguns parceiros subservientes sentem-se tão sortudos com seus parceiros que hesitam em iniciar ideias, sentimentos ou comportamentos que possam desafiá-los. Eles gostam de ser o co-piloto e nunca querem ser o capitão. Não desejosos de desafiar seus parceiros excessivamente adorados, eles descartam rapidamente suas próprias opiniões quando seus parceiros não concordam. Eles muitas vezes racionalizam suas posições de uma só vez dizendo a todos que vão ouvir o quão incrível e infalível são os parceiros deles.
Aceitar aceitando o segundo lugar pode ser uma cobertura para o medo de assumir a liderança, e os parceiros que precisam estar no controle raramente argumentam com sua rapidez em seguir as instruções. Se o líder relutante é consistentemente admirado e acreditado por outros, eles podem começar a questionar por que tão facilmente desistiram de seu poder e tentam persuadir seus parceiros a compartilhar a tomada de decisões. Infelizmente, se as regras do relacionamento são rígidas, podem ter dificuldade em recuperar o voto.
7) Renúncia:
"Eu tentei no início do relacionamento para fazê-lo mudar alguns de seus comportamentos e ele sempre diz que ele vai, mas então nada acontece. Estou tão cansado de ficar desapontado com o fato de não querer mais lhe perguntar. Eu só vou viver com o que é e espero que esteja bem. "
Muitos parceiros em relacionamentos íntimos querem mudar alguns dos comportamentos de seus parceiros, mas têm muito medo de empurrar quando o relacionamento era novo. Eles esperam até que o relacionamento pareça mais seguro e tente pedir mudanças, muitas vezes sem sucesso. Eles são conhecidos com uma disposição de farsa passiva / agressiva que realmente não significa conformidade, ou uma clara rejeição de seus desejos. Eles então tentam muitas maneiras alternativas de pedir mudanças e até mesmo pedir que busquem aconselhamento para casais, apenas para serem recusados, ignorados ou punidos por suas tentativas.
Batida e desencorajada, os parceiros que esperaram muito para desafiar o status quo cedem e aderiram aos limites de seus parceiros. Do lado de fora, eles parecem ser aquiescentes, mas seu comportamento não parece animado ou esperançoso. Muitas vezes, eles têm muitos obstáculos mantendo-os amarrados a esses parceiros, e eles apenas aceitam esses benefícios o suficiente para mantê-los conectados. Em ambos os casos, infelizmente, há problemas para preparar e o resultado não é geralmente esperançoso.
8) Relutância a ser vista como o controlador:
"Meu pai era uma aberração de controle. Ele correu o poleiro em nossa família e todos nós ficamos muito assustados para enfrentá-lo. Eu jurei que nunca faria isso com uma mulher quando encontrei alguém que me amasse. Tudo o que ela tem a fazer é apenas sugerir que estou tirando qualquer de sua independência, e ela pode ter o que quiser ".
As mulheres são muitas vezes o gênero retratado como conflitante entre suas expectativas de papel e seu desejo de controlar o relacionamento. Conseqüentemente, eles são mais propensos do que os homens a escolher uma posição aparentemente subordinada. Mas também há muitos homens, muitas vezes criados por cuidadores de controle, que não querem ser como as pessoas que os criaram, resistiendo a sua capacidade inata e desejando um papel mais poderoso.
Em relacionamentos saudáveis, ambos os parceiros separam de bom grado a liderança para quem pode liderar melhor em uma situação. Eles estão procurando a maior produtividade de seu relacionamento, e não estão ligados ao ego em nenhuma direção para controlar o outro. Quando as pessoas temem ser vistas como controladoras demais, elas podem liberar esse poder, mesmo quando fariam melhor do que seu parceiro em uma determinada situação. Parceiros que começam querendo um relacionamento igual pode ser seduzido a ser muito controle na outra extremidade de uma pessoa que não liderará.
9) Precisa ficar amado a qualquer preço
"Eu sempre soube que eu seria fácil em um relacionamento, enquanto eu simplesmente me sentia querida e amada. Eu sei que nem sempre me encargo, mesmo que eu não concorde com ele, mas ele me ama tanto e não quero fazer nada para perder essa segurança. Provavelmente aceitaria qualquer coisa que quisesse que eu fosse enquanto ele me quer em sua vida ".
As pessoas não são apenas a idade atual, mas continuam a sentir todas as idades que já estiveram. Dependendo de quão seguras foram suas bases iniciais de aceitação e apoio, e como isso aconteceu em suas vidas, os parceiros em relacionamentos íntimos naturalmente procuram esses mesmos sentimentos de seus amantes. Se eles sentem que o amor é condicional e depende de certos comportamentos esperados e se eles são inseguros sobre manter esse amor, eles podem desistir de suas próprias necessidades para garantir que ele continue.
No entanto, quando esses sacrifícios se tornam demais, esse parceiro corre o risco de perder contato com quem ele é, e pode acabar ressentir o parceiro que lhes permitiu fazer isso. A tristeza na integridade comprometida de um parceiro ou auto-transformação para agradar, é que o outro parceiro talvez nunca saiba o que foi perdido e continua a esperar o que foi oferecido falsamente.
10) Martírio
"Eu dou e dou, e então, quando penso que finalmente ganhei o direito de pedir o que eu quero, meu parceiro não acredita que me deva nada. Ela apenas diz que não devo dar se não quiser e que é minha culpa se eu acho que eu mereço algo que ela não concordou, mas eu sei que ela me deixaria se eu não fizesse todas as coisas ela espera ".
Muitas pessoas foram ensinadas a manipular outros que se entregam a seu parceiro e que esperam que possam cobrar seus sacrifícios quando precisam. Os mártires não pedem nada na frente e dão aos seus parceiros a ideia de que seus presentes são gratuitos e são oferecidos por amor. Seus parceiros podem sentir uma pontada de preocupação, mas as ofertas são muito boas para recusar. Quando os verdadeiros desejos do mártir se desenrolam, seus parceiros muitas vezes são pegos despreparados e sentem ressentimento de que eles agora sejam esperados para corresponder. O resultado torna-se um parceiro resentido e em dívida que sente que ele ou ela nunca pode pagar a dívida não solicitada, e muito menos o interesse emocional acumulado.
A maior tristeza é que essas indulgências talvez nunca tenham sido necessárias em primeiro lugar. O parceiro receptor poderia ter ficado tão feliz com muito menos e de bom grado pago em igual proporção se tivessem sido informados das regras do jogo com antecedência. Uma pessoa que deve elaborar estratégias e orquestrar outro para ser amado muitas vezes nunca sabe o que é ser amor por quem são e não o que eles dão.
Ser controlado pelo amor não é bom no longo prazo para qualquer parceiro. Quando as pessoas desistem da integridade pessoal para garantir que seus amantes não encontrem falhas ou desapareçam, logo perderão contato com seus próprios valores internos e, finalmente, com seu auto-respeito também. Um ou ambos os parceiros que se apagarem para se manterem em outro acabarão por sentir ressentimento e desapontamento no relacionamento.
Teste-se
Responda as seguintes perguntas para ver se você se permitiu controlar o amor. Escolha o nível de sua resposta com o número correspondente.
Sempre: 5
Frequentemente: 4
Às vezes: 3
Raramente: 2
Nunca: 1
1) Eu comprometo meus próprios desejos para manter a harmonia. ____
2) Eu vivo com medo de ser abandonado pelo meu parceiro. ____
3) Temo a punição do meu parceiro se eu tentar assumir o controle. ____
4) Estou preocupado que eu vou perder o que eu já tenho se eu começar problemas. ____
5) Eu não conheço nenhuma outra maneira de fazer o que meu parceiro quer. ____
6) Meu parceiro é muito melhor em assumir o controle do que eu. ____
7) Eu acredito que meu parceiro não mudará ou não poderá mudar, então dar é a melhor maneira de manter a harmonia. ____
8) Quando me afirmo, sinto-me culpado e também de controle. ____
9) Eu cedo aos desejos do meu parceiro porque eu preciso desesperadamente ser amado. ____
10) Eu acredito que se entregar ao meu parceiro faz com que ele ou ela tenha mais chances de me dar o que eu quero. ____
Agora adicione suas pontuações.
1 – 10
Você não é provável que seja controlado pelo amor.
11 – 20
Você permite que seu parceiro controle você às vezes, mesmo quando você não deve.
21 – 30
Você corre o risco de permitir que seu parceiro controle seu comportamento o tempo todo.
31 – 40
Você permite que seu parceiro controle seu comportamento a maior parte do tempo.
41 – 50
Você está no processo de apagar-se para manter seu relacionamento.
Peça ao seu parceiro que faça o mesmo teste para que você possa comparar as respostas. Muitas vezes, a pontuação de um sócio controlador será oposta à de seu parceiro subserviente. Em alguns casos, ambos os parceiros percebem que estão dando controle quando nunca precisavam. Quaisquer que sejam suas pontuações, elas são sempre mutáveis se vocês concordarem que sua relação é desequilibrada.
Para evitar dar o poder de maneira autodestrutiva, os parceiros em novos relacionamentos devem ser diretos e não se permitirem camelos emocionais no início de um novo relacionamento. Não importa quão arriscado seja compartilhar seus verdadeiros desejos, não os suprima por causa do conforto. Investir honestamente na possibilidade de um relacionamento autêntico e apresentar quem você é a frente, mesmo que tenha medo de que essas "confissões" possam afastar seu novo parceiro.
Se você pode permitir que esses potenciais parceiros de longo prazo entrem em seus sentimentos mais sagrados no início do relacionamento, o futuro não será destruído por revelações do passado. Ser profundamente conhecido e ainda amado deve ser o objetivo de todos os parceiros íntimos.
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